Nelli Teataja
Juhtum maskeraadil
Mees sikutab karnevalile minnes endale selga määrdunudpunased tunked ning
enne uksest väljumist võtab suu majoneesi täis ning pistab pudeli sama
kraamiga taskusse. Tänaval tuleb tema juurde liblikat meenutavasse kostüümi
riietunud kenakene piiga, kes mehelt küsib:
"Mina olen liblikas. Kes sina oled?"
Mees puristab majoneesi piigale näkku ja seletab:
"Mina olen mädapaise."
# 24043 - 01.09.2000

Nelli Teataja
Juhtum mägedes
Koos kaaslasega mägedesse läinud alpinist komistas ühel karniisil, kuid tal
õnnestus imekombel paarkümmend meetrit allpool mingist puujändrikust kinni
haarata ning sügavasse kuristikku kukkumisest pääseda.
"Ja-jaa, küll on hea, et ma jalga ära ei murdnud," ütles ta oma kaaslasele, kes
tema juurde oli turninud. "Ma igatahes ei kujuta ette, kuidas sa oleksid mind
siit alla viinud. Või arvad, et oleksid sellega hakkama saanud?"
"Küll ma hakkama oleksin saanud!" kiitleb teine. "Ükskord ma lohistasin veel
veidi kõrgemalt alla metssea, kes kaalus üle tsentneri. Tõsi küll - ma tegin
seda kolme korraga..."
# 24032 - 25.08.2000

Nelli Teataja
Juhtum telefoniputkas
Peetakse kohtuistungit mehe üle, keda süüdistatakse naisterahva vägistamises
avalikus kohas - telefoniputkas. Mees on igerik ja lühike, naine mehest pool
meetrit pikem ja väga volüümikas. Silmaga näha, et püstiasendis pole mehel
võimalik sellist asja antud kohas toime panna.
"Kas neil telefoniputkas mingeid abivahendeid oli?" küsib kohtunik süüdistajalt.
"Peale ühe vana supipoti mitte midagi."
Kohtunik käsib abivahendi kohtusaali tuua ning mehel selle peale seista.
Paraku selgub, et ka selle peal seistes mees oma riistaga naisterahva
vastavasse kohta ei ulata.
Kohtunik teeb otsuse, et mehe süü pole leidnud tõestamist ning ta tuleb antud
asjas õigeks mõista. Pärast kohtuotsuse väljakuulutamist kutsub kohtunik
mehe enda juurde ning küsib:
"Kuna te olete õigeks mõistetud, siis ma loodan, et suudate minuga avameelne
olla. Mul on niisugune kõhutunne, et midagi seal telefoniputkas siiski toimus,
kuid ma ei saa aru, kuidas?"
"Selles polnud midagi keerulist: ma panin naisterahvale selle poti pähe,
haarasin sangadest kinni ja tegin seni kätekõverdusi, kuni asjaga hakkama
sain."
# 24003 - 28.07.2000

Delfi naljad
Juhtund kord nii, siis kui oli veel sügav elektriliini varguste ajastu, kadunud ühelt liiniosalt kogu aeg liinitraat. Mõteldi, mida teha ja otsustati, kuna liin ei olnud voolu all, et panevad siis voolu alla. Ise otsustati minna siis liini alla passima, et kesned hullud on, kes koguaeg varastavad.
Jagasid siis liinivahe omavahel ära ja istusid põõsasse, vargaid ootama. Tulidki siis teised, siis kui juba hämar, vanamees ja vanaeit. Vanamees ronis kohe postiotsa ja lõikas kaabli läbi, muidugi surakat ei saanud, kuna tangid olid isolatsiooniga. Aga vanamutt, kes teadis, et traadis voolu ei ole, hakkas kohe paljakäsi kerima ja mis siis juhtus, juhtus see, et vanamutt kärssas läbi. Vanamees, nähes, mis vanamuttiga juhtus, sai ataki ja kukkus posti otsast alla.
Tõestisündind lugu.
must huumor # 39918 - 09.04.2001

Meie naljaraamat
Juhtund kord selline lugu Valgas, et s?itnud purjus mees kogematta
ühte maija sisse, tegi auto ukse lahti ja nägi, et pererahvas sööb laua ääres. Mees
m?elnud vähe ja küsinud "Kuhu poole V?ru jääb?", peremees polnud
ka suupeale kukkund ning vastas " Ahju juurest keera paremale!"
# 7190 - 23.07.1996

Delfi naljad
Juhtund mehel kord õnnetus.Saanud sõjaväes kubeme piirkonda haavata ja kaotanud ühe muna. Sõidab siis mees rongiga sõjaväest koju. Sõit tundub igav ja pikk ning mees otsustab vagunikaaslasega juttu vesta, kuid ei tea, millest rääkida või kuidas alustada. Otsustab siiski juttu teha.
"Siin me siis istume, kaks meest ja kolm muna."
Teine mees ei vasta midagi. Mees proovib uuesti, ohkab ja ütleb:
"Siin me siis istume, kaks meest ja kolm muna."
Jälle ei midagi, teine mees ainult niheleb ja vaatab natuke imeliku näoga. Mõtleb siis esimene mees, et proovib veel korra ja ütleb jällegi:
"Oleme siin kahekesi, kuid mune on kolm."
Nüüd ei saa ka teine mees rahulikuks jääda ja plahvatab:
" No muidugi, jube hea kui mõnel neid kobaras kasvab."





# 44423 - 23.05.2000

Meie naljaraamat
Juhtund siis vene uusrikas kirikus palvetama ja pannd:
"OO jumal. Mis on sinu jaoks miljon aastat?"
"Yks hetk" pannd jumal vastu.
"OO jumal. Mis on sinu jaoks miljon $ ?" uudistand uusrikas edasi
"Yks rubla" ytelnd jumal vastu.
"OK! jumal saada mulle siis yks rubla " hakand mees lunima.
"OOta yks hetk " ytelnud jumal.
# 9247 - 24.04.1997

Meie naljaraamat
Juhtunud kord nii, et Vene suusakuulsus Smetanina kinkinud
kolleeg Lazutinale sünnipäevaks pardli. Too aga vihastanud
sellise jultumuse peale nii rängalt, et virutanud Smetaninale
jalaga munadesse.
# 23515 - 04.04.1999

Meie naljaraamat
Juhtunud kord selline lugu:
Puhh pyydis kala.Pyydis kuldkalakese.Kuldkalake hakkas paluma:"lase mind vette tagasi, ma täidan su kolm soovi. Puhh mótles veitsa ja ytles:esimene soov on maja- soov täitus.2soov auto-soov täitus. Siis tuli Notsu Puhhi juurde, kysis, Puhh mis teed, Ah-käi perse Notsu-natukese aja pärast-Puhh, Puhh siin on nii pime!!!
# 7002 - 04.10.1996

Meie naljaraamat
Juhtunud kusagil maal, võib-olla, et Hestoonias, võib-olla ka kusagil mujal, et president korraldanud vastuvõtu tublidele põllumeestele. Hääkene küll, saand kutse ka üks Kükaküla ettevõtlikumaid taluperemehi. Õhtul enne pealinna sõitu astund kutse saanud taluperemehe poole sisse naabriperemees ja palund: "Vot, hea naaber, alatihti saab seitungist lugeda, et meil on nigu timukraatia ja võrdõiguslikkus. Kui sa nüüd neid tähtsaid valitsuse mehi kaema lähed, äkki küsid nende käest, mida see õigupoolest kah tähendab".
Sõitnud Kükaküla tubli peremees siis pealinna, olndki maru uhke vastuvõtt uhkes lossis, pakutud ikka vurtsuvett kõrgest klaasist ja puha. Tulnud siis taluperemehele naabri palve meelde, mõtelnud, et ega ikka presidenti ennast saa sellise küsimusega tüüdata, läks ja küsis siis peaministri käest. Peaminister kuulanud mehe ära, mõtelnud vähekese aega, ütlenud siis: "Nojah, kuidas seda nüüd täpselt seletadagi... Aga läheme akna juurde, siis näitan". Astunud mehed akna alla, peminister näidanud käega: "Näe-seal on minu mersu, selat vot selle ja selle ministri oma. Kui nende vahel seisaks ka sinu mersu, siis ongi tegu demokraatia ja võrdõiguslikkusega". Taluperemees siis noogutand, et saab aru küll ja tänanud teist lahke seletuse eest.
Kodus naabrimees kohe kõpsti külla, et mida sa siis päälinnas kuulsid ka. Seletanud siis tubli taluperemees, et niisama on raske rääkida, aga läheme õige akna alla... "Nojah, vaata, sõber- seal on minu sõnnikuvanker. Kui seal seisaks veel sinu sõnnikuvanker ja nende vahel pääministri sõnnikuvanker, vot siis olekski timukraatia ja võrdõiguslikkus".
Kui järele mõelda, siis võis see lugu Hestoonias sündida küll...
# 11507 - 18.08.1998