Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Purjus soomlane läheb lasketiirule. Laseb 48 silma 50-st ja saab auhinnaks kilpkonna. Käib ringi siin ja seal, läheb tiirule tagasi ja laseb 50 silma 50-st. Peremees ütleb, et nüüd võite auhinna ise valida.
- Pai peremees, anna veel üks sändvit?, aga enam mitte nii kõva koorega.
1978
erinevad rahvused # 22368 - 01.01.1978

Meie naljaraamat
Purjus talitaja roomab kell viis hommikul lauda poole. Läbi häda õnnestub tal kuidagi sisse kakerdada.
"Noh, jälle purjus?" küsib esimene lehm murelikult.
"Muuuuhh!" ütleb talitaja.
"No egas siis midagi," kahetseb lehm. "Pane pang alla ja hoia udaratest kinni, ma hakkan üles-alla hüppama!"
# 8344 - 05.12.1997

Tarmo naljakogu
Purjus tudeng tuleb hilja öösel yhikasse ja äratab oma toanaabrid üles.
"Mis kuradi pärast sa meid üles ajasid??"
"Ma mõtlesin, et läheme õige koos magama..."
# 19162 - 1999 ... 1999

Meie naljaraamat
Purjus tudeng tuleb hilja öösel yhikasse ja äratab oma toanaabrid yles.
"Mis kuradi pärast sa meid yles ajasid??"
"Ma mõtlesin, et läheme õige koos magama..."
# 10486 - 15.07.1998

Tarmo & Harly naljakogu
Purjus vares tuleb baarist välja ja tahab koju lennata.Tõstab tiivad üles ja.. tiivad kukuvad kopsti alla.
Puhkab veidi ja proovib uuesti, tiivad kukuvad jälle kopsti alla.Proovib siis viimast korda ja.. kopsti tiivad kukuvad jälle alla."Kurat", ütleb vares:"jälle peab jala koju minema!"
# 19155 - 1998 ... 2000

Delfi naljad
Purjus vene uusrikas kavatseb juuksurisse minna ja komberdab juuksuri salongi poole. Kuid nagu ikka on juuuksur sellises hoones, kus on veel mittu teenindust. Satub siis juuksur asemel hoopis ilukirurgiasse. Teenindaja kohe küsima:
"Kuidas lõikan?"
"Masinaga."
"Ja kui palju?"
"Jätke paar millimeetrit."
Teenindaja ajab silmad punni:
"Kaks millimeetert?"
"Jah kaks milli!, On see probleem või!"
Noh tehakse ära. Komberdab siis välja värske õhu kätte, katsub juukseid:
"Kuradi halturtsikud, midagi pole lõiganud, aga ise küsivad 800 dollarit."
Astub siis edasi ja kurat, kuse häda tuli peale. Läheb siis plangu taha kusele.
"Oh shith!"
teenindus # 43197 - 04.04.2001

Delfi naljad
Purjus üliõpilane tiirutab juba teist tundi ümber ümmarguse kivist kuulutustulba. Seejärel pöörab end ringi ja hakkab sammuma teistpidi. Lõpuks jääb seisma ja ohkab:
"Oh, elusalt sisse müüritud!"
reaalelust # 41684 - 04.12.2001

Teletupsu Tüngaraamat
purjus
Kord kõndisid Tinky/Winky ja La/La purjutades tänaval ning koputasid postile hüüdes vihaselt ja kutsudes Pod. Politseinik Tipsy tuli nende juurde ja käskis neil talle näkku hingata, et veenduda kas nad on joonud. Nad tegidki seda ning natukese aja pärast hakkas temagi vastu posti koputama ning Pod kutsuma.
# 19488 - 11.06.1998

Delfi naljad
PURJUTAMISE 5 ASTET

Aste 1 - TARK.
Selles astmes muutud sa eksperdiks absoluutselt igal teemal. Sa oled kindel et sa tead kõike ja sa tahad oma teadmisi jagada kõigile kes sind kuulavad. Selles astmes on sul alati ÕIGUS. Ja loomulikult inimesena, kellega sa vaidled, teab kõike VALESTI. See teeb jutuajamise huvitavaks kui igaüks kes vestleb on TARK.

Aste 2 - KÕIGE ILUSAM.
Selles astmes sa saad aru et sina oled KÕIGE ILUSAM inimene kogu baaris ja et inimesed kadestavad sind. Sa võid minna suvalise võõra juurde, teades, et ta kadestab sind ja et ta tõesti tahab sinuga rääkida. Ja kuna sa oled ka TARK, siis sa võid selle inimesega rääkida igal teemal päikese all.

Aste 3 - RIKAS.
Selles astmes muutud sa äkki kõige rikkamaks inimeseks maailmas. Sa võid osta jooke kõigile, sest sul on baari taha pargitud suur auto, mis on raha täis. Selles astmes võid sa vabalt kihlvedusid sõlmida, sest sa oled ju ikka TARK, nii et loogiliselt võttes sa võidad iga kihlveo. See ei loe üldse kui suure rahahunniku peale sa kihla vead, sest sa oled RIKAS. Samas ostad sa jooke kõikidele kes sind kadestavad, sest sa oled KÕIGE ILUSAM inimene maailmas.

Aste 4 - KUULIKINDEL.
Nüüd oled sa valmis norima tüli igaühega (eriti nendega kellega sa kihla vedasid ja kellega sa vaidlesid). Sa võid vabalt astuda kaklusesse, sest mitte keegi ei saa sulle haiget teha. Võid vabalt minna ka meeste kaasatoodud kenade daamide juurde ja neid endale krabada, sest nende naiste meespartnerid ei saa sulle ju haiget teha. Ja miks ei peakski naised sind tahtma - sa oled HAAVAMATU, TARK, peale selle veel RIKAS, ja üldsegi - sa oled niikuinii nendest kõikidest palju ILUSAM.

Aste 5 - NÄHTAMATU.
See on joomise viimane aste. Selles astmes sa võid teha kõike, sest KEEGI EI NÄE SIND. Sa tantsid laual, selleks et avaldada muljet nendele keda sina kadestad, sest ülejäänud rahvas ruumis sind lihtsalt EI NÄE. Samuti ei näe sind ka inimene kellega sa kakelda tahad. Sa võid keset tänavat kõndides laulda täiest kõrist, ilma et keegi sind näeks või kuuleks, ja kuna sa oled ikka veel TARK, tead sa kõikide laulude sõnu peast.
kuiv ja igav # 35586 - 29.05.2000

Delfi naljad
Purunes toru vannitoas. Kohale tuli Toru-Jüri, kes tegi oma töö kohusetundlikult. Hetk hiljem oli kohal ka perenaine, kes päris:
"Palju ma siis võlgnen?"
"480 krooni koos materjalidega."
Naine tegi ahvatleva poosi. Heitis hommikumantli hõlma kõrvale ja küsis uuesti:
"Aga nüüd?"
"480."
Naine paljastas hommikumantli alt ülakeha ja küsis:
"Aga nüüd?"
"480."
Viimase katsega heidab naine endalt hommikumantli ja küsib uuesti:
"Aga nüüd ometi?"
"480."
Santehnik saab oma nõutuid raha. Astub uksest välja ja otsesuunas naabruses asuvasse õllebaari. Läheb baarmeni juurde paneb raha letile ja tellib kogu summa eest õllekest. Baarimees vaatab hetke külalist ja pärib:
"Kas pole ehk liiast, on ju "õnnetund" ja poole hinnaga?"
"Ei, ei, normaalne kogus!"
Läheb mees nurgalauda. Baarmen toob lauatäis õllet ja vaatab veelkord imetlevalt meest. See aga võtab kätte õllekruusi, silub pükse, vaatab siis alla "mehe uhkuse" poole ja lausub:
"Noh, ega midagi. Seista sa ei tahtnud, eks siis hakkame pissima!"
mees ja naine # 37508 - 30.04.2002