Meie naljaraamat
Lugedes Tsheburashka nalju tuli meelde:
Kaks napsitanud sõpra joovad teed ja üks küsis teiselt:"Kas sidrunil on nokk?"
Teine vastab kõhklevalt:"Ee-ii."
Esimene ütleb selle peale nukralt:"Siis ma pigistasin oma tee sisse sinu kanaarilinnu!"
# 9011 - 22.08.1997

Meie naljaraamat
Lugedes Tsheburashka nalju tuli meelde:
Kaks napsitanud sõpra sõidavad autoga ja üks küsis teiselt:"Kas varesed on musta värvi?"
Teine vastab kõhklevalt:"Jaa."
Esimene: "...ja nad on ca meeter seitsekümmend pikad?"
Teine: "Ei"
Esimene ütleb selle peale nukralt:"Siis ma sõitsin tõesti munkadest üle!"
# 9012 - 22.08.1997

Meie naljaraamat
Lugedes tänast "PÄEVALEHTE" leidsin huvitava lause artiklist "Võlglase elu läheb kibedaks":
...Griffeli sõnul jätkatakse ka suurte võlgadega korterite ÜHES ÜÜRNIKEGA oksjoni korras maha müümise taktikat.
# 10138 - 20.10.1998

Eesti Päevaleht Online: Baskini anekdoot
Lugeja kiri ajalehetoimetusele:
"Möödunud teisipäeval kaotasin kuldkäekella, mis oli meie perekonnareliikvia. Mul soovitati anda kuulutus teie lehte. Seda ma järgmisel päeval tegingi. Õhtul töölt koju tulles leidsin oma kella teise pintsaku taskust. Suured tänud teie lehele!"
# 2033 - 10.03.1998

Teletupsu Tüngaraamat
Lugejale
Kule lugej olen sulle elu lõpuni tänulik.
Sa päästsid täna mu elu.
Ah, et mis moodi või?
Asi selles, et mina nägin sind täna öösel unes.
Olime mõlemad alasti metsas.
Ära karda ega meie vahel midagi ei juhtunud, aga kuramuse rästik raisk ampsas mind kaika peast ja siin sai saatuslikuks sinu kiire tegutsemine, sa imesid mürgi välja ja mina pääsesin eluga.
# 19644 - 28.04.1998

Meie naljaraamat
Lugesin kuskilt Natuke ka tõlkisin :

Isa selgitab pohajle elutõdesid. peale bioloogia kursust jõuvada nad punktini kuidas armastada.
Isa: Ühte asja pea meeles mu poeg, erinevad naised ütlevad akti ajal erinevaid asju, ehkki nad kõik teevad sama asja.
Poeg : Mida sa silmas pead ?
Isa: Näiteks nende sõnad on sõltuvad nende elukutsest.
Näiteks prostituut ütleb sulle "Kas me teeme veel ?"
Teiselt poolt nümfomaan "Kas me tegime juba ?"
Poeg : Mida teised naised ütlevad ?
Isa : Näiteks kooliõpetaja ütleb : "Me teeme seda veel ja veel, kuni me selle ükskord õigesti ära teeme".
Haigalõde ütleb :
"Ära karda see teeb ainult natukene haiget"
Poeg : Ma arvasin, et haiglaõed ütlevad, et aja püksid maha ja keera selg...
Isa : Need on meessoost arstid. Edasi.. panga tellerid ütlevad:
"Lisatasu liigi varajase ülekande eest "
Stjuuardess ütleb : "Pange see oma suule ja hingake normaalselt"
Poeg : Aga mida ema ütleb ?
Isa : Ta ütleb : Beez, beez... ma arvan,. et me peaksime oma
magamistoa lae beeziks värvima.."
# 9994 - 30.05.1997

Delfi naljad
Lugesin modemi manualist: kui teil tekib raskusi meie modemi installeerimise ja/või käivitamisega, siis palun külastage meid meie koduleheküljel www.******.com
arvuti # 33401 - 07.04.2000

Meie naljaraamat
Lugesin seda vist kusagilt bbs-ist kuid sorry, kui siit:

Kevadsemester ja arstiteaduskonnal käib kõva examitegemine. Tuleb siis yx kutt (yx vähestest isasloomadest) komisjoni- ruumi, tõmbab pileti ja saab ülesande (suht praktiline -- identifitseerida bioloogiline elund). Tudeng vaatab ja puurib ja ytleb lõpuks, et "sardell".
No õppejõud on muidugi sõbralikud, professor ise teeb juttu:
"Mis teiega nyyd siis on ? Ütelge julgesti välja, millega on tegu, et mis te lollitate."
No tudeng puurib ja uurib uuesti ja ikka, et "sardell."
Õppejõud siis edasi et, noh kui emakeeli ei saa, öelge siis ladina keeli.
Tudeng jääb enda juurde kindlaks.
Professoril kargab hing täis, astub mees ligemale ja käratab
"Kurat, see on ju...," taxeerib lähemalt ning muudab tooni:
"...see on ju, ongi sardell!" Pöördub siis ülejäänud komisjoni poole (austusväärsed habemeis mehed kõik) ja lausub, endal syda kurgus: "Issand mehed, mida me eile viina peale võtsime ?!!"

# 9995 - 29.05.1997

Delfi naljad
Lugu elust.
Oli kord mees, kes hirmsasti armastas kangemat kraami ja ka ringi tõmmata. Ühel ööl jõudis ta peale kõva pidu jälle koomataolises seisundis koju. Naine lohistas ta voodisse ja hakkas lahti riietama. Ei pane ju riietes magama. Avastas siis mehe riista otsast kasutatud kondoomi. Naine polnud loll. Võttis selle ettevaatlikult ära ja ei tea kuidas, surkas mehele hm ... tagumikku.
Hommikul mees liigub toas ringi, vaiksem kui surnu, madalam kui rohi. Ei andnud asi mehele rahu ja hakkas ääri-veeri naiselt uurima:
"Kuidas ma ikka koju sain?"
"Mingid kaks meest tõid, olid sellised tõmmud, armeenlase väljanägemisega. Ei tea, kus sa nendega tutvusid?"
Selle järel mees lõpetas joomise ja ringiaelemise.
mees ja naine # 36848 - 10.04.2004

Meie naljaraamat
LUGU iseenesest sääne....
tahtnud kord ema ja isa peole minna, aga polnud kuhugi oma väikest Mari jätta.otsustasid siis et paneme plaadimängijale muinasjutu plaadi....
mis algas järgmiselt #tahad ma räägin sulle muinasjuttu...#
..plaat mängis köik oli ok...ja nii nad siis läksidki..
kui nad aga ööse tagasi jöudsid ja tuppa läksid nägid nad oma last seal peaga vastu seina peksmas ise kätega juukseid kakkudes ja nuttes....
ja plaadilt kostus lugu #tahad ma räägin sulle muinasjuttu,,, tahad ma räägin sulle muinasjuttu,,, tahad ma räägin sulle muinasjuttu......#
....ja mari muudkui pexis peaga vastu seina ja karjus
tahan...tahan..tahan...
# 10230 - 01.10.1998