Delfi naljad
Ühes haiglas intensiivravi palatis oli kord voodikoht, kus kõik patsiendid ootamatult laupäeval peale kella 11 surid. Keegi ei suutnud mõistatust seletada. Otsustati komisjoniga minna asja uurima. Seisavad siis laupäeval kõik arstid ümber haige ja jälgivad pingsalt monitore, kui täpselt avaneb kell 11 palati uks, siseneb koristajamutt. Tatsab üle toa ja tõmbab seinast med.seadme juhtme, et torgata sinna tolmuimeja oma asemele...
meditsiin # 36358 - 03.02.2003

Meie naljaraamat
ühes Hispaania linnas põleb hotell.
Maja katusel karjub naine: "Appi ! Päästke ! Põlen ära ! "
Mehed all näevad-kuulevad; mõtlevad hetke ja tõmbavad suure punase riide lahti. Ise hoiavad nurkadest kinni.
" Hüppa alla ! ära karda ! "
Naine vaatab, et usaldusväärsed mehed paistavad olevat ja hüppabki.
Naine poolel teel maa poole, kui hispaanlased tõmbavad riide alt ära:
" OLE !"
erinevad rahvused # 23922 - 15.11.1998

Tanel Mägi kogu
Ühes Hollywoodi filmis oli vaja osa võtteid teha mõnel lõunamaisel saarel. Kui võttegrupp oligi sobiva koha leidnud ja asjad lahti pakkinud, jalutas ligi kohalik vana aborigeen ja teatas: "Homme vihm." Järgmine päev sadaski vihma. Paari päeva pärast saabus see vanamees jälle ja teatas: "Homme torm." Nii ka oligi. Seejärel möödus mitu nädalat, ilma et vanameest oleks näha olnud. Kuna rezissööril oli lähipäeviks suured massistseenid planeeritud, siis saatis ta oma assistendi vanameest otsima, et tolle ilmaennustust kuulda. Paari tunni pärast oligi siis aborigeen kohal. Rezissör kohe pärima, et milline ilm homme-ülehomme on. Vanamees kehitab õlgu: "Ei tea, raadio rikkis."
# 4454 - 1994 ... 2000

Tanel Mägi kogu
Ühes hotellifuajees kohtab elumees ahvatlevat näitsikut ja ütleb: "Vaata ette, ma pole jutumees. Kas tahad nikku väi mitte?"
"Hästi," sosistab kaunitar,"sa rääkisid mu pehmeks."
# 4496 - 1994 ... 2000

Delfi naljad
Ühes India sadamas jalutab vene meremees, papagoi õlal, astub putka juurde ja tellib klaasi viina. Samas seisab üks hindust meremees, püüton ümber kaela, ja küsib:
"Räägitakse, et venelased võivad klaasi viina korraga ära juua. Kas jood?"
"Joon," ütleb venelane ja kulistab klaasitäie kõrist alla.
"Aga kaks jood ära?"
"Joon ka kaks."
"Aga kolm?"
Nüüd ei pidanud papagoi enam vastu:
"Joome ka neli ja viis joome ja kuus joome ja sinul lööme näo üles ja sinu ussikesele ajame õngekonksu perse!"

erinevad rahvused # 32114 - 09.06.2000

Marko Jõemetsa naljakogu
ühes indiaani hõimus oli üks indiaanlane, kes oskas sündinud lastele ilusaid nimesid panna.Lõpuks küsis üks tema hõimukaaslastest, et kuidas ta oskab nii ilusaid nimesid panna? "See on väga lihtne, kui ma näen lapse sünni ajal taevas lendavat kotkast panen lapse nimeks "lendav kotkas", kui lapse sünni ajal sajab lund, on lapse nimeks "vaikselt sadav lumi".Aga "Kaks keppivat koera" miks sa seda mult ültse küsid???
# 13519 - 1998 ... 1999

Delfi naljad
Ühes kaunis linnas on linnuprobleem. Tuvid teevad keskväljakul kõik kujud täis. Raad koguneb kokku ja otsustab, vaja jahimees kutsuda. Helistatakse jahimehele, lepitakse kokku.
"Millal tulla saad?"
"Kolmapäeva hommikul kell 8 või 9."
Kolmapäeva hommikul on mees kell 8 platsis, paneb püssi paremasse palge ja tulistab. Pooled tuvid surnud, ülejäänud lendavad laiali. Järgmine päev raad jälle helistama, millal uuesti tulla saad?
"Järgmine kolmapäev kell 8 või 9."
Kolmapäeva hommikul kell 8 mees uuesti platsis, paneb püssi vasakusse palge ja tulistab. Kõik tuvid surnud, raad on rahul, hakkavad palka maksma. Üks küsib:
"Miks Sa esimene kord püssi paremasse palge panid ja teine kord vasakusse?"
"Kui ma eelmine kolmapäev ärkasin, magas naine paremal küljel, seekord vasakul."
"Aga kui naine oleks selili maganud?"
"Siis ma oleksin tulnud kell 9!"
ametid # 33138 - 15.08.2000

Eesti Päevaleht Online: Baskini anekdoot
Ühes klubis istusid kolm sõpra ja jälgisid, kuidas miniseelikutes tüdrukud puusi õõtsutades tantsisid. Üks mees muigas ja lausus: "Ilusad plikad! Ma olen 76-aastane, aga veel vormis. Kuu aega tagasi sünnitas mu noor naine mulle tütre!"
"See pole mingi ime," lausus teine sõber,"minu ilus noor naine sünnitas mulle kolm kuud tagasi poja! Kaalus peaaegu viis kilo, ilus laps, ema moodi! Aga mina olen 84 aastat vana!"
Kolmas sõber jäi mõttesse ja hakkas siis äkki naerma:
"Kuulake, mis ma teile räägin, sõbrad. Ma olen 88-aastane. Vanasti armastasin ma väga jahil käia, nüüd olen selleks liiga vana. Möödunud nädalal läksin metsa jalutama ja nägin põõsastes jänest. Vana harjumuse kohaselt võtsin oma jalutuskepi ja hüüdsin: bah-bah! Ja jänes oligi tapetud. Mõne sammu kaugusel nägin veel üht jänest, ja jälle tõstsin kepi ning hüüdsin bah-bah. Jänes kukkus surnult maha. "Mis pagana imed need on?" mõtlesin omaette. Äkki nägin oma selja taga ilusat noort meest, kellel oli jahipüss käes. Ta lasi tõelisest püssist. Mõelge, mehed, selle peale!
# 2259 - 02.06.1998

Delfi naljad
Ühes kongis istuvad zoofiil, sadist, nekrofiil ja ekstreemsportlane.
Zoofiil ohkab:
"Oleks siin ükskõik mis asi, oleks siin näiteks kass, tõmbaks kohe läbi."
Sadist ütleb seepeale: "Siis tapaks ma kassi ära."
Nekrofiil: "Siis tõmbaks mina selle kassi läbi."
Ekstreemsportlane kükitab nurgas ja teeb vaikselt: "Mjäuuu..."


# 43531 - 05.02.2004

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Ühes kupees on mees ja naine. Kumbki istub omaette, ei lausu sõnagi. Aeg hakkab juba õhtu poole kiskuma, vestlus ei idane kuidagi. Mees mõtleb, et prooviks mingil neutraalsel teemal:
- Vabandage, kas te "Rigolettot" olete näinud?
- Kui näitate, hakkan karjuma.
1976 variant vt. Midagi eestilikku, 1974
# 21123 - 01.01.1974