Eesti Päevaleht Online: Baskini anekdoot
Kaheksakümneaastane mees abiellus kahekümne kahe aastase neiuga. Kui talt küsiti, miks ta nii noore naise võttis, vastas vanamees:
"Ma sooviksin, et mu ülejäänud eluaastad oleksid ümbritsetud parfüümiga, mitte naftaliiniga!"
# 1767 - 01.06.1998

Eesti Päevaleht Online: Baskini anekdoot
Kaheksakümnendail aastail kõnnib Odessas mööda tänavat välismaalane, ilus uus ülikond seljas, fotoaparaat üle õla, piip suus. Äkki kukub ta kanalisatsiooniauku. Ronib sealt välja, üleni määrdunud, läbimärg ja lõhkirebenenud riietega. Mööda läheb töömees ja paneb kanalisatsiooniluugi kinni.
"Kas te ei saanud seda kohta kuidagi punaste lipukestega märgistada?" küsib turist vigases vene keeles.
"Aga kui sa üle piiri siia sõitsid, kas sa siis ei näinud suurt punast lippu? Mis sul veel vaja on?"
# 1571 - 23.07.1998

Delfi naljad
Kaheksakümnendates aastates leskproua läheb kohtama üheksakümneaastase mehega. Õhtul tagasi jõudes on ta hämmeldunud.
"Mis juhtus?" küsib tütar.
"Pidin talle kolm kõrvakiilu andma!"
"Kas ta tikkus sulle ligi?"
"Ei, mulle tundus, et ta on surnud."

mees ja naine # 37187 - 27.11.2002

Eesti Päevaleht Online: Baskini anekdoot
Kahekõne Riigikogu puhvetis:
"Öelge, palun, kas te olete demokraat?"
"Ei, aga napsu võin võtta igal ajal ja ükskõik kellega!"
# 2582 - 08.12.1997

Delfi naljad
Kahekõne.
"Kas sulle meeldivad rohkem ööd või päevad?"
"Ei saa aru..."
"Mõtle veidi päevade teise tähenduse peale..."
mees ja naine # 37022 - 16.09.2003

Bitmani naljakogu
Kahekümneaastane rind leiab HOIDJA.
# 2283 - 1997 ... 1999

Delfi naljad
Kahel jahimehel ei lähe põdrajaht eriti hästi. Et jahisaaki suurendada, õmblevad nad endale põdrakostüümi ja õpivad ära emase põdra armuhüüu. Lepivad kokku, et meelitavad põdrapulli kohale, poevad kostüümist välja ja tulistavad. Lähevad mehed siis metsa ja lasevad armuhüüu kuuldavale. Peagi ongi põdrapull kohal. See jahimees, kes mängib põdra esiosa avastab äkki, et põdrakostüümi lukk on kinni kiilunud. Ta ütleb seda närviliselt tagumisele. Tagumine küsib:
"Mida me nüüd teeme?"
Esimene vastab:
"Mina püüan hästi rahulikult olla, aga sina hoia parem alt!"
# 43595 - 19.08.2003

Delfi naljad
Kahel sellil on kiire, kihutavad autoga, hakkavad jõudma raudteeülesõiduni.
"Sa vaata paremale," ütleb juht, "ma vaatan vasakule."
Sekundi pärast käib pauk. Kui sõbrad lömmis masinast välja ronivad, ütleb juht:
"Kurat, oleks pidanud ette ka vaatama, tõkkepuu oli ju alla lastud!"

reaalelust # 42316 - 04.12.2000

Nelli Teataja
Kahenaisepidaja surm
Kalmistul värske kalmukünka juures nutavad kaks naisterahvast.
"Keda teie siin taga nutate?" küsib lesk teiselt nutjalt.
"Siia sai maetud minu mees."
"No mida te endale lubate?! Ta oli minu mees. Ta tuli alati õigel ajal peale
tööd koju ja palga tõi ka kõik minu kätte."
"Ja mis sellest? Meile piisas tema lõunavaheaegadest ja preemiasummadest."
# 24103 - 10.11.2000

Henry Saare kogu
Kahjukannataja.
Ühes Viini kohtus oli arutusel kahe noore moelaulukesteautori omavaheline tüliküsimus. Kumbki helilooja kinnitas, et teine olevat temalt meloodia varastanud. Kuna kohtunik oli muusikas võhik, kutsus ta kohtuprotsessile kompetentse eksperdi, kelleks osutus Ferenc Leh?r. Niipea kui ekspert oli tutvunud mõlema autori partituuriga, küsis kohtunik temalt:
"Nõndaks, härra ekspert, kes on siis kahjukannataja?"
"Jaques Offenbach!" vastas Leh?r.
# 5931 - 1996 ... 1998