Kuldar Metsa naljakogu
144. "Nägid, kalli naisuke, kuidas see kena tütarlaps mulle naeratas?"
"See ei tähenda midagi. Mulle meenub, et kui mina sind esmakordselt nägin, tuli ka mul naer peale."
# 13744 - 1998 ... 1998

Kuldar Metsa naljakogu
145. Poes käis palju ostjaid, üks mees aga seisis kogu aeg leti kõrval ja kuulas.
Tuli ostja: "Palun jahu!"
Müüja: "Jahu ei ole."
Mees hakkas vaikselt vinguma: "Uuu-uuu-uuu!"
Tuli teine ostja: "Palun riisi!"
Müüja: "Riisi ei ole."
Mees ulgus veel kõvemini, nii et see hakkas juba häirima.
Tuli kolmas ostja: "Palun margariini!"
Müüja: "Margariini ei ole."
Selle peale ulus mees juba päris kõvasti. Müüja küsis, miks ta seda teeb.
Mees: "Panen segaja peale, et välismaa ei kuuleks."
# 13745 - 1998 ... 1998

Kuldar Metsa naljakogu
146. Lord Kelvin William Thomson pidi oma loengu ära jätma ja
kirjutas klassitahvlile:
"Professor Thomson will not meet his classes today" (Professor Thomson ei saa täna kohtuda oma õpilastega).
Üli õpilased otsustasid teha professori kulul nalja ja kustutasid sõnas "classes" c-tähe (lasses - tütarlapsed). Järgmisel päeval, nähes sellist pealkirja, ei kaotanud professor pead, vaid kustutas samas veel ühe tähe (asses - eeslid), ja väljus vaikides.
# 13746 - 1998 ... 1998

Kuldar Metsa naljakogu
147. Kolleeg palus Albert Einsteini talle helistada, kuid hoiatas, et numbrit on raske meelde jätta:"24361".
"Mis siin keerulist?" imestas Einstein. "Kaks tosinat ja 19 ruudus."
# 13747 - 1998 ... 1998

Kuldar Metsa naljakogu
148. Eesti uusrikaste lapsed mängivad liivakastis.
Kaevavad auku. Korraga läheb ühel lapsel mobiiltelefon katki. Teised lapsed kukuvad selle peale parastama: Kaeva nüüd siis peileriga edasi !
# 13748 - 1998 ... 1998

Delfi naljad
15 kuni 70 eluaastani on mees nagu USA - teda valitseb m*nn.

mees ja naine # 37264 - 03.10.2002

Delfi naljad
15 MÄRKI SELLEST, ET OLED LIIGA PALJU JOONUD

* Sa pead hoidma kinni murust, et Maalt mitte minema lennata.
* Sinu arst leiab vere jälgi alkoholiringest.
* Sinu kukal saab wc poti käest korduvalt lüüa.
* 24 tundi ööpäevas. 24 õlut - kokkusattumus ? Ilmselt mitte !!
* Sa kirud, et on kaks kätt aga ainult üks suu.
* Sa suudad paremini fokuseerida pannes ühe silma kinni.
* Näib, et baaris olemise ajal on parkimisplats oma asukohta muutnud.
* Sa kukud põrandalt maha.
* Viis õlut sisaldab samapalju kaloreid kui üks hamburger - lõuna sucks !!!
* Sääsed lendavad vastu posti pärast sinu ründamist.
* Sa ärkad ülesse magamistoas, sinu aluspesu on vannitoas ja sa jäid magama riietes.
* Kõik baaris oliajad ütlevad sulle "Tere" kui sisened.
* Sa ei tunne naist ära enne, kui oled vaadanud teda läbi pudelipõhja.
* Sa ärkad üles Hiiumaal, 10 juunil. Viimane asi, mida mäletad, oli jaanipäev.
* Põõsas on samuti täis pärast korduvat hädal käimist.

reaalelust # 41673 - 10.12.2001

Delfi naljad
15 märki sellest, et oled liiga täis

1. Sa pead hoidma kinni murust, et Maalt mitte minema lennata
2. Sinu arst leiab vere jälgi alkoholiringest
3. Sinu kukal saab wc poti käest korduvalt lüüa
4. 24 tundi ööpäevas. 24 õlut - kokkusattumus ? Ilmselt mitte !!
5. Sa kirud, et on kaks kätt aga ainult üks suu
6. Sa suudad paremini fokuseerida pannes ühe silma kinni
7. Näib, et baaris olemise ajal on parkimisplats oma asukohta muutnud.
8. Sa kukud põrandalt maha
9. Viis õlut sisaldab samapalju kaloreid kui üks hamburger - lõuna su
cks !!!
10. Sääsed lendavad vastu posti pärast sinu ründamist.
11. Sa ärkad ülesse magamistoas, sinu aluspesu on vannitoas ja sa jäi
d magama riietes.
12. Kõik baaris oliajad ütlevad sulle "Tere" kui sisened.
13. Sa ei tunne naist ära enne, kui oled vaadanud teda läbi pudelipõh
ja.
14. Sa ärkad üles Hiiumaal, härmas kadakate vahel. Viimane asi, mida
mäletad, oli jaanipäev.
15. Põõsas on samuti täis pärast korduvat hädal käimist.

kuiv ja igav # 35545 - 25.04.2001

Delfi naljad
15 võimalust professorile närvidele käia

1. Pese loengu ajal hambaid. Samal ajal tõsta käsi, nagu tahaksid midagi küsida, ja pomise oma küsimus arusaamatult, samal ajal hambaid harjates ja igale poole enda ümber hambapastat puhudes. Kui professor su teguviisi üle pahandab, esine lühikese tiraadiga suuhügieeni tähtsusest.

2. Istu auditooriumi tagumisse ritta, professorist nii kaugele kui vähegi võimalik. Aeg-ajalt hüüa loengu vahele "Mida!" või "Ärge pobisege, rääkige kõvemini!". Kui professor soovitab sul ettepoole istuda, ütle talle, et sa ei saa, sest pead "palgamõrtsukaid silmas pidama".

3. Kui sul on hommikul esimene loeng, mine enne teisi kohale ja võta kaasa padi, mõned tekid, õhkmadrats ja äratuskell. Heida õhkmadratsile teki alla ja teeskle magamist. Pane äratuskell äratama umbes kaks minutit peale loengu algust. Kui see heliseb (soovitavalt võimalikult valjusti), siis vajuta kell kinni ja heida uuesti magama. Tee seda kogu loengu jooksul.

4. Vaidlusta iga fakti, mille professor esitab, olgu see kuitahes lihtne. Püüa lasta tal igat asja endale "tõestada". Seleta endamisi kuuldavalt, milline valetaja professor on. Kõigile, kes konspekteerivad, karju "Ärge kirjutage kogu seda jama üles!".

5. Ilmu kohale umbes 10 minutit pärast loengu algust. Sõida jalgrattaga auditooriumi, hüüa "ettevaatust!" ja põrka vastu tahvlit. Võta istet, nagu poleks midagi juhtunud. Korda seda iga päev.

6. Tekita oma laual alatasa "kogemata" tulekahjusid. Põleta konspekte, kontrolltöid, või mis iganes sul käepärast juhtub olema. Iga kord, kui sa midagi põlema paned, kui väike see ka ei oleks, jookse auditooriumist välja, hüüdes "Tulekahju! Tulekahju!". Ära tule kuni loengu lõpuni tagasi.

7. Peida ennast kuhugi auditooriumi ära. Oota, kuni professor hakkab kohalolijaid üles märkima, aga ära tee häält, kui ta sinu nime hüüab. Poole loengu ajal hüppa välja ja hüüa: "Aga mina olen siin! Jälle vedasin teid alt!". Võta istet ja ole ülejäänud loengu jooksul vait.

8. Mähi ennast sidemetesse ja tule loengusse ratastoolis. Loengu jooksul karjata aeg-ajalt ja oiga asju nagu "Miks mina!?" ja "Palun tapke mind!" Korraga tõuse püsti, nagu hakkaksid sa kohe imekombel kõndima. Selle asemel kuku pikali, karjata valust ja oota, et keegi sind ratastooli tagasi aitaks. Kui loeng lõpeb, ütle: "Ma tunnen ennast juba paremini", hüppa püsti ja jookse koju.

9. Võta loengusse kaasa purgitäis vihaseid herilasi. Viis minutit pärast loengu algust lase herilased välja ja jookse karjudes minema.

10. Võta loengusse kaasa tolmuimeja. Keset loengut tõuse püsti ja hakka tolmu imema. Kui professor käsib sul järele jätta, seleta, et sa "ei suuda selles seapesas enam kauem istuda". Tööta tolmuimejaga edasi, ise vihaselt pomisedes.

11. Võta loengusse kaasa väike kaktus. Tõsta käsi, ja kui sulle sõna antakse, ütle, et kaktusel on küsimus. Vaata kaktusele otsa, nagu ootaksid, et ta kohe midagi küsib. Mõne hetke pärast kehita õlgu ja oota, et professor loengut jätkaks. Tee seda iga päev ja saa iga korraga kaktuse peale järjest vihasemaks, ohates süngelt ja heites talle kurje pilke, kui ta "rääkima ei hakka". Loengu lõpus ruumist lahkudes, hakka kaktuse peale karjuma: "Ma ei suuda uskuda, et sa mind jälle alt vedasid...!"

12. Iga kord, kui professor kogeleb, võta üks punnsuutäis. Kui ta pahandab, selgita, et joomismängud teevad loengu huvitavamaks.

13. Kui professor annab sulle trükitud konspekti, paranda see kodus ära, pane sellele hinne ja vii professorile tagasi.

14. Tule iga päev loengusse mõne jubeda Haloweeni maskiga. Püüa lasta professoril ära arvata, kes sa oled. Tulista teda veepüstolist, karju ja jookse auditooriumis ringi, lükates toole ja laudu ümber. Ütle: "Üsna jube, eks ju ?".

15. Palu kõigil natuke varem kohale tulla ja korralda professorile üllatuspidu. Ära lase professoril loengut alustada enne, kui ta on söönud tüki torti. Uuri kogu aeg kaaslastelt, millal "stripparid" kohale jõuavad.

kuiv ja igav # 35571 - 14.10.2000

Eesti Päevaleht Online: Baskini anekdoot
15-aastane noormees räägib oma 14-aastasele neiule:
"Kuna meid kinno ei lastud, motiveerides sellega, et film on kuni 16 keelatud, läheme koju tagasi!"
"Ja üldse tegime me vea, et voodist välja tulime!" vastab tüdruk.
# 1840 - 12.05.1998