Ükskõik mille universaalne kasutamisjuhend   TÄHTIS! LUGEGE SEE LÄBI ENNE OMA UUE APARAADI KASUTAMIST. Õnnitleme! Te ostsite äärmiselt täiusliku aparaadi, mis teeniks Teid tõrgeteta tuhandeid aastaid, ainult et te hävitate ta kahtlemata mingi tüüpilise puupäise tarbija teguviisiga. Ja sellepärast me palumegi Teid: PALUN, JUMALA PÄRAST, LUGEGE SEE OMANIKU JUHEND HOOLIKALT LÄBI ENNE APARAADI LAHTIPAKKIMIST. TE JUBA PAKKISITE TA LAHTI, EKS OLE? TE PAKKISITE TA LAHTI JA ÜHENDASITE TA VÕRKU JA LÜLITASITE TA SISSE JA NÄPPISITE NUPPE JA PRAEGU TEIE LAPS, SEESAMA LAPS, KES PISTIS KRAAKOVI VORSTI TEIE VIDEOMAKKI JA LÜLITAS SISSE KIIRE EDASIKERMISE, KA SEE LAPS NÄPIB JUBA NUPPE, MIS? ME VÕIKSIME NEED APARAADID JU NIISAMA HÄSTI JUBA TEHASES ENNE VÄLJASAATMIST ÄRA LÕHKUDA, KAS SAATE SELLEST ARU?!? 1. Aparaadi lahtipakkimine Aparaat on ümbritsetud vahtplastiga, et kaitsta teda Transpordirahva eest, kellele üle kõige meeldib torkida konkse väljaminevatesse kastidesse. PALUME HOOLIKALT UURIDA PAKENDI SISU, ET AVASTADA MÕRASID VÕI PILLE-KAI KISANDI KIHLASÕRMUST, MILLE TA KAOTAS MÖÖDUNUD NÄDALAL JA ARVAB, ET VÕIB-OLLA KADUS SEE SIIS, KUI TA APARAATE PAKKIS. Pille-Kai tahab tõesti oma sõrmust tagasi, sest see on ainus kihluse tõend ja ta peigmees Sulev kaalub praegu tõsiselt kogu värgi katkijätmist, kuivõrd ta oli Kvaliteedikontrollis ära tarbinud suurema osa Jim Beami pudelist, kui ta selle küsimuse üles tõsta otsustas. Pille-Kai perekonnanimi pole just päris asjata "Kisand", kui te mõistate meie mõttekäiku. HOIATUS: ÄRGE EALESKI, NII KAUA KUI ELATE, VISAKE ÄRA KASTI EGA ÜHTKI VAHTPLASTI TÜKKI, ISEGI MITTE NEID VÄIKESI MAAPÄHKLIKUJULISI. Kui püüate aparaati kauplusesse tagastada ja Teil on puudu kas või üksainus maapähkel, hakkab kaupluse personal naerma just sellisel külmajudinaid tekitaval moel, nagu Jossif Stalin kohe pärast Ida-Euroopa orjastamist. Lisaks aparaadile peab kast sisaldama järgmist: «Kaheksa väikest täisnurkset paberilipikut tekstiga "ETTEVAATUST" «Väikese kilekoti, milles on neli 5/17-tollist näppamisrõngast ja kaks nuiotsalist 6/93-tollist furgoonikrevetti. TE PEATE ISE HANKIMA: maatriksvõtme ja 60 000 jalga trammiliinijuhet. KUI MISKI ON VIGASTATUD VÕI PUUDUB: Te peate VIIVITAMATULT pöörduma oma abikaasa poole ja ütlema: "Kas tead, Malle, miks siin ei osata teha niisuguseid kingi, millega saaks käia tiiru ümber hamburgeriputka, nii et tald lahti ei tule? Sellepärast, et kõigil on ükskõik, vaat mis." HOIATUS: See eeldab, et Teie abikaasa nimi on Malle. Ja mitte Peeter. 2. Aparaadi pistiku ühendamine. Selle aparaadi pistik esindab uusimat mõtlemist elektrialal. Pistiku Mutatsioonide Grupp võitleb jõudu säästmata selle eest, et tarbijad ei laseks ohtlikul elektrivoolul kulgeda läbi oma kodumasinate, ning töötas välja Kolme Haruga Pistiku, seejärel Pistiku, Mille Üks Haru On Teistest Pikem. Teie aparaat on varustatud revolutsioonilise uue Pistikuga, Mille Harudeks On Kuus Väikest Religioosset Šokolaadist Figuurikest. ÄRGE PÜÜDKE SEDA PISTA VÕRGUPESSA! Pange ta õrnalt põrandale seinapesa lähedusse, kuid kaitstuna otsese päikesevalguse eest, ning puhastage teda iga nädal niiske taskurätiga. HOIATUS: PISTIKU ASETAMISEL PÕRANDALE ÄRGE HOIDKE TEISES KÄES TERAVAT ESET EGA KOMISTAGE JUHTMELE, TORGATES OMA SILMA VÄLJA, SEST SEL JUHUL VÕIB GARANTII KAOTADA KEHTIVUSE. 3. Aparaadi käsitsemine HOIATUS: MEIE VALMISTAME AINULT MEELDIVA DISAINIGA VÄLISKESTA. APARAADI SISEMISED OSAD ON VALMISTATUD JAAPANIS. JUHISED TÕLKIS PR. SIRJE VESILILL DEEBETIOSAKONNAST. TA EI OLE KÜLL JAAPANIS KÄINUD, AGA TAL ON LINDIDL SUUREM OSA "SHOGUNIST". JUHISED: Tulemuste saamiseks, mis võivad olla kõige kaunimad, on meie nõuandmine, et: IIALGI ärge hoidke neid nuppe kaks korda!! Välja arvatud patarei. Ja siis veel (millegi) panemine maaossa võib põhjustada ühe suure juhtumuse! Aga ikkagi. Kui see ei ole tülikas, selline pöörlemine on väga hooldamise aktsioon, nagu lahkesti (miski) traadipunkt Joonisel B. 4. Garantii Käesolevaga olgu teada antud, et aparaat koos kõigi nimetatud tema juurde kuuluvate teatud päraldiste ja manustega, kuid neid välistamata, garanteeritakse kõigi defektide, rikete ja torgete vastu, mis leiavad aset praeguse hetke ja neljapäeva õhtupooliku vahel veidi enne kaht, millise aja jooksul Valmistaja, ilma mingite kuludega Omanikule, saadab aparaadi meie Hoolduse Inimestele, kes kerkivad nähtavale oma koobastest ja võtavad ette rituaalid, mis on ette nähtud ta puhastamiseks pahadest vaimudest. See garantii ei laiene meeldiva disainiga väliskestale. HOIATUS: SEE VÕIB RIKKUDA MÕNINGAID SEADUSI, ET PR. SIRJE VESILILLEL ON "SHOGUN" LINDIL.