Delfi naljad
Mees, kes armastas mängupõrguid külastada, oli jõudnud maha mängida kogu oma varanduse, maja, auto, naine oli ta ka maha jätnud. Mis muud, kui otsustas eluga lõpparve teha ja metsas enda oksa tõmmata. Oli teine juba pea silmusesse torganud, kui mingi vana nõia välimusega mõrd metsteed mööda ligi astus ja keelitama asus:
"Pojakene, ära tee seda, sa võid kõik selle tagasi saada, mis kaotanud oled."
"Kuidas ma saaksin tagasi oma naise, maja, auto, varanduse, kui ma kõik selle kasiinos maha laristasin?"
"Tarvitseb ainult üks öö minuga kolm korda magada ja ma nõiun sulle kõik tagasi."
Kaotada pole midagi, teebki mehike selle raske töö ära. Ärkab hommikul vanamuti hurtsikus, kui mutike hommikusöögiks muna praeb. Läheb siis küsima:
"Magasin sinuga öö jookul kolm korda, kas ma saaksin nüüd selle, mida lubasid?"
"Pole siin imestada midagi, et kõigest ilma jäid, kui nii vana mees juba ja ikka usud veel muinasjutte."

reaalelust # 42589 - 01.06.2000

Meie naljaraamat
Mees, kes elas kolmandal korrusel ei tundnud seda, kes elas
viiendal korrusel, see omakorda ei tundnud seda, kes elas
teisel korrusel. Kord kohtusid kolmanda ja viienda korruse
elanik. Selgus, et viienda korruse elanik töötab raamatupidajana AS-is. " Tööta pealegi," mõtles kolmanda
korruse elanik.
# 10895 - 19.05.1998

Henry Saare kogu
Mees, kes külastab sageli ühte Gabrovo kõrtsi, ütleb peremehele pahaselt:
"Teie veinis on vett!"
"Noh, ja siis?" küsib peremees vastu "Vee eest ma teilt raha ei võta"
erinevad rahvused # 5029 - 1996 ... 1998

Delfi naljad
Mees, kes oli kaotanud oma kübara, otsustas, et hõlpsam viis selle asendamiseks on minna kirikusse ja võtta sealt kaasa kellegi peakate. Kohale jõudnud, kuulis ta õpetajat jutlustamas kümnest käsust. Pärast jumalateenistuse lõppu lausus mees vaimulikule:
"Tahtsin teile öelda, et hoidsite mind tagasi patuteost. Tulin siia patuse mõttega, kuid pärast teie jutlust muutsin ma meelt."
"See on tore," vastas õpetaja. "Aga millised sõnad minu jutluses juhtisid teid õigele teele?"
"Kui te jõudsite sõnadeni "sina ei pea mitte abielu rikkuma", meenus mulle järsku, kuhu ma oma kübara unustasin, ja nii polnud mul enam tarvis seda varastada."
mees ja naine # 38616 - 19.06.2000

Delfi naljad
Mees, kes on esmakordselt lennusõitu tegemas, närveerib kohutavalt. Just siis, kui stjuardess temast möödub, küsib ta:
"Aga kas langevarjusid ei jagatagi välja?"
"Ei, selleks pole ju mingit vajadust."
"Kuidas pole? Möödunud kuul laevareisil olles, olid meil küll kõigis kajutites päästevestid. Ja mõelge ise, neid kes ujuda oskavad, on ju märksa rohkem, kui neid, kes lennata oskavad?"


reaalelust # 42149 - 21.03.2001

Delfi naljad
Mees, kes on tualettruumis oma asjad ära õiendanud, avastab äkki, et tal pole tualettpaberit. Ta koputab kõrvalkabiini seinale:
"Vabandage, ega te tualettpaberit laenata ei saa?"
"Ei, mul pole siin tualettpaberit," vastatakse seina tagant.
"Aga ajalehte?"
"Kahjuks mitte."
"Ümbrikut?"
"Oh ei."
"Aga äkki saate siis kümnekroonise lahti vahetada?"
reaalelust # 42362 - 06.11.2000

Peedu Põllu naljakogu
Mees, kes on viiendat korda kõhuga operatsioonil, teeb arstile ettepaneku:
"Austatud tohtrihärra, kas hakkategi kõhtu kinni õmblema, ehk panksite nööbid."
# 16032 - 1994 ... 1998

Erik Vallikivi
Mees, kes on viiendat korda kõhuga operatsioonil, teeb arstile ettepaneku:|"Austatud tohtrihärra, kas hakkategi kõhtu kinni õmblema, ehk panksite nööbid."
# 19799 - 1995 ... 1999

Delfi naljad
Mees, sättides end tööle, pärib naiselt:
"Kallis, kas sa mu pintsaku puhastasid ära?"
"Puhastasin."
"Aga püksid?"
"Puhastasin, puhastasin!"
"Aga kingad?"
"Mis, kas sul on seal ka taskud?"
mees ja naine # 37165 - 16.12.2002

Delfi naljad
Mees, õhtul voodis olles naisele:
"Kuule! Hüppa õige mõni aeg voodis! Las naabrid arvavad, et seksime!"
Hommikul naine mehele:
"Klõbista õige mõni aeg lusikatega! Las naabrid arvavad, et sööd hommikust!"
mees ja naine # 37841 - 30.10.2001