NÕUKOGUDE-AEGSEID NALJU TARTUST Kogunud Luule Krikmann Kus on kõige vanem valimissüsteem? ― Meil. Juba Jumal viis Aadama Eeva juurde ja ütles: "Vali endale naine." [1965] Vesi keskel, seadus ümber? ― Miilitsamehele tehakse klistiiri. [1965] Venelase arusaamine võtab aega: kõigepealt räägitakse, siis seletatakse, lõpuks saab aru. [1965] Kaks juuti vaidlevad, kas WC-s käimise töö on vaimne või füüsiline. See on vaimne, sest muidu teeksid seda juudi eest teised. [1965] Hruštšov küsib naljatades kolhoosnikult: "Kuidas elate?" Kolhoosnik vastab naljatades: "Hästi." [1965] Mis on kõige lühem anekdoot? ― Juut-kolhoosnik. Või ka ― Kommunism. [1965] Suure Mao-Tse-Dungi ajal sunnitakse kõiki Hiinas võimlema. Kui raadiost antakse signaal, asuvad kõik võimlema, kätekõverdusi tegema, kus nad ka parajasti on. Prantsuse turist vaatab ja lausub võimlejale: "Kas te, härra, ei märganud, et te daam on ammu ära läinud." [1965] Naishääl küsib telefonitsi ministrit. Toru võtab proua: "Kes küsib?" ― "Kooliõde". ― "Mis sina, lits, valetad, minister pole koolis käinudki!" [1966] Juudil on kodus seina peal Hruštšovi ja Brežnevi pildid. Kästakse: "Võta see kõrilõikaja maha!" ― "Kumb?" [1966] NSVL-s ehitatakse 5-korruseline maja, aga seal ei ole WC-d. Arutatakse, kuidas seal majutada. Otsustatakse: 1. korrusele kaupmees, 2. korrusele lasteaed (teevad potti), 3. korrusele sõdurid (teevad siis, kui kästakse), 4. korrusele pensionärid (neil niikuinii pole süüa), 5. korrusele ülemused (need nagunii teevad teistele kaela). [1970] Brežnev selgitab kerjusele Kremli kõrval, millal saabub kommunism: "Näe, siin on minu auto, kui sinu auto ka siin kõrval on, ongi kommunism." Kerjus seletab edasi teisele kerjusele: "Näe, siin on minu kott ja siin on sinu kott, ja kui siin kõrval on veel Brežnevi kott, siis ongi kommunism." [1970] Juut saab parteilisi karistusi. Temalt küsitud 1) miks tal see siga veel üleval on (seinal rippusid Stalini ja Hruštšovi pildid). Juut küsinud vastu: Kumb? 2) miks ta viimasele parteikoosolekule ei tulnud. Juut: oleks teadnud, et viimane on... [1970] Tahetakse ehitada suurt silda, aga selleks peab saama Moskvast loa. Luba hankima saadetakse jänes. See tuleb kahe nädala pärast tagasi, sasitult ja väsinult ― ei mingit luba. Läheb rebane, tuleb nädala pärast tagasi ― ei midagi. Siis saadetakse eesel. See tuleb ühe päeva pärast tagasi, sai kõik ― raha, loa. Tee või sild piki jõge. Kuidas siis nii, imestatakse. Eesel: "Mul seal sugulased eesotsas!" [1970] Juut läheb Kremlisse: "Tahan Lenini jutule, mul vaja korterit." Talle seletatakse, et Lenin ammu surnud. Juut: "Mis, kui mul teda vaja, siis ta surnud, muidu ikka "вечно жив"." [1970] Mees tuleb tööle kortsus särgiga, sest ei julgenud triikrauda sisse apanna: kõik, mis võrku lülitatud, hakkab jutustama Lenini 100. juubelist (televiisor, raadio). [1970] Lenini suureks juubeliks annab "Tegur" välja täispuhutavaid Lenineid: igaüks puhub nii suureks, kui tahab. [1970] Miks abielluvad mehed endast vanema naisega? — Prantslane: tal palju võluvaid kogemusi. Inglane: tal palju kasulikke suhteid. Venelane: "она увидела Ленина". [1970] Lenini 100. juubeliks rekonstrueeritakse Raekoja kell: Lenin tuleb kellast välja ja teeb "kukku". Või: Lenin tuleb kellast välja ja ütleb: "А у меня день рождения!". [1970] Leninit jälgib mees, kes hiljem kirjeldab, et ta käitus nii lihtsalt ja inimlikult, käis isegi WC-s. [1970] Mees tuleb koju, leiab naise juurest vana mehe. Küsib: "Miks just niisugune vana?" ― "Он видел Ленина." [1970] Jänes jookseb metsas, hoiab tagakäppa taguotsa varjuks. Miks? ― Lenini 100. juubeli puhul pannakse igasse auku lipp või loosung. [1970] Nadjal maja metsa sees, väiksest aknast välja vaatab. Lenin jookseb kõigest väest, lävel seisma jääb. Kopp-kopp, lahti tee, menševikud metsa sees. Lenin, tuppa tule sa, teoseid lugema. [1970] Leninil on käsi ette sirutatud (skulptuur): meil on sitt siiamaani. [1970] Lastel värsike (lahtilugemiseks?): Kalev, Olev, Sulev, Lenin, Stalin, Marx. [1970] Lenini juubeliks tulevad müügile uued rinnahoidjad Ленинские горы. [1970] Lenini juubeliks tulevad müüki uued tualettseebid По местам Ленина. [1970] Risk 1) ameerika moodi: 10 meest kihutavad autodega, ühel on pidurid rikkis, kellel ― ei teata; 2) inglise moodi: 10 mootorratast kihutavad, ühel on peal lõhkeaine, kellel ― ei teata; 3) prantsuse moodi: on 10 meest, 10 naist, üks naine on haige, kes ― ei teata; 4) vene moodi: 10 venelast räägivad anekdoote Leninist, üks nende hulgas on nuhk, kes ― ei teata. [1970] Kes seal seisab sonis hallis? See on meie Lenin kallis. Miks ta seisab sonis hallis? Sest et karvamüts on kallis. [1970] Kes seal situb sonis hallis? See on meie Lenin kallis. Seal ta ähib, seal ta puhib, pärast surmagi meid juhib. [1970] Lasteaias tädi küsib lastelt: "Kes on see väike hall mehike metsas, kõrvakeste ja vuntsikestega?" Lapsed kooris: "Lenin." [See lugu pidavat olema tõsielust] [1970] Miks kadusid müügilt kohvioad? ― Neile ei saa peale maalida Lenini pilti. [1970] Emad kiidavad oma poegi. Esimene: Minu poeg laulab hästi. Teine: Minu poeg tantsib hästi. Kolmas: Aga minu poeg on nagu Lenin ― ühest vanglast tuleb, teise läheb. [1970] Mis rahvusest oli Lenin? ― Olevat olnud eestlane. Isaks keegi Hull-Jaan, kes Lenini emaga laulupeol semminud. [1970] Lenini juubeliks tehakse 3-kohalisi abieluvoodeid (üks koht Lenini jaoks). [1970] Kossõgin jalutab Lenini kuju juures. Näeb, et Lenin liigutab näppu ja ütleb: "Too hobune!" Kossõgin räägib seda lugu Keskkomitees, lähevad kõik koos vaatama, aga näpp ei liigu. Kui Kossõgin üksi jääb, liigub Lenini näpp jälle ja ta lausub: "Ma palusin hobust, aga sa tõid siia karja eesleid." [1970] Lasteaias küsib tädi lastelt: "Mis meie teeme Lenini suureks juubeliks?" Laps vastab: "Topise." [Lugu olevat tõsielust] [1970] Mälestusi Leninist. Мы были в бане. Я сказал Ленину: "Дай мочалку!" – "Не дам." А глаза такие добрые, добрые. Või: "Дай мочалку!" – "Иди на хуй!" Вот Ленин, такой интеллигентный был. [1970] Korraldati Puškini ausamba kavandite konkurss. Olid niisugused: 1) Puškini väljakule Lenini kuju, 2) Iljitš Puškinit lugemas, 3) Puškin Iljitši lugemas. [1970] Lenini juubeliks kasvab parteiridade arv. Miks? ― Parteitud puhastavad oma ridu. [1970] Lenini 100 aasta juubeli puhul vanglas suur pidu ja osa pätte saab vabaks. Otsustatakse, et laulavad lits Veera ja pätt Petja "Lenin on meiega". [veebr.1970] Lenini juubeliks annab vorstivabrik välja vorste "Iljitši jupikesed", kondiitrivabrikust tuleb uus sort kompvekke "Volodja vigurid", parfümeeriatööstusest uus lõhnaõli "Iljitši lõhnake". [1970] Lenin olevat surivoodil öelnud, et teda tuleks matta ilma riistata. Imestatakse, miks. – Да, чтобы иуда Троцкий не смог сказать: "Умер, ну и хуй с ним!" [1970] Lenini suureks juubeliks uus automark ВИЛ–100 (Владимир Ильич Ленин 100). [1970] Ленин: Феликс Эдмундович, занимаетесь ли вы онанизмом? Ф. Э.: Что вы, товарищ Ленин! Ленин: Напрасно, Феликс Эдмундович, дело хорошее... [1970] Нам пришла зима и лето и Ленин дал нам это. [1970] Vanatüdruk läheb lihapoodi ja küsib niisugust kana, kes pole kukke saanud. Lihunik annab talle koleda sinise kana. Vanatüdruk: "Ma ei taha seda." Lihunik: "Kukk ka ei tahtnud." [1976] Juut kirjutab välismaale oma sõbrale: Elu on kallis, kana maksab 6 rubla. Julgeolek ei lase kirja läbi. Juut saadab uue kirja: Siin võib toiduks osta 3 rubla eest elevandi, noh mis ma nii palju lihaga teen, panin 3 rubla juurde ja ostsin ühe kana. [1976] "Elus asi on kõige parem asi," ütles Tšiili hunta ja saatis Brežnevile kingituseks Louis Corvalani. [1976] Venemaa kolmkõla: Kopika /medali kõlin, peedika kulin, Brežnevi mulin. [1976] Lektor peab kõnet: Убили настоящего друга Советского народа, верного борца Сальвадора Алленде... Mutike küsib: Кого убили? Lektor: Убили настоящего друга... верного борца... – Кого? Кого там убили? Lektor vihaselt: Ах, убили, кого надо. [1976] Mõista, mõista, mis see on: ripub ja siputab. ― Zoja Kosmodemjanskaja. [1976] Sophia Loren lubab tulla N. Liitu tingimusel, et piirid vabaks lastakse. Brežnev talle: "Ai-ai, sa tahad minuga kahekesi jääda." [1976] Prantsuse president Brežnevile: Te näete 70-selt palju parem välja, kui Teie riik 60-selt. [1977] Miks valitseb lihapuudus? ― Lehmad on läinud ohvitseridele naiseks, lambad istuvad presiidiumis, sead on võimu juures, linnud läksid litsiks. [1977] Kes on maailma kõige suurem loom? ― Eesti valget tõugu siga: pea ja jalad on meil leti all, perse Moskvas leti peal. [1977] Eideke on toidupoes. ― Andke leiba. ― Palun. ― Tänu Jumalale. Andke piima. ― Palun. ― Tänu Jumalale. Korravalvur: Miks sa Jumalat tänad, ega tema sulle seda kõike andnud ei ole, vaid riik ja meie partei. Eideke: Palun andke liha. ― Ei ole. ― Tänu parteile ja valitsusele. Andke kohvi. ― Ei ole. ― Tänu parteile ja riigile. [1977] Kohtuvad kaks varest, üks Venemaalt, teine välismaalt. Välismaine vares: Meil on nälg, kõik prügikastid on kinni. Tulen siia Venemaale sööma. Venemaine vares: Mul on siin süüa küll, aga lähen välismaale ― tahaks kraaksuda ka. [1977] Toiduretsept. Kõrd sõrgu, kõrd kopsu. Ja kui om, sis natuke-natuke pekitükikesi ka. Küll om hää. [Räägitud just niiviisi inimese poolt, kes muidu murret ei räägi] [1977] Mustade maale satuvad vangi 3 meest: ameeriklane, inglane, venelane. Mustad lubavad nad ära süüa või jätta ellu, kui nad suudavad öelda mõiste, mida mustad ei tunne. Ameeriklane: neutronpomm. Mustad arutavad isekeskis bla-bla-bla-blaa. Teame küll. Inglane: elektrijaam. Mustad jälle bla-bla-bla-blaa. Teame. Venelane: parteikoosolek. Mustad arutavad bla-bla-bla-blaa. Ei tea. Venelane: See on just see, mis te praegu tegite (plärasite). Ja kõige lõpuks jääte söömata. [1977] Moskvas korraldavad elanikud demonstratsiooni. Lähevad Lenini juurde: "Tule välja, anna liha!" Ja saavadki liha, poed liha täis. Mõne aja pärast nõuavad uuesti: "Anna linnuliha!" Saavad jällegi. Veel kord: "Anna banaane!" Lenin vastab: "Neid Baltikumis ei kasva." [1977] Küsitlus. Mida teeb mees pärast seda? Naised vastasid, et läheb koju. Ainult üks naine ütles, et jääb magama. [1977] Brežnevil olevat nüüd proteeskäsi, sest käsi külmus tal ära, kui külmutuskapist vorsti ja liha otsis. [1977] Miks Venemaa rahvas joob? Lenin: et revolutsiooni võitsid. Stalin: et Isamaasõja võitsid. Nikita: et on suured saavutused. Brežnev: las joovad, ega kaua ei joo, sest sakumm saab otsa. [1977] Kasvataja küsib lastelt, mida Lenin armastas. Lapsed: lilli, lapsi, hiiri. Kasvataja: Hiiri? Lapsed: Aga ta oli ju kogu aeg põranda all. [1977] Miks on Eestimaal nälg? ― Oleme Venemaale võlgu, sest Kalevipoeg käis üle Peipsi laudu toomas. [1977] Brežnev saatis Aafrikasse kartuleid, liha. Paluti saata ka apelsine. Brežnev vastas, et ei saa, sest Baltimaal apelsin ei kasva. [1977] Lihapoes. Ostja: Andke mulle liha. Müüja: Liha ei ole. Võtke kala, on kasulik, sisaldab palju fosforit. Ostja (meesterahvas): Pole tähtis, et säraks, vaid et seisaks. [1977] Mis vahe on nööpnõelal ja autol? ― Katsu istuda autosse ja nööpnõelale, saad teada. [1977] Mis vahe on klaveril ja kemmergupotil? ― Ei tea. ― Siis sind küll ei või klaveri ette lasta. [1977] Mis oli esimene pooljuht Venemaal? ― Ivan Sussanin. Metsa viis, aga välja ei toonud. [1977] Missugune on maailma parim tantsuõpik? ― Lenini "Üks samm edasi, kaks sammu tagasi". Juba aastaid tantsib Venemaa selle järgi. [1977] Mis on kvaliteedimärk? ― See on venelane, kes on pea otsast ära häbenenud. [Vihje märgi kujundusele] [1977] Hiina ja vene lapsed kemplevad piiril. Hiinlased: Meil on riisi. Venelased: Meil on Brežnev. Hiinlased: Meil on ka varsti Brežnev. Venelased: Aga siis ei ole teil enam riisi! [1977] Leiutaja taotleb patenti hiirelõksule, millel on keskel tera (žilett), ühel pool juust, teisel pool vorst. Hiir tuleb, vaatab siiapoole-sinnapoole, ei tea, kumba valida, ikka juustu- vorsti, juustu-vorsti ja saeb endal kõri läbi. Patenti ei anta, sest ei ole ei juustu ega vorsti. Leiutaja kohandab lõksu ümber: jääb ainult žilett. Hiir tuleb ja vaatab: ei ole juustu, ei ole vorsti, ei ole juustu, ei ole vorsti ― ja saeb ikkagi endal kõri maha. [1977] Lapsed on kasvatajaga metsas. Jänes jookseb. Kasvataja küsib, kes see on. Lapsed ei tea. Kasvataja: Iga päev oleme rääkinud, tuletage meelde. Väike poiss: Aga Lenin see küll ei olnud... [1977] Brežnev suigutab lapselast magama: "Kui sa magama ei jää, tulevad ... [näitab sõrmedega sarvi peas = sarvilised]. Serjoga hirmutab vastu: "Kui sa mind rahule ei jäta, tulevad ... [tõmbab sõrmedega silmad pilukile = pilusilmad]. [1977] Brežnevil tehti operatsioon ― laiendati rinda, et medalid ära mahuksid. [1977] Kohtuvad kolm arsti, prantslane, ameeriklane ja venelane, ja kemplevad, kes omal alal tugevamad on. Prantslane: Mees jäi rongi alla, kleepisime kokku, käib. Ameeriklane: Mehel jalg alt ära, panime uue alla, nüüd hüppab kõrgust. Venelane: Meil oli ainult perse, panime kõrvad külge ja puust lõuad, saime parteisekretäri. [1977] Kirjad portsigaridel. Prantsuse presidendil: Prantsuse presidendile Prantsuse naistelt. Ameerika presidendil: Ameerika presidendile Ameerika rahvalt. Brežnevil: Katariinalt kallile vürstile Borissovile. [1977] Üks venelane küsib teiselt teed. Sel teisel on arbuus süles. – Ну, держи арбуз! – Не знаю, laiutab ta vabaks saanud käsi. [1977] Lugu tõsielust. Tartus Võru tänava lihapoes pole lihaletis liha. Selle asemel on seal letis kaht liiki suupille, mida seal poes pole muidu kunagi müüdud. [Kui süüa ei ole, tantsi ja löö pilli]. [1. märts 1977] Välismaalased tunnevad huvi, kuidas venelased oma kaamelid kõrbes nii kiiresti suudavad ära joota. Venelased seletavad: On vaja kaht telliskivi. Siis torkame kaamelil koonu vette, lööme kaameli munad kahe tellise vahele, kaamel teeb korra suure valuga "õõõõh!" ja on paugupealt täis. [1978] Vanem naine päevitab alasti. Eakas mees läheb mööda ja ütleb: "Kata oma surnuaed kinni!" Naine: "Siia surnuaeda eksib veel mõnigi ära, aga sinu ümberkukkunud hauasammast ei tõsta enam keegi püsti." [1978] Vanamees kohtub kuldkalakesega, kes lubab ta soovi täita. Vanamees soovib parimasse vanadekodusse. Hommikul ärkab Kremlis. [1978 nov.] Mis on kõige kallim kokteil? ― Segu: bensiin + kohv. [1978] Mehel on riided triikimata, sest ei julge triikrauda sisse pista: hakkab ka Brežnevist rääkima. [1978] Mis juhtub, kui liiga palju defitsiiti sööd? ― Kulmud kasvavad väga tihedaks ja alumine lõualuu ei liigu enam. [1978] Hitler, Napoleon ja Kennedy kohtuvad Peetruse juures. Kennedy: Kui mul oleks nii hea ihukaitse kui Brežnevil, siis ma elaksin veel. Hitler: Kui mul oleks nii hea sõjavägi kui Brežnevil, oleksin võitnud. Napoleon: Kui mul oleks nii hea leht olnud, kui on "Pravda", poleks keegi teada saanud, et ma Moskva all kaotasin. [1978 nov.] On tehtud ettepanek määrata Brežnevile toitja kaotanu pension (Artur Vaderi surma puhul). [1978 juuli] Brežnevil on selg haige, on selle ära tõstnud. Tõstis kõvasti toiduainete hindu. Nüüd arst keelas ära igasuguse tõstmise, seepärast aasta lõpul palku tõsta ei saa. [1978] Mis juhtub Sahara kõrbega, kui seal kehtestada nõukogude võim? ― Esimese viie aastaga ei juhtu midagi, siis saab liiv otsa. [1978] Tšapai saadab Petka sadistide kooli. Petka tuleb tagasi. Tšapai küsib: "Mis sa õppisid?" Petka võtab Tšapai tillist kinni ja hakkab keerama: "Kelle poolt sa oled?" ― "Punaste." ― "Kas ikka?"― "Punaste." ― "Kas ikka?" Tšapai ei kannata enam välja: "Valgete." ― "Seda ma arvasin," ja Petka keerab veel. [1978] Jalgpalliväljaku neljas nurgas seisavad Punamütsike, Vanake Hottabõtš, tark kommunist ja loll kommunist. Kes neist jõuab kõige enne väljaku keskpaika? ― Loll kommunist, sest teised on muinasjutu-tegelased. [1978 dets.] Seest siiruviiruline, pealt kullakarvaline? ― Nõukogude konstitutsioon. [1978] Olevat keelatud ära "Apelsini" laul: "Hi-hi-hi-Himaalaja, hi-hi-hi-Himaalaja!" [1978; sellest loeti välja vihjet Brežnevi suurteosele "Малая земля"] Brežnevile tehti operatsioon, siirdati emakas, sest ta on saanud juba kõik medalid, puudub veel emamedal. [1978 mai] Seisab uhke ausammas, jalamil pärg lindiga: Tundmatule marssalile tundmatult sõdurilt. [1978] Miks meil niipalju vihma sajab? ― Hiinlased valmistavad ette riisikasvatust. [1978] Juku tunnis. Õpetaja joonistab tahvlile porgandi. Mis see on? Juku: "See on m..." Õpetaja saadab Juku ropendamise eest klassist välja. Küsib teise lapse käest, mis see on. Seegi vastab, et m... . Õpetaja läheb direktorile kaebama. Direktor tuleb klassi: "Mis te siin ropendate, ja tahvlile olete ka m... joonistanud!" [1978 nov.] Anatoli Karpov eemaldati võistlustelt, sest kasutas dopingut: padja all oli "Малая земля". [1978] Kivil istub väike konn, mõtleb, et ta Brežnev on. Käpad välja sirutab, Eestist liha virutab. [1978] Mees kohtub kuldkalakesega ja tal võimalik soovida kolm soovi. Esimene soov: et hiinlased tuleksid Peipsini ja läheksid tagasi. Teine soov: et hiinlased tuleksid Peipsini ja läheksid tagasi. Kolmas soov: et hiinlased tuleksid Peipsini ja läheksid tagasi. ― Miks? ― Arva ise, mis siis Venemaast järele jääks. [1978] Mis see on: Roheline, pikk, vingerdab ja haiseb vorsti järele? ― Moskva–Rjazani rong. [1978] Kes mattis Lenini? ― Rahvas. Kes mattis Stalini? ― Sõjavägi. Kes mattis Hruštšovi? ― Omaksed. Kes matab Brežnevi? ― "Mina," ütleb juut. ― "Stopp, stopp, sina matsid Kristuse, kolmandal päeval tuli üles." [1978 nov.] Teadlaste vahetamise korras tuli meile väljamaalt teadlane. Tema esimene kiri koju: Sain pärale, määrati teadusliku töötaja ametikohale, kuupalgaga 120 rubla. Teine kiri: Mind ei usaldata, keegi minuga ei räägi teaduslikust tööst. Kolmas kiri: Kõik on lõppenud ― mind saadeti kolhoosi. [1978 nov.] Aafrika pioneer kirjutab meie pioneerile: Mina olen must, minu isa ja ema on mustad, me joome palju kohvi ja käime alasti ringi. Meie pioneer vastab: Mina olen valge, minu isa ja ema on valged, minu isa ja ema joovad ka kohvi, ja kui nad samaviisi jatkavad, siis varsti käime meie ka alasti. Variant lõpuosale: ...joome teed, kui kohvi jooksime, siis oleksime ka varsti alasti. [1978] Brežnev käib taevas oma konstitutsiooni kinnitamas. Jumal ei anna talle pitsatit. Siis saadab ta Kossõgini, see saab kohe. Milles asi? Pitsat oli teises toas ja Jumal kartis, et kui ta korraks tõuseb ja läheb seda tooma, istub Brežnev kohe asemele. [1978] käsku Venemaal 1. Ära mõtle! 2. Kui mõtled, ära ütle! 3. Kui ütled, ära kirjuta! 4. Kui kirjutad, ära alla kirjuta! 5. Kui alla kirjutad, ära imesta! [1978 dets.] Ленин, открывай ты глазки, нету мяса, нет колбаски. Появился Бармалей, прямо рвется в мавзолей. Отгадай-ка, человек, из-за правильный ответ ты получишь 10 лет. [1978 dets.] Mõistatus. Брови такие густые, густые Речи такие длинные и пустые, пустые? (Брежнев) [1978] Tšapajev satub inimsööjate juurde. Pealik patsutab talle kõhule: "Барабан будет!" Tšapajev haarab kahvli, torgib kõhule augud sisse: "Вот тебе барабан, вот тебе барабан!" [1978] Mõistatus Все о нем, и немного о погоде? – Программа "Время". [1978 mai]. Tšapai ja Petka on Indias. Tšapai tuleb koju. Küsitakse, kus Petka on. Tšapai võtab pudeli, küsib: "Петька, куда ты факира послал?" [1978] Hiinlased saatsid Brežnevile telegrammi: БАМ нам, хуй вам! [1978 nov.] Lenin tõuseb üles, kõnnib rahva seas ringi. Küsib ühelt ja teiselt noorelt inimeselt: "Tunned sa mind?" Keegi ei tunne. Küsib sama juudilt. Juut kohkub: "Живой рубль!" [1978] Brežnev võtab Venemaal G. Fordi vastu. ― Kas džinsse tõid? ― Jah, number 50. ― Опять Косыгину! [1978 dets.] Brežnev peab kõnet [imiteeritakse Brežnevi kõnepruuki]: Левые оппортунисты говорят, что во время коммунизма не будет денег, правые – что деньги будут. А я говорю: у некоторых будут деньги, а у некоторых не будут. [1978 nov.] Lihakombinaadi töötajad räägivad, et Brežnev kritiseerib nüüd ainult nende toodangut. ― Mis sa räägid! ― Jah, kogu aeg muudkui Сосиски странные, сосиски странные. ― Loll, ta ütleb cоциалистические страны. Millest on tehtud väikesed venelased? ― Tatist ja vatist ja joptvojumatist. [1978 juuni] Vestlevad Brežnev ja Carter. Carter: С такими мудаками ты коммунизм не построишь. Brežnev: С кеми, с кеми? Carter: Я по буквам скажу: М – ?, У – Устинов, Д – ?, А – Андропов, К – Косыгин.[Kahjuks on osa nimesid praeguseks ununenud] [1978 dets.] Ilmub viimane raamat "Mälestusi lihatoitudest". [1979 veebr.] Mis on sotsialismi 5 vaenlast? ― 1. Imperialism. 2. Kevad. 3. Suvi. 4. Sügis. 5. Talv. [1979 veebr.] Vene riigimehed ära sõites sõpra musutades sosistavad üksteisele kõrva: "Hoia mu kohta." Tagasi saabudes küsivad: "Kas koht on veel alles?" [1979 jaan.] Miks on viisaastaku 3. aasta otsustav? ― Kui kolmanda kaotad, siis mäng edasi ei lähe. [1979 jaan.] Lenin juhtis riiki nii, nagu peab; Stalin juhtis nii, nagu ei tohi; Hruštšov näitas, et loll saab ka riigi juhtimisega hakkama; Brežnev näitas, et loll ei saa riigi juhtimisega hakkama. [1979 jaan.] Venelane paneb last magama. Laps: Kas Lenin oli hea? ― Hea. ― Kas Stalin oli paha? ― Paha. ― Kas Hruštšov oli paha? ― Paha. ― Aga kas Brežnev on hea või paha? ― Oota, kuni ära sureb, siis saame teada. [1979 jaan.] Kes oli, kes üksinda võitis sõja, kes üksinda haris üles uudismaa ja vaikis sellest 30 aastat? ― Brežnev. [1979 mai] Keskkomiteele jagati välja uued läbipaistvad mundrid ― et rahvas näeks liha, vorsti ja mune. [1979 juuni] Ida- ja Lääne-Saksa piiril jõe ääres istuvad kaks kalameest, üks ida, teine lääne poolel. Läänepoolsel pidevalt näkkab, idapoolsel ei. Milles asi? Selles, et ida pool ei tohi kalad suud lahti teha. [1979 juuni] Missugused 3 asja käivad üle mõistuse? ― 1) hiina keel, 2) jaapani elektroonika, 3) vene plaanimajandus. [1979 juuni] Kes on kõige laisem venelane? ― See, kes elab Narvas, sest ta pole viitsinud piirist kaugemale tulla. [1979 apr.] Brežnev läheb arsti juurde, et kurk on haige. Arst vaatab: hemorroid. Brežnev ei usu, see ju teise otsa haigus. Arst: "See tekib igale poole, kust aga paska välja tuleb." [1979 märts] Mis see on: 4 jalga, 2 sarve, Brežnevi pilt keskel? ― Televiisor. [1979 märts] Ära sa avalikus kohas ütle kellelegi "siga", tekib kohe järjekord. [1979 veebr.] Mammi lihapoes küsib maksa, seakeelt, neeru. Keegi kõrvalseisja imestab: "Oi mammi, küll teil on hea mälu!" [1979 jaan.] Artur Vaderi auks on Tallinna sadam ümber nimetatud Port Arturiks. [1979 märts] Toompea on nüüd ümber nimetatud Vainomäeks. [1979 märts] Venelase needmine: Et sa oma palgast elaksid! [1979 dets.] Venelane kurdab: Tänavu oli nii halb aasta, et mitte midagi ei saanud. Kes külvas, see veel midagi sai, aga kes ei külvanud, see ei saanud midagi. [1979] Mees on restoranis ja tellib viskit 50 + 50 grammi, ühe enda, teise sõbra eest. Natukese aja pärast tellib veel ainult 50 grammi. Kelner küsib, kas sõbraga juhtus midagi. "Ei, mina jätsin joomise maha," vastab mees. [1979 okt.] Miks on juudi lapsed ilusad? ― Ekspordiks tehtud. [1979 nov.] Kas hobusega saab sõita Jerevanist Moskvasse? ― Saab küll, kui Tambovi oblastis hobust ära ei sööda. [1979 dets.] Millest on valmistatud uue Olümpia hotelli seinad? ― Mikrobetoonist (70% betooni, 30% mikrofone). [1979 dets.] Vene talumehelt küsitakse, mis ta teeks, kui ta oleks tsaar ja tal oleks riigikassa võti. Vastus: Keeraks ruttu lahti, võtaks 500 rubla ja jookseks ruttu eide juurde ~ minema. [1979] Kuidas meie maal olukorda parandada? ― Keskkomitee laiali saata, Poliitbüroo maha lasta, BAM-ile puutara ümber teha. ― Miks puutara ümber teha? ― Seda sa küsid, aga milleks esimesed, seda sa ei küsi! [1979 märts] Kossõginil ei tõuse enam, läheb hädaga arsti juurde. Annab arstile 50 rubla. Arst ei tea põhjust. Kossõgin lisab veel 50 + 50. Arst lohutab, et noortega juhtub ikka üht-teist. Soovitab operatsiooni. Tehakse ja kõik saab korda. Kord usaldab Brežnev talle, et temalgi sama häda. Kossõgin soovitab ka talle operatsiooni. Operatsioon tehakse, aga Brežnevil ei tõuse ikka. Kossõgin imestab: näita! Leiab, et see ju tema enda vana! Küsib: "Kas sa maksid?" Brežnev imestab: meil ju arstiabi tasuta. [1979 märts] Praegu on kõige raskem aeg ― kommunismile ülemineku ajajärk, kus raha enam ei maksa midagi, aga ilma rahata ka veel ei saa. [1979] Mees tahab pääseda Brežnevi jutule. Esimesel päeval ei saa, teisel päeval ei saa, kolmandal päeval ei saa. Kolmandal päeval on sekretär temast väga tüdinenud ja sosistab talle: "Brežnev on surnud." Viiendal päeval mees jälle kohal, sekretär ütleb juba kõvemini: "Brežnev on surnud." Kuuendal päeval sekretär lausa karjub: "Brežnev on surnud, kas sa ei kuule!" Mees: "Ma kuulen küll, aga seda on nii meeldiv kuulda." [1979 aug.] Miilits helistab Brežnevile: Inimesed söövad Punasel väljakul. ― Las söövad. ― 1000 inimest söövad Punasel väljakul. ― Las söövad. ― Juba 10 000 inimest söövad Punasel väljakul. ― Milles asi, las söövad. ― Aga nad söövad pulkadega. [1979 aug.] Mis vahe on Moskva Suure ja Väikese Teatri vahel? ― Veel paar välisreisi ja pole enam mingit vahet. [1979 nov.] Brežnev on juuksuri juures. Juuksur küsib, millal tuleb kommunism. Brežnev: "Ärge esitage kõrvalisi küsimusi, tehke oma tööd!" Järgmisel korral juuksuri juures küsib juuksur sama ja Brežnev vastab ka samuti. Pärast Kremlis laseb ta uurida, miks see juuksur niiviisi pärib. Juuksur vastab, et esimest korda küsis ta päris juhuslikult, teist korda aga juba sihilikult, et Brežnevil juuksed püsti tõuseksid ― parem lõigata. [1979 sept.] Mööda Tartu linna jooksnud koer, seljas kiri: olen Tartu linna viimane liha. Miilitsad olevat taga ajanud. [1979 veebr.; väidetavalt tõsielust] Mõisted ja nimetused "kommunismi kompsuke" ja "Brežnevi pakike" . [1979; need pakikesed tulid tarvitusele aastatel 1978–1979] Karpovi ja Brežnevi vahe: Karpov käib е-два, е-четыре, aga Brežnev käib е-два, е-два, е-два, е-два... [1979 märts] Viimased Vene tsaarid: Volodja Mudrõi, Jossif Groznõi, Nikita Kukuruznõi, Leonid Bednõi. [1979 märts] Professor Ariste oli teinud kohvikus ühele noormehele märkuse, miks tal süües müts peas on, ja see noormees oli vastanud: "Я не здешний." [1979 dets.; kuuldud prof. Aristelt, tõsielust] Küsimus Armeenia raadiole: Miks on vene keeles teaduste nimed naissoost, nagu биология, логика, математика, aga ainult научный коммунизм on meessoost? ― Научный коммунизм viljastab teisi teadusi. ― Miks ta siis meil ei viljasta? ― Meil ta seksib. [1979 juuni] Venelased tulid sõjast välja с победой. Hakkasid võitlema, et saada обедать. Aga välja tuli беда. ..... Ja praeguseks on järel vaid да. [1979 okt.] Soome metsatöölised on piiri lähedal tööl. Õhtul selgub, et kaks meest on metsa jäänud. Minnakse otsima ja selgub, et meestele on üks puu peale kukkunud ja nad ei saa sealt alt enam välja. Sõbrad küsivad, miks nad appi ei hüüdnud. ― Ei saanud, venelased oleksid kuulnud. [1980 märts; vihje Afganistanile, st. venelaste "abivalmidusele" riigipöördel teistes riikides] Armeenia raadiolt küsitakse, mis see on, mis praegu Afganistanis toimub: kas okupatsioon või revolutsioon. Vastus: see on traditsioon. [1980 apr.] Kapitalism on sotsiaalselt mäda, sotsialism on kapitaalselt mäda. [1980 dets.] Nüüd, enne minekut Indiasse, läheb Brežnev kosmeetiku juurde ja laseb endale otsaette täpi teha. Sest eelmisel korral oli Indira Gandhi näidanud otsaette ja öelnud, et siin teil puudub midagi. [1980 dets.] Välismaal äratab imestust, et Brežnev räägib kogu aeg социализм сранный. Milles asi? Tuleb välja, et see peab olema социалистические страны. [1980 jaan.] Miks venelased ei tule Afganistanist välja? ― Otsivad ja ei suuda leida seda meest, kes nad appi kutsus. [1980 apr.] Kaks kõige kõvemat male-maad on Venemaa ja Iraan. Iraanis hüüavad kõik: šahh ja šahh, Venemaal matt ja matt. [1980 apr.] Maailma kaks tugevamat maleriiki on Iraan ja Venemaa. Esimene karjub šahh ja teine matt. [1980 a. algul] Venelane poolakale: Tehke oma vapp ringi! Poolakas: Miks? See meil juba ammu-ammu. Tehke oma ringi, see teil vaid 60 aastat olnud. Venelane: Mis me sinna paneme? Poolakas: Pange aamor. Venelane: Miks, mida see sümboliseerib? Poolakas: Ise alasti, aga hambuni relvastatud. [1980 apr.] Inglane sõidab heas tujus sinise autoga, halvas tujus rohelise autoga, välismaale sõbrale külla sõidab ta laevaga. Ameeriklane sõidab heas tujus valge autoga, halvas tujus musta autoga, välismaale sõbrale külla sõidab lennukiga. Venelane sõidab heas tujus kollase autoga [kainestusmaja auto], halvas tujus beeži autoga, millel on peal punane rist, ja välismaale sõbrale külla sõidab tankiga. [1980 märts] Mis on 4.12 ? ― Viinapudeli hind. Mis on 8.12 ? ― 3-tärnine konjak. Mis on 9.12 ? ― 4-tärnine konjak. Mis on 12.12 ? ― Margikonjak. Mis on 19.12 ? ― ??? ― Viina sorte sa tead, aga Brežnevi sünnipäeva sa ei tea. [1980 dets.] Mis on ainus asi Venemaal, mis pole sitt? ― Kusi. [1980 okt.] Meie maal pole kahe asja defitsiiti ― võilille ja venelase. [1980 okt.] Miks sa viimasele parteikoosolekule ei tulnud? ― Oi, oleks teadnud, et viimane on, oleksin kindlasti tulnud. [1980 nov.] Varsti paraneb toitlusolukord, sest kohale pandi uus itaalia päritoluga minister Lakuletti. [1980 nov.] Ühel mehel on papagoi, kes karjub: Maha punased! Mehe vastu tõstetakse süüdistus. Mees vahetab oma papagoi papi papagoi vastu. Kohtunik käsib tõestuseks papagoil hüüda, see aga vaikib. Lõpuks hüüab ise ette: Maha punased! Papagoi lausub: Sündigu teie tahtmine. [1980 okt.] Loomad asutavad muusikalise kemmergu. Rebane läheb sisse, kostab hoogne polka, tuleb välja, asi edukalt aetud. Läheb sisse karu, kostab aeglane valss, ka asi aetud. Siseneb hunt ja enam välja ei tule. Loomad lähevad vaatama ― hunt seisab valvel, püksid märjad: kõlab hümn. [1980 okt.] Ljonja küsib Carterilt: "Kuidas te omi lähedasi valite?" Carter vastab, et testi põhjal. Näitab ette, kuidas see käib, helistab ja küsib Vance'ilt telefonitsi küsimuse: Kes on su isa poeg, aga ei ole su vend? Jaa muidugi, see oled sa ise. Brežnev läheb tagasi Venemaale ja küsib sama Kossõginilt. Kossõgin palub kaks nädalat mõtlemisaega ja siis vastab, et niisugust ei ole. Brežnev on rahul: Jah, seda meil ei ole, see on Vance. [1980 apr.] Kremli müüri ääres palub vanaeit: Issand Jumal, anna mulle 100 rubla! Brežnev kuuleb seda ja mõtleb: viskan talle õige 50 rubla, saab tast lahti. Järgmisel päeval jälle eit kohal: Issand, anna 100 rubla! Brežnev vihastab ja jääb kuulatama. Eit palub edasi: Issand, anna 100 rubla, aga ära sa selle pätiga saada, see võtab poole endale. [1980 okt.] Mees sõidab Moskvasse. Naine palub: Too defitsiiti. Mees ei tea, mis see on, ja naine õpetab, et kus on suur saba, seal seisa. Moskvas mees vaatab, et poes suur saba, müüakse aga ainult kingi, defitsiiti ei kuskil. Läheb Punasele väljakule, seal kolesuur saba. Seisab, tuleb pika näoga välja. Kodus räägib naisele: Seisin pika saba ära, kui sisse sain, oli kõik otsas, müüjagi surnud. Ainult silti nägin, oli olnud hiire õli (Maus Oleum). [1980 sept.] Brežnevilt küsitakse, mis segadus teil praegu riigis lahti on. Brežnev vastab, et see on ülemineku-ajajärk: ilma rahata veel ei saa, aga raha eest ka enam ei saa. On koosolek, arutatakse, mida võib kaasa tuua neutronpommi kasutamine. Lektor püüab piltlikult selgeks teha: Siis on kõik muu ― kirikud, poed, vabrikud ― ,  ainult inimesi ei ole. Eideke tahab teada, et mis see nüüd on, et on inimesed, aga midagi muud ei ole. [1980 okt.] Kaks miilitsat lähevad mööda tänavat ja nende ees jookseb koer. Vastu tuleb üks mees, ütleb midagi ja möödub. Pärast seda hakkab üks miilits hoolega koera kõhu alla vahtima. Teine küsib: "Mis sa vahid?" ― "Aga mees ütles, et идет собака с двумя хуями". [1980 nov.] Mis vahe on pioneeri ja pelmeeni vahel? ― Pelmeeni tuleb enne valmimist keeta, aga pioneer on alati valmis. [1980 dets.] Miša sai 15 päeva, tuleb koju, küsib naiselt, mis maailmas uudist on. Naine: Iraani šahh võeti Kabulis kinni, saadeti Gorkisse, võeti jalg alt maha ja nüüd ei saa tulla olümpiamängudele. [1980 Iraani šahh käis Moskvas?, venelased tungisid Afganistani, Sahharov saadeti Gorkisse, Titol võeti jalg maha, 1980. a. olid olümpiamängud Moskvas] [1980 algul] Ivan oli 15 päeva istumas. Tuli koju, küsib Marusjalt, mis ilmas uudist. Marusja: Iraani šahh võeti Kabulis kinni, saadeti Gorkisse, seal võeti jalg maha, ei saa enam olümpiamängudele tulla. [1980 apr.] Lennukis sõidavad kommunistid, fašistid, juudid. Nende juurde ilmub vanajumal ja lubab täita nende ühe soovi. Fašistide soov: et kommuniste ei oleks. Kommunistide soov: et fašiste ei oleks. Juudid küsivad jumalalt, kas ta eelmiste soovid täitis. Saanud jaatava vastuse, paluvad juudid tuua tassi kohvi. [1980 veebr.] Mees on suure tahtmisega, käib päevalgi vahepeal kodus. Ütleb naisele: "Kui sa näed, et ma tulen, ole juba valmis." Ühel päeval tuleb mees jälle suure jooksuga koju. Naine heidab kohe voodisse valmis. Mees koju: "Mis sa, lits, vedeled maas, kas sa ei näe, et maja põleb!" [1980 apr.] Mees tuleb ootamatult komandeeringust. Naine voodis, ütleb, et on haige. Laps hüüab teisest toast: "Isa, tule siia, siin on koll!" Isa: "Ah, ole vait, mul vaja ema aidata!" Lõpuks saab aega ka teise tuppa minna, seal aluspesus naabrimees kapis. Isa: "Mul isegi naine haige, sina ka tuled veel last hirmutama!" [1980 apr.] Mis vahe on kartulipealse ja lesknaise vahel? ― Mõlemal on munad mulla all. [1980 apr.] Mis vahe on klaveri ja WC-poti vahel? ― Ei tea. ― Siis sind küll klaveri ette ei või lasta. [1980 apr.] Möödakäija küsib lamavalt mehelt, mis kell on. Lamaja lööb elevandile munade pihta ja ütleb, et kell on 12. Möödakäija tuleb tagasi, küsib jälle samalt mehelt, mis kell on. Lamaja lööb jälle elevandi munade pihta ja ütleb, et kell on kaks. Mees imestab, mis see küll on. Heidab ise ka pikali, mitte midagi ei näe. Lööb elevandi munad liikuma ja näebki kella tornis. [1980 apr.] Isack Meier läks sõtta ja tuli tagasi, nimeks I. M., sest Sack ja Eier olid läinud. [1980 märts] Õudusjutt. On must-must maa, seal on must-must meri, seal must-must saar, must-must maja, .... must-must karp, selle sees on ― vorstivõileib! [1980 märts] Laste õudusjutt. On must, must meri, selles must, must saar, saarel must, must maja, majas must, must kast, kastis must, must karp, ja selle sees ― vorstivõileib. [1980 mai] Venemaal tehti olümpiaks uhke kemmerg. Inglane läheb sinna ja tuleb tagasi ja ikka niheleb. Naaber küsib, kas ei saanud hakkama, milles asi. Inglane: "Ei saanud jah. Kuidas ma ajan seal püksid maha, kus džentelmenid viina võtavad!" [1980 okt.] Olümpial tulevad 3 ala: hiinlased lasevad, venelased jooksevad, eestlased purjetavad. [1980 märts] Kui pikk on Brežnev? ― Kõigile täpselt kõrini. [1980 jaan.] Miks meil pole patareisid müüa? ― Brežnev käib patareidega. [1980 jaan.] Mees läheb polikliinikusse, tahab minna kõrva-silmaarstile. Talle öeldakse, et niisugust ei ole. Mees: Mul on just seda vaja. Mida ma näen, seda ma ei kuule, mida kuulen, seda ei näe. [1980 apr.] Miks Vene vapil on sirp ja vasar? ― Sümboliseerib mahajäänud tööstust ja põllumajandust. [1980 mai] Olümpiaga samal ajal toimusid Tallinnas miilitsate kokkutulek ja Moskvas mustade suvepäevad. [1980 aug.] Meil klasse ei ole, on kaks gruppi. Esimesed sõidavad musta "Volgaga", puhkavad Musta mere ääres, söövad musta kalamarja. Teised sõidavad punase bussiga, puhkavad punase plate peal, joovad punast peeti. [1980 mai] Üksikule saarele saadavad hispaanlased, inglased, prantslased, venelased igaüks ühe naise ja kaks meest. Aasta pärast on hispaanlastest alles üks naine, sest mehed on teineteise duellil tapnud. Inglased istuvad süngelt, sest keegi pole neid tutvustanud. Prantslastel on ilus elamine ja lilleaed jne. Neil on kokkulepe, et üks neist elab naisega ühe kuu, teine teise; vabal ajal harivad mehed aeda. Kaks venelast peavad parteikoosolekut, massid, st. üks naine on põllul. [1980 jaan.] Petka tahab astuda ülikooli, aga ei saa eksamil läbi. Tšapai: Mida küsiti? Petka: Küsiti, kes oli Napoleon. Ütlesin, et teise eskadroni täkk. Tšapai: Loll, ta viidi juba ammu kolmandasse eskadroni üle. [1980 jaan.] Mis vahe on optimisti ja pessimisti vahel? ― Pessimist ütleb: on nii halb, et halvem enam olla ei saagi. Optimist ütleb: pole viga midagi, võib veel halvemaks minna. [1980 jaan.] Kommunistile heidetakse ette, et ta igal hommikul lööb risti ette. Ta vastab, et asi pole hoopiski nii: "Ma katsun, kas müts on peas, kas püksinööbid on kinni, kas parteipilet on ühes taskus, kas rahakott on teises taskus." [1980 okt.] Vanamees peab minema kas põrgu või taevasse. Otsustab enne järele vaadata. Külastab põrgut, seal lõbus elu, joomine, kaardimäng, kabareed jne. Taevas vaid rahu ise. Vanamees soovib minna põrgusse. Lähebki. Ja pettub, sest keset ruumi ainult katel, mida kurat kütab. Vanamees: Ma ju kontrollisin. Kurat: See oli vaid turistidele. [1980 märts] Oli kapitalistlik põrgu ja kommunistlik põrgu. Võis valida, kummasse lähed. Mees tahab minna kapitalistlikusse, et ehk ikkagi parem. Sõber viipab ja kutsub kommunistlikku: siin on ikka midagi puudu, millal pole kütet, millal pole tuld, millal vett. Siin seepärast kergem. Kapitalistlik põrgu töötab kogu aeg täiskoormusega. [1980 märts] On kaks põrgut: kapitalistlik ja sotsialistlik. Kapitalistlikus põrgus lüüakse iga päev tagumikku üks nael. Sotsialistlikus põrgus ― millal pole naelu, millal haamrit, millal on lööja purjus. Aga kuu viimasel päeval lüüakse kõik naelad korraga. Kuhu soovid minna? [1980 märts] Mees tuleb purjus koju. Naine paneb ta kempsu kinni: "Вот тебе малая земля". Hommikul tuleb mees kempsust välja, joob paar õlut ― taassünd. [1980 mai; vihjed Brežnevi teostele "Väike maa" ja "Taassünd"] Korraldatakse suured nälgimisvõistlused. Venemaalt saadetakse osa võtma tšuktš, et see on karmide eluviisidega harjunud. Pannakse kõik ümber laua istuma, laual on telefon, et kes ei jõua rohkem kannatada, see helistab. Juba teisel päeval hakkavad võistlejad helistama. Möödub 2 nädalat, on jäänud ainult tšuktš. Minnakse vaatama ― tšuktš vaevu hingitseb ja koputab vastu telefoni: "Я кушать хочу... я кушать хочу..." [1980 mai] Tehakse katsed ahvide ja venelastega. Ahvile riputatakse üles banaan ja toas on tühjad kastid. Ahv mõtleb, võtab kasti, ronib ja saab banaani kätte. Venelasele riputatakse üles pudel. Venelane hüppab ja hüppab. Lõpuks soovitatakse, et võta kast. Venelane: "Какой же ящик? Здесь прыгать надо!" [1980 mai] Moskvas grusiinlane läheb poodi ja tahab maksta 50-rublasega. Ei võeta vastu, et valeraha. Grusiin imestab: "Неужели, у нас целая Грузия такими наполнена!" (Leninil soni peas). [1980] Poola ja Vene piiril kasvab arbuus. Saab valmis. Venelane: Делим по-дружески. Poolakas: Нет, пополам! [1980 märts] Kaks rongi kohtuvad. Kuhu sõidetakse? – На Волго-Дон. – Мы надолго вон. [1980 apr.] Armeenia raadiolt küsitakse: Будет ли война? – Нет, не будет, а будет такая борьба за мир, что камень на камне не останется. [1980 apr.] Vestlus. – Хуй там? – Ни хуя! – Ну, хуй с ним! [1980 apr.] Välismaale sõiduks on nüüd ankeedis kolm küsimust juures: 1) Были ли вы когда-нибудь евреем? 2) Есть ли у вас родственники в Большом театре? 3) Умеете ли вы бегать на коньках? [1980 veebr.; vihjed N. Liidust nn. ärakargamistele] Väikese Kristiina ema tahab veidi lapsest rahu saada ja saadab ta telekat vaatama, et seal on palju onusid. Laps läheb, tuleb tagasi ja teatab, et seal polnud ühtki onu, kõik olid vanaisad. [1980 tõsilugu lapsesuust; telekast näidati valitsust] Tšeburaškal on sisalik peopesal, vaatab seda ja nutab: "Vaene Gena-Krokodill tuli BAM-ilt tagasi." [1981 sept.] Ivan peab kuldpulmi. Küsitakse, kas tal on olnud ka tahet lahutada. Ivan: "Ei, aga maha tappa olen küll tahtnud." [1981 mai] Naine läheb arstile kaebama häda, et mees on jõuetu. Arst: Mida ta sööb? Naine: Lastevorsti. Arst: Mis te siis tahate, tärklisega lähevad ainult kraed kõvaks. [1981 nov.] Venemaal tõusid viinahinnad. Küsitakse, kuidas siis nüüd tundub. Ministriproua: Minu mees ei ostnud enne ise viina, ei osta ka nüüd. Karsklane: Meie pere ei ostnud enne viina, ei osta ka nüüd. Alkohooliku naine: Ka meie peres ei muutunud midagi, enne jõi mees kogu palga maha, nüüd samuti. [1981 sept.] Miks käivad miilitsad alati kahekaupa? ― Et kohustuslikku kuueklassilist haridust kokku saada. [1981 okt.] Sophia Loren on Moskvas, parajasti vannis. Juhtub veerike, kohale tuleb torulukksepp. Sophia Loren näitab end, tõuseb istuma, istub vanni servale. Lukksepp: "Mis sa vahid, kas pole enne torulukkseppa näinud?" [1981 apr.] Tšapai püüdis kuldkala. Kuldkala lubab täita tema 3 soovi. Tšapai soovib: 1) et oleksin kuulikindel, 2) et oleksin mõõgakindel, 3) et seesamune oleks kui Budjonnõi hobusel. Tšapai käsib Petkal ennast tulistada, Petka ei julge. Tšapai: See on käsk! Terve rügement vaatab pealt ja Petka siis tulistab. Tšapaiga ei juhtu midagi. Siis lööb mõõgaga — ei mingit häda. Siis laseb Tšapai püksid alla. Terve rügement naerab. Tuli välja, et Budjonnõi hobune oli mära! [1981 apr.] Eks me ole kõik metallitöölised: hommikul viilime, õhtul tinutame [1981 märts; tõsielust] Sümpoosiumil arstid vahetavad kogemusi. Prantslane: Meil juhtub, et ravime maksa, aga inimene sureb hoopis südame kätte. Ameeriklane: Meil juhtub vastupidi, ravime südant, aga haige sureb maksa kätte. Venelane: Meil nii ei juhtu, mida ravime, sellesse ka sureb. [1981 märts] Meeste solidaarsus. Naine helistab oma mehe sõbrale, kas ikka mees oli eile tema pool. Sõber vastab: Jah oli, on alati, on ka praegu ja on ka tulevikus. Naiste solidaarsus. Mees pärib naise sõbrannalt oma naise järele. Sõbranna vastab: Ei ole siin iialgi olnud, ei ole, ei tule ka kunagi, ja üldse, mis sa selle litsiga üleüldse elad. Töötajate solidaarsus. Venemaal nälgitakse, aga Poola streigib. [1981 nov.] Poeg saadab isale kirja: Ei saa koju sõita, olen angiiniga voodis. Isa vastab: Anna talle, mis ta nõuab, ja sõida ikka. [1981 märts] Petja läheb Itaaliasse. Tuleb tagasi koju. Tšapai küsib, kuidas seal elu on. Petja jutustab: "Hea elu on, tõusen, lähen veranda peale, lähen tööle, tulen töölt, lähen veranda peale, söön, lähen veranda peale." Tšapai räägib teistele, et Petjal on Itaalias väga hea elu ja pealeselle on tal veel imeilus naine Veranda. [1981 märts] Kas te teate, miks müüakse niisugust teed, millel on niidike küljes? ― Venelasel hea niidiga kõrva taha panna, muidu neelab koos suhkruga alla (pistab suhkru ja tee suhu ja rüüpab vett peale). [1981 veebr.] Raadiost täpne ajasignaal: kell on 6. Järgneb eriteade miilitsale: suur seier on ülal ja väike all. [1981 okt.] Miilitsad arutavad mida ühele sõbrale kinkida. ― Kingime raamatu. ― Tal üks juba on. [1981 okt.] Naine kurdab arstile mehe vähese jõudluse üle. ― Millega teda toidate? ― Lastevorstiga. ― Tärklisega lähevad ainult kraed kõvaks. [1981 okt.] Mis oli Venemaal esimene pooljuht? ― Ivan Sussanin, viis metsa, aga välja ei toonud. [1981] Mis on neutronpomm? ― Siis, kui inimesed on läinud, aga asjad on alles. Aga mis pomm on praegu: inimesed on alles, aga asjad on läinud? ― Ei tea. [1981 dets.] Praegu populaarsem lauluke on "Meil laulud aitavad elada võita" . [1981 okt.] Nõukogude Liit abistas Poolat, saatis 20 000 muna, aga unustas 10 000 meest ka külge. [1981 okt.] Leonid Iljitšilt küsitakse, kuidas edeneb viinavastane võitlus. L. I. : 1. etapp on käigus ― sakumm on kadunud, 2. etapil kaob ka alkohol [1981 sept.] Partei XXVI kongressil võetakse vastu uued otsused: 1) kaotatakse ära surmanuhtlus, kõrgeimaks karistusmääraks saab, et inimeselt võetakse ära kõik ta tutvused, 2) kaotatakse ära kõik maksud, jäävad ainult altkäemaks ja kättemaks, 3) veteranidele antakse uus soodustus ― nad võivad nüüd punase tule ajal üle tee minna. [1981 veebr.] Veel on sõjaveteranidele uus soodustus: võivad punase tule ajal minna üle tänava. [1981 jaan.] Kuidas saab ühe joonega teha lollist ministri? ― Loll (ll-ist tõmmatakse t-kriipsud läbi). [1981 veebr.; vihje Johannes Loti saamisele haridusministriks] Kremlis arutatakse, kes panna Kossõgini kohale. Otsustatakse teha võistlus, aga missugune? Mis sa ikka teed, teevad pissimisvõistluse, et kes jõuab kaugemale. Tihhonov laseb kinganina peale, tema võidabki. Teised lasid püksid märjaks. [1981 märts] Meest süüdistatakse, kas ta kuulab "Ameerika Häält". Mees jaatab. Küsitakse, mida nad siis räägivad. ― "Ähvardavad." ― "Kuidas?" ― "Auu, auu auu-uuu..." [1981 märts] Partei kongressile lähevad kana, lehm, lammas. Kana tuleb kohe tagasi: ah, seal kõik kaagutavad, ei pääsenud löögile. Paari päeva pärast naaseb lehm, väsinud: seal kõik lüpsavad, ära pidid tapma. Lammas ei tule ega tule. Lõpuks tuleb, väsinud ja õnnelik: küll seal oli palju oinaid! [1981 märts] Brežnev käib oma maal ringi, vaatab, kuidas rahvas elab. Läheb sisse ühte individuaalmajja. Laps mängib liivakastis, küsib sellelt, kus isa on. ― Sõitis "Žiguliga" ära. ― Kus ema? ― Sõitis "Volgaga" ära. Ainult vanaema on kodus. ― Kutsu vanaema, ütle, et tuli see, kes teile võimaldas sellise ilusa elu. ― Vanaema, tule ruttu, onu Albert on siia sõitnud! [1981 märts] Brežnevil kange kõhuvalu, opereeritakse. Hakkavad paistma generalissimuse pagunid. Tunnistab: Jah, oli nii, et neelasin Stalini alla. Siis hakkab paistma õlgkübar. Tunnistab sedagi: Jah, Hruštšovi neelasin alla. Aga veel hakkab paistma paljas pealagi ― Karl Vaino. Brežnev: Ei, seda küll pole neelanud, see on ise tagant uksest sisse läinud. [1981 veebr.] Brežnev läheb baari: Pakkuge, mis teil on kõige kallimat. Segatakse talle kohv + bensiin. [1981 nov.] Mis on arenenud sotsialismi 3 võitu? ― Süüa on vähevõitu ― Sabad on pikavõitu ― Elu on sitavõitu [1981 nov.] Thatcher, Reagan ja Brežnev asutavad kaarte mängima. Mille peale? Ah, mängime võileibade peale. Thatcher paneb välja peekoniga võileiva, Reagan singiga. Brežnev lausub: Mul trumpe pole, ma võtan üles. [1981 apr.] Mutike läheb ka imerohtu AU-d ostma. Selgub, et seda ei ole. Tuleb ja näeb üle tänava loosungit: AU PARTEILE. Mutike: Näed nüüd, kuhu see AU läheb! [1981 märts] Olevat laulupeo plaat, kus vene koorid laulavad: "Siin saab süüa, siin saab juua, siin saab Vändra polkat lüüa". [1981 apr.; esitatakse vene aktsendiga] Mees tuleb koju, leiab oma naise juurest armukese. Mehed vahivad teineteisele otsa. Mees: Kui ma poleks parteilane, ma kolgiksin su läbi. Armuke: Kui ma poleks parteilane, ma viskaksin su aknast välja. Naine hüüab: Слава КПСС! [1981 märts] Elektrirongis loeb keegi mees ajalehte, seal on leinaraamis vanakese pilt. Naaber küünitab üle lugeja õla vaatama: oo!? Leheomanik raputab pead (eitav häälitsus). [1981 märts] Armeenia raadiolt küsitakse: Millal tuleb küllus? ― Oli juba. [1981 märts] Lennukis sõidavad valitsuse liikmed, nende hulgas Brežnev. Juhtub õnnetus, lennuki põhi pudeneb alt. Kõik ripuvad, hoides ülalt kinni. Selgub, et niipaljudele kohti ei jätku ja keegi peab lahti laskma. Brežnev ütleb: "Mina olen alati esimene olnud, olgu, olen ka siin." Kõik hakkavad plaksutama. [1981 märts] Direktor teeb oma sekretärile ülesandeks homseks katta uhke peolaud. Ise närveerib hirmsasti. Hommikul laud missugune! On isegi musta ja punast kalamarja. Sekretär seletab, et nad terve perega öösel ei maganud, vaid puhastasid kiludel silmi välja, lapsed värvisid. [1981 märts; anekdoot peaks olema vanem, sest 1981. a. ei olnud enam kilusid saada] Ameeriklane kiidab oma vabadust: Meil võib igaüks ja igalpool öelda, et Carter on siga. Venelane: Meil võib samuti. [1981 aug.] Mis see on (näidatakse, kuidas keegi istub käsipõsakil)? ― Mõtlemine. Aga see (istutakse käsipõsakil teisele poole)? ― Teisitimõtlemine, aga see pole lubatud ~ on keelatud. [1981 dets.] Valitsus hakkas tõstma hindu. Otsustati seda teha alfabeedi järgi: auto, bensiin ja siis uuest aastast ― все. [1981 nov.] Toa neljas nurgas on aus kommunist, ebaaus kommunist, Punamütsike, Hunt. Toa keskel on pall. Kes lööb seda palli? ― Ebaaus kommunist, sest teised on muinasjutu-tegelased. [1981 nov.] Ära mõtle! Kui mõtled, ära ütle! Kui ütled, ära kirjuta! Kui kirjutad, ära alla kirjuta! Kui alla kirjutad, ära imesta! [1981] On tumm üliõpilane. Temalt küsitakse, kas ta tunneb Marxi. Õpilane kirjeldab kätega (näitab: suur habe, mõtlik, kirjutab). Kas ta tunneb Engelsit? Õpilane kirjeldab: habe ees, kirjutab Marxi teostest maha. Stalinit? Õpilane kirjeldab: vuntsid ees, kirjutab üles, laseb maha. Brežnevit? Õpilane kirjeldab: kirjutab natuke, medal rinda, kirjutab, medal rinda, kirjutab, medal rinda jne. [1981 okt.] Mis juhtub, kui pensionieas töötamine ära keelatakse? ― Võimuvahetus. [1981 dets.] Veel üks soodustus veteranidele: neil lubatakse nüüd punase tule ajal üle tänava minna. [1981] Hunt ja rebane püüavad kinni jänese, tahavad selle ära praadida ja ära süüa. Hunt saadab rebase rasva ostma. Rebane tuleb tagasi — rasva ei ole. Hunt saadab ta uuesti, et too siis võid. Sedagi ei ole. Too siis margariini — ikkagi ei ole. Hunt viskab jänese aknast välja: "Kui ei saa, siis ärgu olgu!" Jänes ronib künka otsa, taob käsi kokku ja hõiskab: "Слава XXVI Съезду! Слава XXVI Съезду!" [1981 veebr.] Tšuktšid küsivad ilmatargalt, kas tuleb külm talv, kas tuleb palju puid varuda. Ilmatark ütleb, et tuleb küll külm talv. Ja tšuktšid hakkavad hoolega kütet korjama. Želnini käest küsitakse, missugune tuleb talv. Ta ennustab külma talve, sest tšuktšid korjavad puid. [1981 apr.] Juut kirjutab Leninile: Aidake, elu on väga kehv, süüa pole midagi jne. Ta kutsutakse Kremlisse: Kas sa ei tea, et Lenin on ammu surnud? Juut: Nüüd on ta surnud, kui mul teda vaja on. Muidu ikka вечно жив. [1981 nov.] Tšuktš läheb Moskvasse õppima, tast tahetakse teha kirjanikku. Küsitakse: – Читал Пушкина? – Нет. – Читал Лермонтова? – Нет. – Гоголя? – Нет. – А что читал? – Я не хочу стать читателем, а писателем. [1981 apr.] Uus mõõtühik kaubanduses: 1 до хуя = 100 ни хуя-d. [1981 märts] Uus poola vanasõna: Лучше Ганя, чем Ваня. [1981 veebr.] Brežnev näeb hommikul, et Moskva jõgi on ära asfalteeritud. Küsib, miks. Ustinov seletab: Seda lasksin teha mina, sest ühel hommikul askeldasid jõel kaks meest, üks nahkmantlis, teine kiilaspea. Kiilaspea ütles: "Феликс Эдмундович, Аврора сюда поместится." [1981 märts] Carter pakkus Brežnevile vilja. Brežnev ei taha ― seda meil до хуя. Pakkus masinaid, Brežnev ei taha ― seda meil до хуя. Pakkus teadlasi, noh, võeti. Mõne aja pärast teadlased tulevad tagasi ― ei saa Venemaal töötada, ei tunne mõõtühikut "до хуя". Katsuvad raamatute abil seda teada saada, söödavad raalile sisse suure hulga raamatuid, aga vastust ei tule. Siis saavad kätte ühe vana raamatu ja lõpuks tuleb vastus: 100 до хуя-d = 1 ни хуя. [1981 märts] Kongressil 3. reas vaidlevad kaks meest kõva häälega. Brežnev peab kõnet, mehi kutsutakse korrale, et Brežnev kõneleb, olge tasem. Üks mees ütleb teisele: "Näed, ikkagi oli mul õigus, et on Brežnev, aga sina muudkui, et Raikin." ( "Ты же все говоришь, что Райкин, да Райкин"). [1981 märts] Kalevipoeg vaatab üle Peipsi, käsi päikesevarjuks silme kohal. Teisel pool Ilja Muromets. I. M. küsib: Чего ты смотришь так, сын Калева? Kalevipoeg: Смотрю, как хорошо вы живете. I. M.: Хорошо там, где нас нет. Kalevipoeg: Я и смотрю, где вас нет. [1981 aug.] Kuskil planeedil maanduvad ameeriklased ja arutavad, mida siin rajada ja kasvatada. Ilmub välja väike mehike ja räägib: – Нет, так не пойдет, у нас такой маленький и лысенький и говорит: все под кукурузу. [1981 märts] Lenin ja Feliks Edmundovitš vestlevad. – Феликс Эдмундович, что мы будем делать в воскресенье? – Не знаю, может быть идем на рыбалку. – Ну хорошо, а что с собой берем? – Может быть, две бутылки водки. – Ну хорошо, а что еще берем? – Не знаю, но может быть двух блядей? – Ну хорошо, а таких блядей, как Зиновьев и Каменев, не берем. [1981 juuni; lugu räägitakse veidi pehmelt r-i põristades] Leningradis on kauplus, sildiga "Колбасы". Kohalik tutvustab: Enne oli siin pood ja sildil "Pan Kowalsky", ja sees palju, palju vorste. Nüüd on suur silt "Колбасы", aga sees on ainult pan Kowalsky leti taga. [1981 okt.; olevat lugu tõsielust] Tšuktš, prantslane, inglane pannakse üksikule saarele. Tehakse katse, kes paneb nälgimisele kõige kauem vastu. Lauale pannakse ka telefon, et saaks häda korral helistada. Prantslane langeb kõige enne välja, siis inglane, aga tšuktš ei helista ega helista. Lähevad lõpuks vaatama. Tšuktš on vaevu hinges, koputab vastu telefoni ja räägib: "Чукч кушать хочет, чукч кушать хочет." [1981 okt.] Ivan tuleb Moskvast kongressilt tagasi. Räägib, et seal oli kõik suurepärane, suur puhvet, müüdi jooke, sakuskat, puuvilju, õunu ja veel midagi, mis meil ei kasva. See oli... мы их..., нет, они нас..., нет, она нас! (ананас). [1981 apr.] Brežnevile öeldakse: "Вы стар." Ta vastab: "Нет, я суперстар." [1981 apr.] Missuguste sõnadega alustati XXVI kongressi? ― Товар ищи. [1981] Telliskivi kukub katuselt ühele inimesele pähe, see saab surma. Rahvas ümberringi haletseb. Üks eideke samuti, et vaeseke, nii noor jne. Selgub, et hukkunu on venelane. Eideke: Ah-soo, noo-jaa, juhtub. Teine variant: ....Eideke: Ah-soo, näed sa, isegi telliskivil pole enam kohta mujale kukkuda (venelasi nii palju). [1981] Juhtum tõsielust. Õismäe bussis vestlevad kaks venelast, et näed sa, siin Eestis on kõike küll, neil Venemaal pole midagi, räägivad ja räägivad. Keegi härrasmees hakkab rahulikult oma tordikarbi ümbert nööri lahti harutama, saab karbi lahti, võtab tordi ja viskab selle venelasele näkku. Samas astub peatuses välja ja buss sõidab edasi. [1981 veebr.] "Lenin Poolas" teemal 2 varianti. 1. Pilt, kus on telk, millest paistavad kaks paari jalgu (mehe ja naise omad: Feliks Edmundovitši ja Nadežda omad ― Lenin on ju Poolas). 2. Maal, kus on mees ja naine (Lenin on ju Poolas). [1981] Lugu tõsielust. N.N. ema on Tartus Pargi saunas. Peseb parajasti duši all pead, kui keegi koputab õlale ja ütleb: "Ma olen veteran, mul on eesõigus!" Lubanud esitada tunnistuse. [1981 nov.] Brežnev lükkab ümber süüdistusi, et ta on endale hankinud kõik võimalikud autasud: "Говорят, что я брал себе все награды. Это не правда. Ефиопский король мне предложил самую высокую свою награду – носовое кольцо, но я, разумеется, не принял..." [1981 jaan.] Venelased ameeriklastele: Вы проморгали Афганистан, Никарагуа, Сальвадор... Ameeriklased venelastele: Вы проморгали Чили. Venelased: О нет. Когда это было? – Осенью. – А да. Мы осенью в картофель ходили. [1981 apr.] Vova ütleb õpetajale: Мой папа сказал, что не спустили только спутник, но и сельское хозяйство. Õpetaja: Скажи своему папе, что у нас сажают не только картошку и отдыхают не только в пионерских лагерях. [1981 okt.] Kas Kärdla võib olla Nõukogude Liidu pealinn? ― Jah, kui hiinlased on Haapsalu all. [1982] Kennedy, Mao-Tse-Dung, Napoleon saavad taevas kokku. Kennedy: Oleks mul niisugune ihukaitse olnud kui Brežnevil, ma veel elaksin. Mao-Tse-Dung: Kui mul oleks olnud niisugune armee kui Brežnevil, oleksin ma maailma ära võitnud. Napoleon: Kui mul niisugune leht oleks olnud nagu "Pravda", poleks keegi mu kaotusest teadagi saanud. [1982] Miilitsakoolis küsitakse, kas kursandid teavad mõnd lõunamaa kiskjat. Sidorov: Jaaguar. ― Väga õige. Ehk teate veel? ― Veebruar. [1982 apr.] Ministrid peavad kokkuhoiu-küsimustes nõu. Puidutööstusminister: Milleks vaja puust kirste, surnuid võib ju matta kilekottides. Põllundusminister: Paneme surnud püsti, mitte pikali, kulub maad vähem. Kohaliku tööstuse minister: Milleks haudadele mälestuskivid nimedega, jätame pead välja, igaüks näeb kohe, kes on kes. Aiandusminister: Milleks aiad, jätame surnud välja, ilusti käest kinni, ongi aiad. [1982 apr.] Armeenia raadiolt küsitakse: Milles on asi? Raadiost räägitakse et kõike on rohkem ja rohkem, aga külmkapp on tühi. ― Lülitage külmkapp raadiovõrku. [1982 jaan.] Tudengid enne eksameid. ― Mul pea on tühi kui Sahara kõrb. ― Noh, mõni oaas ikka leidub. ― Aga kas see kaamel selle üles leiab? [1982] Populaarsed laulud: "Sa karga karguga, leninlik noorus!" ja "Meil laulud aitavad elada võita" (s.t. ilma võita). [1982 jaan.] 2 kilo( )vatti ja 100 volti? ― Puhvaika. [1982 veebr.] Telefon heliseb ja Brežnev võtab toru: "Дорогой Леонид Ильич слушает." [1982 veebr.] Kuskil on müügil ajud: teadlase omad 20 rubla kilo ja miilitsa omad 500 rubla kilo. ― Miks nii suur vahe? ― Aga mõelge ise, missuguse koguse miilitsaid peab maha lööma, et 100 grammi ajusid saada. [1982 märts] Miks on vaja 5 miilitsat, et üht pirni pesasse keerata? ― 1 hoiab pirni, 4 keerab seda lauda ringi, kus see üks peal seisab. [1982 märts] Uue programmi järgi ei tohi enam soovida "Jätku leivale!" ega "Head isu!", vaid tuleb öelda "Aitab küll!". [1982 okt.] Arstiteaduskonna tudeng vastab professorile eksamil. Professor: Kelle aju see on, nii paljude käärudega? Tudeng: Teadlase. ― Aga see, kääre on vähem? ― Töölise. ― Aga see? ― See on miilitsa aju, on ainult üks käär. Tudeng saab hindeks nelja. Ta hakkab protestima: Ma vastasin ju kõik õigesti. Professor: Jah, aga viimase aju puhul ei olnud ühtki kääru, see oli ainult vormimütsi vorp. [1982 okt.] Korraldati tualettpaberite näitus. Ameeriklaste paberil oli peal dollari kujutis, venelaste omal paksemad näpukohad, jaapanlased olid välja pannud tabletid. Miks? ― Võtad tableti sisse, välja tuleb ilus kilepakend. [1982 okt.] Venelastel on auto porri kinni jäänud, proovivad ikka nii ja naa. Tšuktš lubab nõu anda, antagu talle pudel viina. Antakse. Tšuktš lausub: "Трактор нужен!" [1982 okt.] Tšuktš näeb esimest korda ketassaagi, on sellest väga huvitatud. Kiidetakse, et sellega läheb töö hoopis jõudsamalt. Tšuktš proovib ühe päeva, ei lähe, ju on vaja veel õppida. Töötab teise päeva, ikka ei lähe. Lähevad vaatama: tšuktš on üleni higine ja saeb sellega nagu hariliku saega. [1982 okt.] Tšuktš saab passi ja peab andma allkirja. Ta teeb 4 risti. "Miks neli risti?" küsitakse. "Neljas rist on teadusliku kraadi eest," vastab tšuktš uhkelt. [1982 okt.] Manöövritel on üks mees oma automaadi maha ärinud ja teeb siin ainult tat-tat-tat-tat. Aga künka tagant tuleb teine mees, käed laiali ja teeb urrrrrrrr (imiteerib lennukit). [1982 okt.] Juut tahab ärandada lennukit, et jõuda Iisraeli. Ta ähvardab dünamiidiga ja käsib sellest stjuardessil lendurile teatada. Kui stjuardess tagasi tuleb, on juudil pea maha võetud. Ja must mees pühib oma kinžalli: "Mul on suur kohvritäis lilli, mis ma nendega Iisraelis peale hakkan." [1982 okt.] Miilitsale kingiti lillevaas. Uurivad sõbraga, kuidas siia lilli sisse panna. Sõber on taibukas ja ütleb, et näe, siin põhja all on auk, siit panemegi lilled sisse. Või: .... uurivad, kuidas seda küll kasutada, keerutavad ja keerutavad. Vaatavad ― ja põhjas on ka auk! [1982 okt.] Miilitsakursantide käest küsitakse, kas teab keegi nimetada Ameerika linnu. ― Üks oli... Enkavedego... ei, Kagebego... ei, Tšekako — jah! [1982 aug.] Kaks miilitsat leiavad kohviku kõrvalt laiba. Peavad koostama ettekande. Hakkavad vaidlema, kas kohvik kirjutatakse f-iga või hv-ga. Mida teha? Üks soovitab, et veame laiba kino ette, seda on lihtne kirjutada. [1982 okt.] Võidu väljakul jalutab pingviin. Kapten ütleb miilitsale: "Sinu kohus on viia see pingviin loomaaeda." Miilits võtab pingviini kaenlasse ja läheb trammi peale. Natukese aja pärast kapten kohtab jälle sedasama miilitsat, pingviin kaenlas. Kapten kordab: "Sinu kohus oli viia pingviin loomaaeda." ― "Loomaaias me juba käisime, nüüd lähme kinno," vastab miilits. [1982 juuni] Mammike seisab tühja korviga poe ees ja püüab meenutada: mitte ei tule meelde, kas juba käisin poes või alles pidin minema. [1982 sept.] Vares istub puu otsas, lihatükk nokas. All seisab rebane: "Anna mulle!" Vares raputab pead ― ei. "Anna ikka!" Jälle pearaputus. "Hea küll, 9 aasta pärast saame liha nii palju, kui keegi tahab." Vares naerab suure häälega ah-ah-haa! ja lihatükk kukub alla. Rebane ütleb, et nii juhtub igaühega, kes toitlusprogrammi peale naeravad. [1982 juuni] Mis ühist on sital ja miilitsal? ― Mõlemad on siseorganitest. [1982 mai] Mis on kõige sõltumatum riik? ― Mongoolia, sest temast ei sõltu maailmas midagi. [1982 mai] Juku teeb ettepaneku toitlusprogrammi rakendamiseks oma kodus, et hoida kokku ühe inimese pealt: Ära võiks koondada ema, sest Jukul pole enam tissi vaja ja isal pole muud ka enam vaja. [1982 juuni] Miilitsakursantidelt küsitakse, kas nad teavad mõnd soojamaa looma. ― Jaaguar. ― Jaa. Veel? ― Veebruar. [1982 juuni] Miks miilitsaautol sinine triip? ― Et ukselingi üles leiaks. Miks miilitsad autost välja ei tule, kui kaklus on? ― Sees pole sinist triipu. [1982 apr.] Kaks miilitsat patrullivad miilitsaautoga. Üks palub teisel kontrollida, kas vilkur töötab. ― "Töötab, ei tööta, töötab, ei tööta ....." [1982 apr.] Tibutants. Käsipõsakil ühele poole, käsipõsakil teisele poole, vahepeal plaksutada, vahepeal kätt tõsta. [1982 mai; vihje parteikongressidele] Raadiost: Kell on kuus. Eriteade miilitsale: Suur seier ülal, väike all. [1982] Keegi ütleb miilitsale: Tahad, ma räägin sulle anekdoodi? Miilits: Ei taha. ― Las ma ikka räägin sulle anekdoodi. ― Ei taha, ma töötan miilitsas. ― Pole viga, ma räägin kaks korda ja hästi aeglaselt. [1982 mai] Intelligentsusproov miilitsale. ― Vali üks sõrm (näidatakse 5 sõrme). ― Vali nüüd, kas tunned ära (vahepeal raputatakse kätt). ― Tore, tundsid ära, võid töötada miilitsas. [1982 mai] Kas külmkappi on võimalik toiduainetega täita? ― Jah, lülitage külmkapp raadiovõrku. [1982 apr.] Kus on parem seda asja teha? 18-aastane: Igal pool. 30–40-aastane: Voodis. Pensionär: Trepikojas, sest siis on alati põhjus pooleli jätta. [1982 apr.] Mees käis aastaid oma naabri peale kaebamas. ― Naaber sööb sinki ja kalamarja. ― Naaber sööb suitsuvorsti. ― Naaber sööb kana ja vorsti (kui aeg edasi oli läinud). ― Naaber sööb (tänapäeval). [1982 juuli] Lenin, Stalin, Brežnev sõidavad Siberi raudteel. Raudtee lõpeb otsa. Lenin käsib: "Olgu tee olla!" Ja ongi tee, sõidavad edasi. Ja jälle saavad rööpad otsa. Stalin: "Võtke tagantpoolt rööpad üles ja pange ettepoole!" Ja jälle tee otsas. Brežnev: "Istume paigal, pioneerid joosku kuuski kandes mööda!" [1982 juuli] Brežnev ei ole nüüd mitte lihtsalt Brežnev, vaid Vladimir Iljitš Lenini nimeline Leonid Iljitš Brežnev. [1982 märts] Brežnev käskis, et kui tema sureb, siis tuleb kogu saatjaskond maha lasta ja BAM roheliseks värvida. ― Miks BAM roheliseks värvida? ― Sest siis keegi ei küsi, miks saatjaskond maha lasta. [1982 märts] Lendur ütleb stjuardessile, et kohe kukub lennuki vasak tiib küljest ära, mingu ta ja rahustagu reisijaid. Stjuardess reisijatele: "Viskan ära oma mütsi, kohe kukub ära lennuki vasak tiib." Ja kohe kukubki ära vasak tiib. Salongis naer. Lendur sosistab stjuardessile, et kohe kukub ära ka parem tiib. Stjuardess: "Nüüd viskan ära oma kuue, kukub parem tiib." Reisijatel lõbus, naerdakse. Lendur teatab, et pole midagi teha, kohe kukume alla. Stjuardess: "Võtan end päris paljaks ja kohe kukume alla." Nii juhtubki. Ellu jäävad üks purjus mees ja stjuardess. Mees ronib rusude alt välja, vaatab stjuardessi ja ütleb: "Ты такая блядь и шутки у тебя такие блядские." [1982 juuni] Isa-paeluss koos oma väikese pojaga tuleb persest välja. ― Isa, mis see on, see sinine seal ülal? ― See on taevas. ― Isa, mis seal kaugel sinetab? ― See on meri, mu poeg. ― Aga mis see on, see roheline-roheline? ― See on rohi. ― Kui ilus see kõik on, aga miks me siis perses elame? ― Meie, mu poeg, oleme uhked selle üle, et meie kodumaa on perses. [1982 märts] Mis ühist on Viljandi teatril ja Kremlil? ― On punastest tellistest, mõlema kõrvale maetakse, mõlemas tehakse teatrit. [1982 veebr.] Moskva kohal lendavad kaks vampiiri, ühel on küünte vahel Leonid Brežnev. ― Mida sa kannad? ― Tule õhtul mulle külla, mul on täna viietärniline. [1982 apr.; Brežnev on saanud 5. tärni] Mis see on: Kiliseb, kõliseb, lonkab ja möliseb? ― Veteran. [1982 apr.] Brežnev tuleb ühel päeval tööle ilma aumärkideta. ― Kus? ― Unustasin pidžaama külge. [1982 apr.] Müügile on tulnud uued mööblikomplektid: Russ M 1 ― välivoodi + Lenini pilt. Russ M 2 ― välivoodi + Lenini pilt + taburet. Russ M 2 Lux ― Mis siin küll lisaks võiks olla? ― Lenini pildi raam on kullatud. [1982 apr.] Kas kommunismi ajal ajalehed käivad? ― Jah kindlasti. Kust me muidu teame, kui hästi me elame? [1982 juuni] Hiiu taadile teatakse, et venelased läksid Kuu peale. Taat küsib: "Kas köik?" [1982] Ilmub uus teos, kassett: "Kremli vanakesed", "Mälestusi lihatoitudest", "1000 toitu veest". [1982 apr.] Suslovi matus oli Brežnevile peaprooviks. [1982 jaan.] Millega algab hommik Kremlis? ― Reanimatsiooniga. [1982 veebr.] Mis on ühist muhamedi usuteenri ja Brežnevi vahel? ― Nad mõlemad on mullad. [1982 veebr.] Brežnevilt küsiti, miks Kossõgin pensionile saadeti. Brežnev kaebas: Kossõgin on vanaks jäänud, võttis mult tinasõduri, aga tänaseni pole tagasi andnud, unustas. [1982 mai] Missugune on kõige demokraatlikum riik maailmas? ― Afganistan. Ta ei sekku isegi omaenda siseasjadesse. [1982 mai] Venemaal viibisid "Ameerika Hääle" korrespondendid. Nad andsid otseintervjuusid, miilitsad olid põõsas ja tegid mikrofoni au-au-auuuu. [1982 sept.] Kas Luxemburgis saab sotsialismi kehtestada? ― Nii väikeses riigis nii suurt segadust tekitada pole võimalik. [1982 apr.] Said kokku kolm kala: heeringas, silk ja angerjas. Heeringas: Mina läksin mehele, minu nimi on nüüd Ivaši. Silk: Mina läksin ka mehele, aga juudile, minu nimi on nüüd Moiva. Angerjas: Minu nimi on endine, olen ikka Keskkomitee lits. [1982 mai] Miks suri Suslov? ― Hilines ühel päeval tööle ja jäi nii ilma reanimatsioonist. [1982 veebr.] Venelane läheb Läände. Teda kontrollitakse, tal kaasas kaht sorti tablette. Ühed on peavalu vastu, teised hambavalu vastu. Aga veel on Brežnevi pilt. Mille vastu see? ― See on koduigatsuse vastu. [1982 veebr.] Gretškina muutis eesti käänete süsteemi: 1) äravõetav, 2) ilmaolev, 3) imestav, 4) mittemidagiütlev. [1982] Mehel kadus ära papagoi. Mees läheb miilitsasse ja ütleb: "Kui leiate, siis teadke, et mina tema poliitilisi vaateid ei jaga." [1982 dets.] Kas juhtiv töötaja võib haigestuda suu- ja sõrataudi? ― Jah, kui ta on küllalt suur tõbras. [1982 dets.] Miks käivad miilitsad kahekesi? ― Kokku on neil siis 8-klassiline haridus. [1982 nov.] Miks käivad miilitsad kolmekesi? ― Üks oskab lugeda, teine kirjutada, kolmas armastab intelligentset seltskonda. [1982 nov.] Tibutantsu variant. 1) vaatab (käsi silma kohal) 2) kuulatab (käsi kõrva juures) 3) kirjutab (matkib kirjutamist) 4) koputab (koputab jalaga) [1982 veebr.] Karu ei tea, mis on toitlusprogramm. Küsib seda rebaselt. Rebane vastab: "Aga mina saan nüüd ühe kana päevas rohkem." Karu hakkab ära tulema, siis tuleb meelde: "Aga mis siis mina saan?" ― "Sina võid nüüd kaht käppa imeda." [1982 dets.] Miks suri Brežnev? ― Kõik muu oli välismaine, ainult süda meie oma. [1982 dets.] Brežnev Andropovile: Rahvas sinu järgi ei tule. Andropov: Kui minu järgi ei tule, siis sinu järgi tuleb küll. [1982 dets.] On lihunike kokkutulek. Küsitakse, kuidas kuskil loomi tapetakse. Ameeriklane vastab, et elektriga, soomlane pussiga, eestlane vastab kõhklevalt, et vist granaadiga, sest jalad ja pea jäävad meile, muu osa lendab laiali. [1982 okt.] Brežnev läks enne oktoobripühi metsa, et häält proovida. Hüüdis: "Серп и молот!" Kaja vastas: "Смерть и голод!" [1982 nov.] Brežnev saab uued proteesid, läheb steppi proovima. Hõikab: "Серп и молот!" Kaja vastab: "Смерть и голод!" [1982 aug.] Kuidas saavutatakse õitseng? ― Õitsengu väljakuulutamise teel. [1982 nov.] Teaduste Akadeemia juures on loodud uus osakond ― andropoloogia (uurivad Andropovit). [1982 nov.] Tšuktšidel oli enne revolutsiooni kaks tunnet: холод и голод. Nüüd on neil juba kolm tunnet: холод, голод и глубокое чувство благодарности. [1982 nov.] Brežnev läheb Lenini mausoleumi, ütleb: "Nüüd on Kremlis kõik tõelised kommunistid." Lenin tõuseb, kõnnib vaatama. Brežnev heidab ruttu tema asemele. Ongi Lenin kohast ilma. Ta ütleb: "Kremlis jagatakse aumärke." Kohe tõuseb Brežnev kiiresti üles ja läheb vaatama. Lenin saab koha tagasi. [1982 nov.] Mis saab, kui Brežnevist, kellel on seljas madrusesärk, sõidab üle teerull? ― Ameerika lipp (triibud ja tähed). [1982 nov.] Vene suurfarmi tuleb välismaalaste ekskursioon. Neile näidatakse pull Sevat. Talitaja ütleb: "Ну, покажи, что умеешь." Lõpuks pull Seva: "Мммм....Мммалая земляяя...." [1982 okt.] Как поживаете? — По-среднему, между хуевой и очень хуевой. [1982 dets.] Brežnev tuleb hommikul tööle, üks king punane, teine must. Talle öeldakse, et mine, vaheta ära. Tuleb tagasi, ikka samamoodi. "Kas ei vahetanudki?" ― "Vahetasin ikka, mul oli kodus teine täpselt samasugune paar." [1982 okt.] Klassis arutatakse toitlusprogrammi. Üks õpilane: Minu ema keedab nüüd supikonte kaks korda läbi. Teine õpilane: Minu ema teeb veest mitu magustoitu. Juku: Meie isaga koondasime ema üldse ära, mis me teda naabrionu jaoks ikka peame. [1982 juuli] Tšuktš läheb Moskvasse, naine õpetab, et kui näed saba, seisa sappa ― saad defitsiiti. Tšuktš seisabki kolm korda sabas ja saab hambapastat. Näeb veel üht pikka saba ja seisab ka sinna. Kodus räägib naisele, et kui tema sisse sai, oli kõik juba otsas ja kaupmees surnud. (Selgus, et see oli mausoleum). [1982 juuli] Tõsielulugu, kuuldud raadiost 27. märtsil (valmistutakse järjekordseks kommunistlikuks laupäevakuks): See saab meile eeskujuks, kuidas tulevikus töötada igal tööpäeval nii nagu laupäevakul. [1982 märts] Kuidas teostada toitlusprogrammi? ― Lülitada külmkapp translatsioonivõrku. [1982 juuli] Mees läheb Kaukaasiasse, küsib, kust saaks osta барана. Muudkui antakse talle nõu (совет), et osta sealt ja sealt ja sealt. Mees vihastab, et kõik annavad nõu, aga барана ei anna keegi. Talle vastatakse: "Мы живем в стране Советов, не баранов." [1982 sept.] Jukul kästakse tuua kooli 3 rubla Afganistani kommunistliku partei toetuseks. Juku ei too, sest ta isa ei usu, et seal on kommunistlik partei. Siis kästakse tuua 3 rubla Afganistani ametiühingu toetuseks. Jälle Juku ei too, sest isa ei usu, et seal on ametiühingud. Nüüd küsitakse 3 rubla Afganistani nälgivate laste toetuseks. Nüüd toob Juku 9 rubla: isa ütles, et kui seal on nälgivad lapsed, siis on seal ka kommunistlik partei ja ametiühingud. [1982 aug.] Joodik on kraavis pikali ja räägib: Siin "Ameerika Hääl"..... Miilits ütleb talle: Jäta järele! Joodik jätkab: Siin "Ameerika Hääl".... . Miilits: Jäta järele, muidu võtan abinõud tarvitusele. Joodik: Siin "Ameerika Hääl"..... Miilits heidab ka kraavi pikali ja teeb auuu-auuuu-uuuuu.... [1982 okt.] Kremlis on nõupidamine. Arutletakse skleroosist ja distsipliinist. Brežnev: On selle skleroosiga kuidas on, aga arutame kõigepealt distsipliiniküsimust. Juba mõni päev pole ma tööl näinud Podgornõid ega Suslovit. [1982 okt.] Brežnevi matuste ajal seisis Andropov haua veeres ja ütles: "Прощай!", aga haudalaskjaile kuuldus: "Бросай!" ja seepärast ta sinna niisuguse mürinaga visatigi. [1982 dets.] Tšuktši käest küsiti: Mis teil oli enne Nõukogude võimu? ― Холод и голод. ― Aga nüüd? ― Холод и голод и глубокая благодарность. [1982 dets.] Tšapai saab Annelinnas korteri, kutsub Petka külla, et mul on rääkiv kell. Petka ei usu. Tšapai võtab pommi, lööb vastu seina. Keegi seina tagant: "Kell 3 öösel!" [1982 apr.] Jänes jookseb ümber põdrapulli: Uskumatu, uskumatu! ― Mis asi siis? ― Selline riist ja ikka sarved peas! [1982 apr.] Venemaal jagunevad inimesed 4 kategooriasse: 1) spetsialistid, kes ostavad (~võtavad) spetsiaalsetest kauplustest kõik, mis neil vaja; 2) tšekistid, kes näitavad tšekki (~piletit) ja saavad, mis vaja; 3) pederastid, kes igal pool tagant (~uksest) sisse lähevad ja saavad ka kõik kätte; 4) onanistid, kes seisavad pikkades järjekordades, nühivad end seal ja muud ei saagi. [1982 märts] Lihakombinaati tuuakse puujalaga siga. ― ...?... ― Täitsin ennetähtaegselt toitlusprogrammi. [1982 juuli] Tõsielust, kuuldud raadiost 28. märtsil: Sel aastal lubatakse põllumehel ise otsustada, millal külvata, millal lõigata. [1982 märts; seni oli selleks alati antud käsk ülemalt poolt] Tartu üliõpilase-grusiini kirjavahetus oma isaga. Isa: Kui palju on vaja raha, et osta koolis käimiseks auto? Kirjuta, ma saadan raha. Poeg: Siin pole see kombeks. Kõik sõidavad kooli bussiga. Isa: No olgu, palju see buss siis maksab? [1982 märts] Raudtee ehitus N. Liidus. Lenini ajal korraldati selleks laupäevak. Stalini ajal pandi osa mehi rööbasteks, teised sõitsid üle. Hruštšovi ajal võeti rööpad tagant lahti ja pandi ettepoole. Brežnevi ajal võetakse kuused maha, viiakse ette, osa kõigutab vagunit, nagu sõidaksid. [1982 apr.] Juut läheb Moskvasse küsima, millal tuleb kommunism. Talle selgitatakse: Näed, siin müüri ääres on 10 autot, kui nüüd teil ka nii on, siis ongi kommunism. Juut läheb tagasi koju, seal seisavad reas kerjused. Juut seletab: Kui siin on kerjuseid 10 tükki, siis ongi kommunism. [1982 apr.] Välismaa ideoloogia on vaenulik. Meie oma on vainolik (Vaino). [1982 okt.] Armeenia raadiolt küsitakse: Kas on võimalik sellesamusega purustada tammepakku. ― Можно, если хуй дубовый, а дуб хуевый. Кто крадется в мавзолей с раскладушкою своей? Брови черные, густые, речи длинные, пустые, он пятеро герой и писатель молодой. Кто даст правильный ответ, тот получит 10 лет. [1982 juuli] Matuste puhuks käsib ülemus miilitsal tellida pärja. Miilits kannab ülemusele ette: "Pärga ei saanud, tellisin tordi." [1982 okt.] Pärast kolleegi matuseid üks miilits teatab: "Ma päästsin meie osakonna au ― muusika hakkas mängima, kõik vahtisid nagu mölakad, ainult mina läksin ja palusin lese tantsima." [1982 okt.] Punasel väljakul suur paraad: jalavägi, tankid, kerged raketid, strateegilised raketid jne. ja kõige lõpuks mingid vanakesed reas. ― Kes need on? ― Need on Baibakovi mehed, erakordse purustusjõuga. [1982 mai; Baibakov oli omaaegne plaanikomisjoni esimees] Kuus paradoksi. Keegi ei tööta, kuid... toodang suureneb, kuid... poes pole midagi, kuid... kodus on kõigil, kuid.... kõik nurisevad, kuid... hääletavad poolt. [1982] Tšuktši käest küsiti: Mis teil oli enne Nõukogude võimu? ― Чувство холода и голода.― Aga pärast Nõukogude võimu? ― Чувство холода и голода и глубокой благодарности. [1982 dets.] Tõsielust. Tartus aparaaditehases oli raadiosõlme kaudu loeng toitlusprogrammist. Selgitati näljastele töölistele, et rahvas on üle toitunud, et see on väga halb harjumus palju süüa jne. Uus termin kohe ― пищевая наркомания. [1982 dets.] Tõsielust. Välismaalane, kellele kirjeldatakse eestlaste küüditamist Siberisse (öösine äraviimine, varanduse konfiskeerimine jne.), küsib süütult: "Miks te politseid ei kutsunud?" [1982 okt.; nii oli küsinud minu kolleegi Idi Vahtre välismaalasest tuttav] Brežnevilt küsitakse: Вы хотите мир? — Нет, я хочу весь мир! — Вы уже стар? — Нет, суперстар. [1982 veebr.] Brežnev esineb ÜRO-s: "Нам нужен мир, весь мир!" [1982] Moskva rong läheb Eestist мясо-масло, мясо-масло, мясо-масло.... Tuleb Eestisse иванушки-иванушки-иванушки... [1982 jaan.] Juut imeb heeringa pead. Mööda läheb venelane, küsib, miks. ― See annab mõistust. ― Anna mulle ka. ― Osta, anna 3 rubla. Venelane annabki 3 rubla ja hakkab imema. Veidi aja pärast lausub: "Ma oleksin ju selle 3 rubla eest ise võinud heeringa osta." Juut: "Näed, juba mõjub." [1983 märts] Tšuktš värvib laeva. Kui laev merele sõidab, selgub, et laev on teiselt poolt värvimata. Miks, küsib tööandja. Tšuktš: Me ju koostasime lepingu ― ühelt poolt mina, teiselt poolt teie. [1983 märts] Tšuktš võtab endale naiseks prantslanna. Räägib teistele: "Nii musta naist pole enne nähtud." ― ? ― "Peseb ennast hommikul ja peseb ennast õhtul." [1983 okt.] Moskvas oli anekdootide võistlus: I koht ― 12 aastat, II koht ― 8 aastat, III koht ― 5 aastat. Tšuktš oli viimane, sai kingiks värviteleri. Sõidab nüüd rongis koju koos oma värviteleriga. Kohtub rongis miilitsaga ja räägib sellele, et I koht oli 12 aastat, II koht 8 aastat, III koht 5 aastat ja mina olin viimane ja sain värviteleri. Miilits küsib: "Mis anekdooti sa siis rääkisid?" Tšuktš räägib: Hiina võitleb oma iibe vastu. Kõik mehed pannakse selili lamama ja laest näidatakse pornopilte. Teadagi, mis juhtub meestega. Siis tuleb hiina poisike ja niidab kõigil meestel needsamused maha. Miilits mõtleb ja küsib: "Aga mis nendega siis tehakse?" Tšuktš: "Väiksematele maalitakse triibud peale ja antakse sulle sauaks, suuremad pannakse mundrisse ja neist saavad sinusugused." [1983 okt.] Õpetaja küsib Juku käest, kui palju on 2 × 6. Juku: "Ei tea, aga minu ema, kellel on kõrgem matemaatiline haridus, ütleb, et kaks korda kuus on liiga vähe." [1983 mai] Tšuktš läheb jahisektsiooni võistlustele. Küsib: "Keda tuleb lasta?" ― "Kõike, välja arvatud krokodillid." Mõne aja pärast tuleb tšuktš: "Kui palju peab laskma? Mul juba 300 tükki on." ― "Keda?" ― "Nõusöreid." Minnakse vaatama. Tšuktš on maha lasknud 300 neegrit, seletab: "Ma küsisin igaühe käest Ты крокодил? ja tema vastas No, sir." [1983 mai] Tšuktš peab kauaks taigasse minema. Tahab kaasa võtta eriti kindlaid tuletikke, proovib neid järele: sobib, ei sobi, sobib, ei sobi, sobib, ei sobi....(sobilikeks arvas ta need, mis põlema süttisid, mida ta aga valest otsast proovis, need pildus minema). [1983 apr.] Vana kõuts läheb õhtul välja. Noor kass küsib: "Kuhu lähed?" ― "Litsi lööma." ― "Võta mind ka kaasa." Lähevad. Väljas on külm, tuul puhub, vihma sajab, katus on libe. Noor kass ütleb: "Veel viis minutit löön litsi, siis lähen ära koju." [1983 veebr.] Uus juriidiline termin: 1 androop = 10 aastat. [1983 veebr.] Saavad kokku Ameerika koer, Poola koer, Vene koer. Ameerika koer: Elul pole viga, kui haugun, saan liha. Poola koer küsib: Mis on liha? Vene koer küsib: Mis on haukumine? [1983 dets.] Tšukts läheb mööda teed, leiab junni, proovib hambaga : Sitt, kurat, hea, et sisse ei astunud. [1983 dets.] Miks talv on soe? ― Brežnev on põrgus katlakütja. [1983 veebr.] Anekdooti võid rääkida 3 korda. 1. Kaaslasele. 2. Uurijale. 3. Kongikaaslasele. [1983 jaan.] Laevale on sihitud torpeedo. Kapten ütleb tüürimehele: "Mine rahusta rahvast." Tüürimees võtab oma riista ja ütleb, et kui sellega vastu laevamasti löön, läheb laev pooleks. Nii juhtubki. Keegi lausub: "Эх, ты дурак, и шутки у тебя дурацкие." [1983 okt.] Ähvardab lennuõnnetus. Lendur ütleb stjuardessile: "Rahusta rahvast, kohe tuleb tiib küljest ära." Stjuardess reisijatele: "Kui viskan seljast jaki, kukub tiib." Nii juhtubki. Hea nali, naerdakse. Siis ütleb lendur: "Kukub ära ka teine tiib." Stjuardess: "Kui viskan seljast seeliku, kukub ära teine tiib." Naerdakse. Lõpuks ütleb stjuardess: "Kui võtan kõik seljast, prantsatab lennuk maha". Nii juhtubki. Imekombel jäävad ellu üks joodik ja stjuardess. Mees ronib rusude alt välja ja ütleb stjuardessile: "Эх, ты блядь, и шутки у тебя блядские." [1983 okt.] Tšuktš tuleb silmaarstile, hoiab kinni oma valutavat riista. Arst küsib, mis juhtus. Tšuktš seletab: Ostsime sõpradega konjaki, läksime minu poole. Mina läksin kööki teed keetma. Kui tee valmis sai, selgus, et sõpradel konjak juba joodud. Küsisin: "Куда же теперь чай? — "Ах, наливай на хуй!" Nii ma tegingi. Siis tulin polikliinikusse: "К хуевому врачу." Mulle vastati: "А здесь все хуевые." — "А к самому хуевому." — "Самый хуевый глазной врач." Ну вот я здесь. [1983 apr.] Brežnevi juurde mindi, koputati (kaevati). Brežnev: "Входите!" Andropovi juures: "Введите!" [1983 jaan.] Rubik olevat enda üles poonud, sest tšuktš pani kuubiku kokku. [1984 okt.] Mis vahe on hullumajal ja teatril? ― Hullumajas on direktor normaalne. [1984 juuli] Mis see on: 24 hammast, 4 jalga? ― Krokodill. 4 hammast, 24 jalga? ― Poliitbüroo. [1984 juuli] Mis rahvusest olid Aadam ja Eeva? ― Venelased. Nad olid paljad, neil polnud peavarju, neil oli kahe peale ainult üks õun ja nad arvasid, et elavad paradiisis. [1984 juuni] Küüruga, karguga mees (kõrge isik) soovib endast lasta teha portreed. Romantist teeb ilusa, terve mehe portree, mis pole üldse sarnane. Realist kujutab teda nii, nagu ta on. Pilt on lihtsalt kole. Sotsialistlik realist kujutab mere taustal keebiga meest (küür ei paista välja), kes toetub kivi najale (kark ei paista välja). [1984 juuli] Tšuktš tahab Andropovi matusele minna. Punasele väljakule ei lasta ligi. Tšuktš: "Aga mul on abonement." Sellega pääseb läbi. Ja ka labidaid ei viidud enam ära. [1984 märts] Arst käsib tšuktšile raviks munadega otsaesist määrida. Mõne aja pärast saab tšuktši naisega kokku ja küsib, kuidas läheb. Naine vastab, et nabani venitasime veel ära, kuigi ta karjus, aga kui näo ligi saime, viskas vedru välja. [1984 veebr.] Tšuktš toob Moskvast suure kandilise asja. Naine võtab paberist välja, vaatab ja ütleb: "Oi kui hirmus!" Kutsub ka ema vaatama. Ema vaatab: "Oi kui hirmus!" Mis asi see oli? ― Peegel. [1984 sept.] On toimunud lennuõnnetus. Imekombel pääseb puu otsa kukkudes filmidiiva, kes on jäänud oma plisseeritud seelikus puu otsa lehvima. All on kaks tšuktši. Diiva palub: "Aidake alla, teen, mida vaid tahate." Aitavadki, naine annab neile kaks kummist asjakest, et kasutage neid, siis ei saa lapsi. Mõne aja pärast tuleb üks tšuktš teise juurde: "Tulgu või laps, aga nüüd pean küll ära võtma ja pissile minema." [1984 veebr.] Miks Brežnev käis rohkem rahva hulgas ringi, aga Andropov ei käinud? ― Brežnev oli patareide peal, aga Andropov vooluvõrgus. [1984 veebr.] Tšuktš on matusel Punasel väljakul, trügib lähemale. Talle öeldakse, et ei tohi minna, siin on ligipääs piletiga. Tšukts vastab: "Mul on abonement." [1984 okt.] Andropov paneb kohvivee keema ja katab kolmele kohvilaua. Brežnev küsib: "Miks kolmele?" Andropov: "Kuni kohvivesi keema läheb, tuleb Tšernenko järele." [1984 okt.] Tšuktši õpetatakse langevarjuga hüppama, aga ta ei taha kuidagi hüpata. Instruktor läheb appi lükkama, ikka ei lähe. Ka piloot läheb appi. Tekib madin. Instruktor hõõrub käsi: "Alla saime." Tšuktš ka: "Saime küll!" [1984] Tšuktš läheb kauplusse: "Andke mulle see bajaan." Müüja: "Tšuktše me ei teeninda." Tšuktš maskeerib end, tuleb uuesti: "Andke see bajaan." Müüja: "Tšuktše me ei teeninda." Tšuktš maskeerib end veel enam ja hoolega. Läheb jälle: "Andke see bajaan." Müüja: "Ma juba ütlesin, et tšuktše me ei teeninda" ― "Kust te teate, et ma tšuktš olen?" ― "Ainult tšuktš võib bajaani pähe radiaatorit tahta." [1984 nov.] Tšukts on vihane ameeriklaste peale: Alaska ostsid ära, aga Tšuktšimaad ei ostnud. [1984 okt.] Venelased: Meie vabastame ja toome teile kultuuri. Eestlased: Võiksite natuke endalegi jätta. [1984 okt.] Mis on grusiin (~eestlane)? ― Rahvus. Mis on juut? ― Elukutse. Mis on tšuktš? ― Diagnoos. Mis on venelane? ― Õnnetus. [1985 sept.] Mis eestlane teeb, kui Moskva peale langeb pomm? ― Paneb gaasimaski pähe. ― Miks? ― Et varjata oma kahjurõõmsat nägu. [1985 jaan.] Tõsielust. Koolilapsed pahandavad Tšernenko surma puhul: Iga kord oleme saanud vaba päeva, miks siis nüüd ei saa. [1985 märts; nii Brežnevi kui Andropovi surma puhul anti lastele vaba päev, aga Tšernenko puhul enam mitte.] Nunn ootab lennukile pääsemist. Ooteruumis on ennustusautomaat. Otsustab proovida. Automaat ennustab: Olete nunn, 38-aastane, lähemal ajal peeretate. Ennustus lähebki täide. Nunn võtab uue loosi: Olete nunn, 38-aastane, lähemal ajal teid vägistatakse. Nunn mõtleb, et lähen siit minema, enne käin veel WC-s ära. Vägistataksegi. Nunn proovib veel kord automaati: Te olete nunn, 38-aastane, tahate minna sealt sinna. Aga niikaua, kui te siin peeretasite ja hoorasite, läks teie lennuk ära. [1985 nov.] Tšuktš läheb oma neljandat last registreerima. Küsitakse, mis rahvusest. ― Hiinlane. ― ? ― Ma olen lugenud, et iga neljas, kes maailma sünnib, on hiinlane. [1985 nov.] Lihakombinaadi direktorit olevat tahetud kinni panna ― ta olevat vorsti sisse natuke liha pannud. [1985 okt.] Jaapanlane räägib: Tööpäev on 8 tundi. 1 tunni töötan endale, 3 tundi firmale, 4 tundi Jaapani heaks. Venelane kuulab ja arutab: 1 tunni töötan endale, firmat mul pole, ja Jaapani heaks ma ka tööle ei hakka. [1985 dets.] Venelaste 4 lemmikvärvi: lipupunane, potisinine, kaubahall, viru valge. [1985 dets.] Mille poolest erinevad 1915. ja 1985. aasta? ― Kui koputati, siis 1915. aastal pisteti "Pravda" laua alla ja viinapudel lauale; 1985. aastal pistetakse viinapudel laua alla ja "Pravda" lauale. [1985 okt.] Mis see on: kõmm, kõmm, kõmm? ― Tšuktš otsib pehmet vagunit (lüües peaga vastu vaguneid). [1985 sept.] Ameeriklane, prantslane ja venelane arutavad, kus kõlab hääl paremini. Ameeriklane ronib pilvelõhkuja tippu ja hüüab: Washington! Kaja kordab: ton-ton-ton-ton... Prantslane hüüab Eiffeli tornist: Pariis! Kaja: riis-riis-riis-riis... Venelane ei tea, kuhu Moskvas minna. Sosistab vene keeles: 3.62 (see oli viinapudeli hind). Kaja kordab lõpmatult: где-где-где-где..... [1985 sept.] Tudeng on riigieksamil. Professor näitab kaht luukeret ja küsib: "Mis te neist arvate?" Tudeng vaikib. Professor: "Mis te siis need kuus aastat tegite siin ülikoolis?" Tudeng: "Kas tõesti Marx ja Engels (~ Marx ja Lenin)?" [1985 nov.] Mis on venelase lemmikvärvid? ― Potisinine, lipupunane, kaubahall. [1985 dets.] Seoses alkoholi keeluga on tõusnud lahutuste arv. ― Miks? ― Mehed näevad naisi kaine pilguga. [1985 nov.] Vares istub oksal. Jänes vaatab all: "Mis sa teed seal, vares?" ― "Molutan." ― "Mina tahan ka molutada," ütleb jänes ja heidab pikali. Tuleb hunt: "Mis sa teed, jänes?" ― "Molutan." Hunt sööb jänese ära. Vares: "Unustasin öelda, et molutada võib ainult kõrgel kohal." [1985 sept.] Metsas kohtuvad rebane ja jänes. Jänes: "Seleta mulle, mis asi on toitlusprogramm." Rebane: "Mis siin seletada, kes enne sõi kana, sööb edasi, kes enne sõi kapsast, sööb seda edasi." [1985 aug.] Готов отменить решения Брежнева, Андропова, Черненко, если выживу. [1985 juuni; akrostihhon Gorbatšovi nimetähtedest] Vene naine kaebab, et eesti mees on kõige ebakindlam (ненадежный) asi. Paned paremale küljele ― vahib televiisorit, paned vasakule ― saab infarkti, paned alla ― lämbub ära, paned peale ― jääb magama, tõstad istuli ― tahab süüa, paned püsti ― kõnnib teise naise juurde. [1985 jaan.] Justkui mõistatused: Кролики идут, ондатры стоят? — Демонстрация. Кролики стоят, ондатры идут? — Похороны. [1985 veebr.; vihje karvamütsidele] Noorsõdur ütleb oma elukutseks: бутильщик. Ülemus küsib, mis see on. Noorsõdur seletab: Ну вот, идешь в баню. У тебя веник и тазик, моешься и паришься, моешься и паришься, и скучно будет. Тогда возьмешь один бутил, положишь в воду, это делает буль-буль, и опять будет весело. [1985] Kes saadakse järeltulijaks, kui tšuktš abiellub grusiinlannaga? ― Külmakindel spekulant. [1986 märts] Koolis õpetaja tutvustab lastele heliloojaid. Küsib Jukult, missuguseid eesti heliloojaid ta teab. Mari näitab kapi peale. Juku: "Kapp." Õpetaja: "Jah, isegi mitu. Aga vene muusikuid?" Mari näitab prügikasti, Juku vastab "Mussorgski." ― "Aga itaallasi?" Mari näitab oma alakehale. Juku: "Vitoli." ― "Ei, hoopis Puccini." [1986 märts] Jukul on 8 venda. Ta loetleb neid: Esimene on parteisekretär, teine ka ei tee midagi. Kolmas on laohoidja, neljas ka istub. Viies on õpetaja ~ miilits, kuues on ka loll. Seitsmes on traktorist, kaheksas ka joodik. [1986 märts] Lihakombinaadis tapetakse loomi lõhkeainega. ― ? ― Lihakehad lendavad minema, pea ja sõrad jäävad alles. [1986 juuli] Loogikaproov. Kas sul on akvaarium? ― On. Siis sa oled kalamees. ― Jah. Siis oled ka jahimees. ― Jah. Siis sa oled ka viinamees. ― Jah. Siis sa oled ka naistemees. ― Jah. Siis sa pole pederast. ― Jah. Mees proovib seda ka sõbra peal: Kas sul on akvaarium? ― Ei. ― Siis sa oled pederast. [1986 juuli] Revolutsioon tekib, kui ühed ei saa ja teised ei taha elada vanamoodi. See ei vasta tõele: Ei teki revolutsioonilist situatsiooni, kui mees on impotent (ei saa) ja naine on frigiidne (ei taha). [1986 veebr.] Rongis sõidavad ameeriklane, venelane, eestlane. Ameeriklane süütab 50-dollarilisega suitsu, viskab rahatähe aknast välja: "Seda on meil küllalt." Venelane valab pudelist klaasi viina täis ja viskab pudeli aknast välja: "Seda on meil küll." Eestlane võtab venelasel tukast kinni ja viskab aknast välja: "Seda on meil küllalt." [1986 veebr.] Mul on 8 venda: Üks on parteilane, teine ei tee ka midagi, kolmas on traktorist, neljas on ka joodik, viies on laohoidja, kuues on ka varas, seitsmes on miilits ja kaheksas on ka loll. [1986 veebr.] Meil on Miša Mineralnõi ~Limonadnõi ~Trezvõi. [1986] Kokteilid. Kongressi kokteil: 1 osa keedetud vett, 1 osa keetmata vett + jääkuubikuid. Kui on liiga kange, võib lisada vihmavett. Kokteil "Aken Euroopasse": 100 g pepsit + 100 g aknooli. "Mustlaskokteil": 1 osa "Carmenit", 1 osa "Les'i". [1986 juuni; vihje odekolonnidele] Mida teeb tšuktš, kui ta taob kiviga vastu kella? ― Lööb aega surnuks. Mida teeb tšuktš, kui ta viskab kella V korruse aknast alla? ― Laseb ajal lennata. [1986 märts] Teises ilmas kohtuvad jaapanlane ja venelane. Miks on siin jaapanlane? ― Из-за радиации. Miks siin on venelane? ― Из-за дезинформации. [1986 juuli] Муж трезвой идет домой, хуй стоит отлично – спасибо партии родной и Горбачеву лично. [1986 veebr.] Venelane tuleb Itaaliast koju. Sõber küsib, kas ta mõne sõna itaalia keelt ka oskab. ― Jah: "Еб твою мать, Antonio!" [1986 jaan.] Professor eksamineerib tudengit: Kelle aju see on, nii paljude käärudega? ― Teadlase. ― Aga see, vähemate käärudega? ― Üliõpilase. ― Aga see? ― Siin on vaid üks käär, see on miilitsa oma. ― Seda küll, aga see pole käär, vaid vormimütsi vorp. [1986 aug.] Mis on meie maal kallid asjad? ― Vesi ja suits (Vesi + piiritus, liha + suits). [1986 dets.; vihje viina ja suitsuliha hinnatõusule] Punasel väljakul jalutab pingviin. Kutsutakse miilits, et viigu loomaaeda. Natukese aja pärast jalutab seal jälle miilits pingviiniga. Küsitakse, et kas ei käinudki loomaaias. Miilits: "Käisime loomaaias ära, nüüd lähme kinno." [1986 aug.] Miilits ütleb teisele: "Ma lülitan vilkuri sisse, vaata, kas töötab." ― "Ei tööta korralikult ― kord põleb, kord kustub." [1986 aug.] Gorbatšovil on riigis raskusi viinaga, korteriga, poliitilise kirjanduse levitamisega. Petka ja Tšapai ajavad asjad korda. Viina hinnaks panevad 7 kopikat pudel. Kes ei joo, sellega ei juhtu midagi, teised joovad end surnuks. Nii laheneb iseendast ka korteriprobleem. Et WC-paberi järjekorrad on suured ja poliitiline kirjandus vedeleb poes, siis tuleb poliitilist kirjandust trükkida tualettpaberile. See ostetakse ja tarbitakse kohe ära. [1986 dets.] Vikatimees koputab Gorbatšovi uksele. Gorbatšov vaidleb vastu, et on ju minust vanemaid, terve poliitbüroo. Vikatimees lähebki ära. Natukese aja pärast on tagasi: "Seal on vaja niidumasinat." [1986 jaan.] Tšuktš tuleb Moskvast ja sai seal teada kaks asja: 1) Слава КПСС ei olegi inimene ja 2) Marx ja Engels on kaks erinevat inimest. [1986 jaan.] Ja kurvalt siis vaatas Lenini büst, kel käimiseks puudusid jalad ja lust. [1986 jaan.] Juudilt küsitakse, mis ta tegi enne revolutsiooni. Juut: Marx kirjutas "Kapitali", mina tegin kapitali. ― Mis sa tegid revolutsiooni ajal? ― Lenin suri, tema teod elavad, mina elan, minu teod surid. ― Kuidas sa suhtud nõukogude korrasse? ― Nagu naisesse, natuke armastan, natuke kardan ja natuke vaatan teist. [1986 märts] Tõsielust. "See on sotsiaalse väsimuse sündroom," ütles korrektor N.N., kui partei kongressi nimetus oli valesti trükitud ja sellest suur pahandus tekkis. [1986 dets.] Miks partei read järjest täienevad? ― Ka parteitud puhastavad oma ridu. [1987 sept.] On kaks täpselt samasuurt ja sama sisseseadega vabrikut: üks Venemaal ja teine Jaapanis. Direktorid saavad kokku. Jaapanlane: "Mul on vabrikus 8 töölist." Venelane mõtleb, et mul on 109 töölist, aga ütleb siis, et on 9. Hommikul ütleb jaapanlane: "Terve öö ma mõtlesin, öelge ometi, mida teeb teil see 9. mees." [1987 aug.] Mis on uutmine? ― Tšuktši mõistus, vene töökus, juudi ausus. [1987 aug.] AIDS on 20. sajandi kõige hullem haigus. Seda ei ole Venemaal ja Jaapanis. Miks? ― Venemaa on 19. sajandis ja Jaapan 21. sajandis. [1987 aug.] Kes on kommunist? ― See, kes on lugenud Marxi ja Lenini teoseid. Kes on antikommunist? ― See, kes on neid lugenud ja aru saanud. [1987 sept.] Uutmine on nagu puu otsast pudelisse kusemine: algul ei saa pihta, pärast saab kusi otsa. [1987 sept.] Gorbatšov küsib talumehe käest, kuidas tänavu ka kartul on. Mees: "Hästi, kasvõi vanajumala jalgadeni välja, kui riita laod." Gorbatšov: "Mis, meil ju jumalat pole!" Mees: "Kartulit ka pole." [1987 sept.] Sel aastal on перестройка, siis tuleb перестрелка, siis перессылка. [1987 dets.] Kas Rein räägib reeni, Kas Karla kestab kevadeni? Ei Rein räägi reeni, ei Karla kesta kevadeni. [dateering: 1987, 1988 jaan.????] Ameriklane ütleb, et neil on nii suur vabadus, et igaüks võib Valge Maja ees hüüda "Reagan on loll!" Venelane: "Meil võib seda samuti igaüks hüüda Punasel väljakul." [1987 sept.] Kohtuvad Kalevipoeg ja Gorbatšov. Gorbatšov: Mida sa vaatad, Kalevipoeg? ― Kus oleks parem. ― Kas sa siis ei tea, et hea on seal, kus meid ei ole? ― Kus siis teid ei ole? [1987 nov.] Jukult küsiti, mis on uutmine. Juku luges muinasjuturaamatust: Ja siis algas Lollidemaal suur segadus. [1987 okt.] Punasel väljakul ei tohi nüüd suitsetada. ― Miks? ― Lennuväljal on see keelatud. [1987 nov.; vihje Rusti maandumisele Punasel väljakul] Miks keevitati Moskvas kanalisatsioonikaevude kaaned kinni? ― Rusti vend olevat allveesportlane. [1987 nov.] Välismaalane kiidab meie inimese juures külas olles tema kokka, aednikku, guvernanti. Peremees vastab, et see on hoopis mu naine. ― "Ja selle hobusega te elategi!!!" [1987 nov.] Tõusen üles nagu kana, ripun bussis nagu ahv, kannan lapsed sõime nagu kass, kannan koju süüa nagu hobune. Lähen koju, mees ütleb: "Kus sa, lehm, niikaua olid?" Mis loom ma olen? [1987 dets.] Gorbatšov käib Ameerikas käed kõrval, Venemaal käed taskus, Eestis käed perse peal. ― Miks? ― Et Vaino ei poeks persse. [1987 märts] Semjonov käis Ameerikas, jõi ja laaberdas. Küsis, mille arvel see kõik käis. Vastati: "Vaata aknast, kas sa näed seda suurt silda? Seal võetakse ülesõidumaksu, selle eest joomegi." Siis tuleb ameeriklane vastukülaskäigule ja jälle pidutsetakse. Ameeriklane küsib, mille eest pidutsesime. Semjonov kutsub sõbra akna alla. "Kas sa silda näed?" ― "Ei, silda ei ole." ― "Seda me joomegi." [1987 märts] Reagan ja Gorbatšov sõidavad lennukis, lennuk kukub alla. Mida mõtlevad asjast poolakad? ― Kahju, et Jaruzelskyt hulgas ei olnud. [1987 märts] Gorbatšov tuli Eestisse, õppis ära ütlema "Tere, seltsimehed!" Vaino küsib Ristlaane käest: "Что он сказал?" [1987 märts] Võrukeste lugu tõsielust. Inspektor peatab auto kinni ja küsib lube näha. Võruke: "Ei ole üten." Mõtleb ja lisab: "Ei ole kotun ka." [1987 aug.] Sotsialismi 3 võitu: vähevõitu, sitavõitu, kallivõitu. [1987 veebr.] Gorbatšov on on Reaganil külas. Pakutakse head rooga. Gorbatšov küsib, et mis see on. ― Imperialisti ajud. Tuleb omakorda Reagan Gorbatšovile külla. Temagi annab korralduse teha head rooga ― kommunisti ajusid. Ootavad ja ootavad, ei pakuta midagi. Miks? ― Oleme 40 kommunisti ära tapnud, aga ajusid pole. [1988 mai] Viin läks veidi kallimaks, bensiin läks poole kallimaks, suitsuvorst on minevik, paljas perse tulevik. [1988 okt.] Hruštšov ja Brežnev saavad paradiisis kokku. Brežnev: "Ты что-нибудь построил?" — "Нет. А ты построил?" — "Нет." — "А что они там теперь перестроят?" [1988 veebr.] Mine koju, idanaaber, võta kaasa sirp ja haamer. [1989 märts] Abram läheb Moskvasse ja imetleb seal Kremli müüri. Küsib valvurilt, miks see nii kõrge on. Valvur: Et pätid üle ei saaks ronida. Abram: Kummalt poolt? Ja Abram sai 10 aastat. Nüüd on ta ettevaatlikum. Vaatab Mausoleumi, et inimesed lähevad sisse, välja ei tule keegi. Ei julge enam kelleltki küsida ka. Käib ringi, näeb, et välja tullakse teiselt poolt. Abram on rõõmus, et ise selguse kätte sai: Ah siia see koer maetud ongi! Saab jälle 10 aastat. Abram istub oma aja ära, sõidab rongis koju. Tuula all suur paugutamine. Abram: Mis see on? ― Võetakse Brežnevit vastu. ― Kas ühe pauguga ei saanud pihta? Ja jälle saab 10 aastat. [Dateerimata] Kes see oli, kes ei elanud ise ega lasknud teistel elada? ― Matrossov. [Dateerimata] Naishääl küsib ministrit. Toru võtab tema naine: Kes küsib? ― Kooliõde. ― Mis sina, lits, valetad, minister pole koolis käinudki. [Dateerimata] Brežnev ja Kekkonen korjavad anekdoote. Kekkosel neid juba 10 000, aga Brežnevil 2 laagritäit. [Dateerimata] On uued tantsud ― "Konstitutsionka" (tõstetakse vahepeal käed üles ja plaksutatakse) ja "Ljonka-jenka" (tehakse samamoodi). [Dateerimata] Mis on ühist Karlssonil ja Brežnevil? ― Mõlemad lendavad ringi ja hüüavad: "Rahu, ainult rahu!" [Dateerimata] Ameeriklased lubasid valmis ehitada BAM-i, kui täidetakse 2 tingimust: 1) võetakse maha Brežnev ja poliitbüroo, 2) iga kilomeetri järel ehitatakse sinine putka. ― Milleks sinine putka? [Nali selles, et igaüks küsib 2. tingimuse kohta] [Dateerimata] Pensionär veab neidu põõsasse, see karjub appi. ― Mis sa karjud, ma saan vast ise hakkama. [Dateerimata] Kaks pensionäri sõidavad, tee ääres on naine oma autoga hädas. Mehed aitavad tal auto liikuma saada. Naine küsib: "Kas võtan püksid maha või annan 5 rubla?" Mehed arutavad, et ühele on need püksid väiksed, teisele suured ― anna parem 5 rubla! [Dateerimata] Noorik õnnetult pärast pulmaööd: "Ja palk on sul ka väike." [Dateerimata] Kaks vanamutti vestlevad bussis (kumbki ei kuule hästi). ― Tänavu on porgandid nii väikesed. ― Aga võib-olla on tal hea süda. [Dateerimata] Mees tahab tööle minna telediktoriks, aga ei saa, sest tal silm pilgub. Sööb selle vea vastu püramidooni, viga kaob. Ta võetakse tööle ja ta esineb hästi. Siis kukub tal taskust välja terve hulk preservatiive. Milleks sul neid nii palju on, imestatakse. Mees seletab: "Lähen apteeki, tahan osta püramidooni, silm hakkab pilkuma, hakkan kokutama p-p-prr...ja mulle kohe antaksegi neid." [Dateerimata] Mees sõidab linna oma vennale külla. Küsib vennalt, kuidas elu läheb tema ilusas uues korteris. Vend jutustab: Oh, elu on ilus. Tõusen üles, lähen veranda peale, lähen tööle, tulen koju, lähen veranda peale. Mees sõidab koju. Naine küsib, kuidas vend elab. Mees vastab, et kõik on väga ilus, aga varem oli ta naise nimi Amanda, nüüd on Veranda. [Dateerimata] Kellest keegi pärineb. Grusiinlane < Šimpanidze; venelane < Gorillov; armeenlane < Orangutanjan. [Dateerimata] Kaks meest räägivad omavahel. ― Minu naine vist petab mind aednikuga. ― Millest sa aru saad? ― Kui ma koju tulen, on alati vaasid lilli täis. ― Aga minu naine petab mind vist vedurijuhiga. ― Millest sa aru saad? ― Alati, kui ma koju tulen, on ta vedurijuhiga voodis. [Dateerimata] Venelane tahab saada patenti hiirelõksule, mille keskel žilett, ühel pool juust, teisel vorst. Hiir tuleb ja vaatab, ei tea, kumba valida, vorsti või juustu, vorsti või juustu ja saebki endal kõri läbi. Talle öeldakse, et meil ei ole ei juustu ega vorsti. Varsti tuleb mees tagasi ja ütleb, et alles jääb ainult žilett. Tuleb hiir ja vaatab: ei ole vorsti, ei ole juustu, ei ole vorsti, ei ole juustu ― ja saeb kõri läbi. [Dateerimata] Armeenia raadiolt küsitakse: Kas saab sõita hobusega Moskvast Jerevani? ― Saab küll, kui Tuulas vahepeal hobust ära ei sööda. [Dateerimata] Mõista, mõista, mis see on: 5 vorsti, 10 muna, 1 saba? ― 4 tankisti ja koer. [Dateerimata] Kolm suurt L-i: Leida, Lehm, Ljonja. [Dateerimata] Brežnevi naine ei luba Brežnevit Leidale külla, et ei tulegi enam tagasi. [Dateerimata] Leida juurde tuleb Ljonja. Kukub virtsaauku. Kolm poissi aitavad ta välja. Ljonja küsib, mis nad tasuks soovivad. Esimene ― Jawat, teine ― makki, kolmas ― riiklikku matust. ― Miks siis? ― Kui homme poisid teada saavad, et teid välja aitasin, löövad mu maha. [Dateerimata] Esimees ütleb Leidale, et homme tuleb reporter sinult intervjuud võtma. "Mis tuu om?" küsib Leida. Esimees: "Ma ka ei tea, aga igaks juhuks pane puhas kombinee selga." [Dateerimata] Hurraa-derii, hurraade-raa, küll ujuks piimast maakera, kui kõik maailma lehmad oleks Leida käes! [Dateerimata] Mis see on: 6 tissi, 2 pead, 1 saba? ― Leida lehmaga. [Dateerimata] Uue eepose algus: Laena mulle lehma, Leida! [Dateerimata] Leida uksel on silt LOLL (= Lehm on lüpstud. Leida). [Dateerimata] Leidale tuleb külla Ljonja. Uksel on silt LOLL (= Ljonja, olen laudas. Leida). Nuhk hakkab uurima, kes kirjutas. Leida ise kirjutas! [Dateerimata] Kui Leida lehmaga Moskvasse jõudis, oli kongress juba alanud. [Dateerimata] Peipsi on nimetatud Leida-nimeliseks veehoidlaks. [Dateerimata] Laulupeo rongkäigu kava: Ees tuleb Leida lehmaga, taga meeskoor, kes teeb pulli. [Dateerimata] Leida juurde tuleb kunstnik ja ütleb: "Teeme büsti." Leida: "Ei ole aega." ― "Teeme büsti ruttu ära, see ei võta palju aega." ― "Eluaeg ei ole püsti teinud, teeme ikka pikali." [Dateerimata] Leida tahab uusi kingi, et minna banketile. Kirjutab Ljonjale: Saada kingad. Muidu ma räägin kõigile, kuidas me Moskvas magasime. Brežnevile ei tule see kuidagi meelde, saadab kingad ja järelepärimise. Leida vastab: Sina presiidiumis ja mina saalis. [Dateerimata] Жили-были три бандита — Ленин, Сталин и Никита. [Dateerimata] Soldatid lähevad ülemuselt linnaluba küsima. Vestlus ukse taga: — Хуй там? — Ни хуя. — Ну, хуй с ним! [Dateerimata] Suurehitusele BAM-ile läheb palju noori. Pannakse kirja elukutseid, ameteid. – Маникюрша-педикюрша. – Что, что? – Маникюрша-педикюрша. – Напиши "блядь", потом разобремся. [Dateerimata] Naine kiitleb: Мой муж педераст. Mees: Дура, не педераст, а филателист. [Dateerimata] Kokitas, kokitas, kokitas mokitas Leninas. [Pidavat olema leedu keeles: Õppida, õppida, õppida, ütles Lenin] [Dateerimata] Kasparov poetab midagi maha. Karpov tõstab üles ― on 10 rubla. Küsib: "Чья?" Kasparov: "Ничья." Karpov: "Согласен." [Dateerimata] Karge sügishommik. Keset turuplatsi üksik sitahunnik. Nii veidi viltu vajund ta, kui tahaks rääkida: Mis vahid siin, sa eesti mats, siin venelaste sittumise plats. [Dateerimata] Grupp seltsimehi sellest lähtus, et kommunism on Venemaal ajutine nähtus. Võin öelda ilma hingepiinata, et persse läheb see asi ka ilma Hiinata. [Dateerimata] Tõsielust. Kui omal ajal sunniti Eestimaal talumehi maisi kasvatama, siis käisid külades volinikud seda propageerimas. Kord jälle kuskil Ahja kandis volinik pidanud kõnet, et kuhu ja kuidas peab maisi külvama, et oleks soe, niiske, sõnnikurikas ja varjuline koht. Talumees Kristjan oli siis soovitanud: "Külvake ta siis persse." [Kuuldud Kristjani sugulaselt N.N-ilt] [Dateerimata] Eestimaal olnud kolhooside algaastail kolhoos nimega "Punane Idu". [Dateerimata] Кто такая советская женщина? В одной руке сетка, на другой Светка. Впереди пятилетний план, позади пьяный Иван. [Dateerimata] Reklaamfilm. On jõeke, majake. Naine on upakil, peseb pesu. Korraga hüppab välja kasakas ja kohe naisele kallale. Naine karjub: "Ебут, ебут!" Kostab hääl lava tagant: "Ебут до тех пор, пока не купите стиральную машину "Ока"." [Dateerimata] Noor poeet läheb toimetusse oma luuletust pakkuma. Стоит, стоит статуя и показывает хуя. Luuletus tundub toimetajale pisut ropuvõitu ja ta käsib poeedil seda parandada. Mõne aja pärast on poeet tagasi. Стоит, стоит статуя и не показывает хуя. Ka see pole toimetajale vastuvõetav. Jälle tuleb poeet tagasi uue variandiga Стоит, стоит статуя совсем без хуя. [Dateerimata] Lehm kaebab elu üle: Süüa ei anta, aga lüpstakse. Koer kaebab elu üle: Haugun terve öö, aga ikka varastatakse. Kass lesib ahjul ja on eluga meie maal rahul. Ka kirp on siinse eluga rahul, süüa on palju, sest ühes toas on 8 inimest, aga välismaal on kaheksas toas 1 inimene. [Dateerimata]