Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Arstiteaduskonnas on eksam, vastama tuleb üks tütarlaps ja professor küsib:
- Öelge palun, milline inimese kehaosa suureneb 7 korda?
Tüdruk teeb hi-hi-hii ja ei vasta midagi.
Tuleb teine näitsik, professor küsib jälle, et milline inimese kehaosa suureneb 7 korda?
Ka see tüdruk teeb hi-hi-hii ja ei vasta midagi.
Kolmandana tuleb vastama poiss, professor esitab sama küsimuse.
Poiss ütleb, et kopsud.
- Õige. Nüüd minge välja ja öelge neile tüdrukutele, et see hi-hi-hii suureneb ainult 3 korda.
1960-ndad
# 21780 - 01.01.1960

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Arstiteaduskonnas on eksam. Keegi elumees on vastamas ja piletis on vulva. Kuna teoorias mees eriti tugev ei ole, hakkab ta seletama kogemuste järgi ja üritab igati ideoloogilist münti juurde anda.
- Ta on sõbralik nagu Venemaa.
Ta on must nagu Aafrika.
Ta on lõhestunud nagu Saksamaa.
1974
# 21797 - 01.01.1974

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Arstiteaduskonnas on loeng ja vana professor ronib kõnetooli:
- Kallid tudengid. Suguhaiguste loenguseerias oleme jõudnud süüfiliseni. Sellest ongi tänane loeng ja alguses näitaksin teile süüfilisest puretud emakat. /Võtab taskust/ Näete, selline ta ongi!
Tudengid vaatavad-vaatavad:
- Vabandage, aga see on ju lihapirukas!
- Oih, vabandust, väike eksitus. Kohe-kohe näitan teile süüfilisest puretud emakat. /Võtab teisest taskust/ Näete selline ta ongi!
- Aga vabandage, see on ju moosipirukas!
- Oih, vabandust, väike eksitus... /Sobrab taskutes/... No kuhu ma ta panin?... No kuhu ma ta pannud olen?... Kas ma tõesti olen ta hommikueineks ära söönud?
1975 variant vt. 1982
# 21816 - 01.01.1982

Delfi naljad
Arstiteaduste doktor peab loengut:
"Enne kui alustame tänase teemaga tahaksin rääkida teile ühe loo.
Oli mul kord üks sõber kellega me armusime ühte ja samasse tüdrukusse.
Tüdruk valis sõbra. Mina jäin pika ninaga aga mu sõber mitte.....
Niisiis konspekteerime. Tänase loengu teema - suguhaigused."
meditsiin # 36774 - 19.04.2000

Meie naljaraamat
Arstitudeng on praktikumis ja küsitleb patsienti:Aga kas te oskate öelda, kas keegi teie sugulastest on peale teie veel vähki surnud.
# 10447 - 02.08.1998

Delfi naljad
Arstlikus komisjonis.
"Tahad armees teenida?"
"Ei."
"3 x 7?"
"Palju."
"Kõlblik, järgmine."
"Doktor, mul on suur probleem, suur probleem!"
"Tasa, tasa, tasa."
"Ma näen öösiti igasugu unenägusid."
"Suu lahti."
"A-a-a."
"Kinni. A-a-a! Lahti!"
"A-a-a."
"Kõlblik."
"U-u-u."
"Järgmine."
"Oi, kurat! Miks siin küll nii pime on?"
"Mille üle kaebate?"
"Kes siin on?"
"Ei kedagi."
"Aga kellega ma räägin?"
"Teile lihtsalt tundub nii."
"Ma siis lähen?"
"Minge. Kõlblik. Järgmine."
"Mina armees teenima ei hakka."
"Kes teile seda ütles?"
"Ma pole nõus!"
"Nii, jah, väga huvitav, jätkake."
"Armees on vanakesed ja... see on alandav."
"Pikali!"
"Mis?"
"Pikali, ma ütlesin! Kukkus - tõusis, kukkus - tõusis! Kõlblik, vaba, järgmine."
"T-t-t-tohib?"
"P-p-p-peab."
"Ma t-t-t-t-t-t..."
"Tulin?"
"Ei, t-t-t-tõmban u-u-u-uttu?"
"Jah, kõlblik. Järgmine."
"Joondu, valvel, vabalt, rivitult!"
"Mille üle kaebate?"
"Vait!"
"Kas peatraumasid on olnud?"
"Kolm toimkonda väljaspool järjekorda!"
"Kõlblik."
"Just nii!"
"Järgmine."
"Mille üle kaebate?"
"Mina!?"
"Teie."
"Ma olen ju arst, mille üle te ise kaebate?"
"Ei, mina olen arst."
"Ei, mina!"
"Ei, mina!"
"Te olete haige!"
"Kõlblik."
"Ise oled kõlblik, järgmine..."

meditsiin # 36464 - 17.04.2002

Meie naljaraamat
Artur istus õues, kohaliku baari laua taga ja nautis kannu head õlu ning tundis end üleüldse lõpp-hästi, kui mingi nunn ilmus tema laua kõrvale, istus küsimata tema lauda ning hakkas õllekuradit kiruma.
"Te olete end häbistanud, noor mees. Joomine on patt. Alkohol on kuradi veri!"
Nüüd tundis ka Artur end pisut häirituna ning asus vasturünnakule: "Aga kust te teate, püha õde?"
"Meie abtiss rääkis sellest mulle."
"Aga kust tema seda teab? On ta ise seda maitsnud? Kas teie ise olete kunagi õlut või üldse mingit alkoholi maitsnud?"
"Ärge tehke nalja! Loomulikult pole ma kunagi alkoholi proovinud!"
"Las ma ostan teile ühe dringi - kui te siis ikka veel leiate, et see on saatanast, siis jätan ma joomise elu lõpuni maha!"
"No kuidas saaksin mina, nunn, siin väljas teiste inimeste pilkude all juua mingit drinki!"
"OK. Ma lasen baarmenil selle teeklaasi valada."
Lõpuks nunn nõustus ning Artur astus baari. "Palun mulle veel üks kann õlut ja üks kolmekordne viin. Aga palun valage viin teeklaasi."
"Oh pagan! See on jälle see neetud nunn, eks ole?"
# 10021 - 18.04.1997

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Artur Vader on Saaremaal ja küsib Jüri Tuulikult:
- Mis oleks, kui ma teeksin sust Abruka presidendi?
Jüri Tuulik vastab, et siis on maailmas kaks eesti keelt kõnelevat presidenti, Kekkonen ja mina.
1978
# 22431 - 01.01.1978

Delfi naljad
Arutanud uusrikas endamisi:
"Kõikidel mu tuttavatel on mingi ekstavagantne ese, ainult mina olen selline lohh." Otsustand minna poodi ja osta endale midagi eksklusiivset. Astunud ettejuhtuvasse muusikariistade poodi ja kurtnud oma muret poodnikule. Poodnik, vana säga, jagas matsu ja müüs uusrikkale väga kalli Stradivariuse trummi.
Uusrikka villas sai trumm aukoha vestibüli nähtavamas kohas. Tulnud talle külalisi ja kohe uudistama mis asi seal klaasitaga rohelisel padjal ka on.
"See, mu kallid ohmukesed, kes veel ei tea, on Stradivariuse trumm."
"Aga ta tegi ju ainult viiuleid, oled raskelt pügada saand."
Jätnud külalise sinnapaika läks uusrikas asja uurima. Naasnud poest tagasi teatas ta uhkelt.
"Stradivarius tegi jobudele viiuleid aga õigetele muusika gurmaanidele trumme."
teenindus # 43297 - 26.09.2000

Delfi naljad
Arutatakse vägistamissüüdistust. Uurija:
"Rääkige, kannatanu, kuidas kõik see juhtus?"
"Noh, see poisu rebis mul riided seljast ja hakkas julmalt vägistama!"
"Kuidas? Täpsemalt palun?"
"Noh mina olin ratsaasendis ja tema lamas all!"

# 43871 - 15.02.2002