Delfi naljad
Väljavõtted Harju politseisse laekunud seletuskirjadest:

Koju tulles sõitsin oma autoga vale maja juurde ja põrkasin kokku puuga, mida minu aias pole.
Teine auto põrkus minu omaga, andmata enne oma kavatsusest märku.
Ma arvasin, et külgaken on lahti, kuid leidsin selle olevat kinni, kui ma pea aknast välja pistsin.
Ma olin juba nelikümmend aastat sõitnud, enne kui roolis magama jäin ja kraavi sõitsin.
Ma olin enda tagumise otsa probleemidega teel arsti juurde, kui mu üldventiil ühtäkki järele andis ja põhjustas minu sattumise liiklusõnnetusse.
Ristmikule jõudes ilmus äkitselt stoppmärk sellisesse kohta, kus ma teda oodata ei võinud. Ma ei olnud enam võimeline autot peatama ja põrkasin teise autoga kokku.
Kärbse tapmise eesmärgil rammisin telefoniposti.
Vältimaks kokkupõrget eespool liikuva auto kaitserauaga põrkusin ma jalakäijaga.
Nähtamatu auto ilmus eikusagilt, põrkas vastu minu autot ja haihtus.
Ütlesin politseile, et mul polnud häda midagi, kuid hiljem eemaldades kaabu
oma peast avastasin purustatud kolju.
Otsene õnnetuse põhjus oli suure suuga pisike mees väikses autos.
Ma lendasin autost välja siis, kui see lahkus teelt. Hiljem leiti mind ühe
väga tõsise lehma jälje seest.
kuiv ja igav # 35492 - 31.01.2002

Delfi naljad
Väljavõtteid Jõuluvana kirjavahetusest:

Dear Santa I wud like a kool toy space ranjur fer
Xmas. Iv ben a gud boy all yeer. Yer Frend,
Billy
Dear Billy, Nice spelling. You're on your way to
a career packing freezers at BiLo. How about I
send you a f**king book so you can learn to read
and write? I'm giving your older brother the
space ranger. At least HE can spell! Santa
*
Dear Santa, I don't know if you can do this, but
for Christmas, I'd like for my mommy and daddy to
get back together. Please see what you can do.
Love, Teddy
*
Dear Teddy, Look, your dad's banging the
babysitter like a screen door in a hurricane. Do
you think he's gonna give that up to come back to
your frigid mum, who nags his ass constantly?
It's time to give up that dream. Let me get you
some nice Lego instead. Santa
*
Dear Santa, I want a new bike, a Playstation, a
train, some G.I. Joes, a dog, a drum kit, a pony
and a guitar. Love, Francis
*
Dear Francis, Who names their kid "Francis"
nowadays? I bet you're gay, you greedy little
fuck. Santa
*
Dear Santa, I left milk and cookies for you under
the tree, and I left carrots for your reindeer.
Love, Susan
*
Dear Susan, Milk gives me the runs and carrots
make the deer fart in my face when riding in the
sleigh. You want to do me a favor? Leave me a
bottle of scotch. Santa
*
Dear Santa, What do you do the other 364 days of
the year? Are you busy making toys? Your
friend, Thomas
*
Dear Thomas, All the toys are made in China. I
have a condo in Vegas, where I spend most of my
time making low-budget porno films. I unwind by
drinking myself paraletic and squeezing the arses
of cocktail waitresses while losing money at the
craps table. And I'm not your friend. Santa
*
Dear Santa, Do you see us when we're sleeping, do
you really know when we're awake,like in the
song? Love, Jessica
*
Dear Jessica, Are you really that gullible? Get
out of the sheltered workshop and wake up to
yourself. Good luck in whatever you do. I'm
skipping your house. Santa
*
Dear Santa, I really really want a puppy this
year. Please please please PLEASE PLEASE could I
have one? Timmy
*
Dear Timmy, That whiney begging shit may work
with your parents, but that crap doesn't work
with me. You're getting socks again. Santa
*
Dearest Santa, We don't have a chimney in our
house, so how do you get into our home? Love,
Marky
*
Mark, Firstly, stop calling yourself "Marky",
that's why you're getting your arse kicked at
school. Second, you don't live in a house, you
live in a low-rent apartment complex. Third, I
get inside your pad just like all the burglars
do, through your bedroom window. Sweet Dreams,
Santa


kuiv ja igav # 35562 - 30.11.2000

Delfi naljad
Väljavõtteid Saksamaal ilmunud "Kasutute Faktide Raamatust."

* Võimatu on puudutada keelega omaenese küünarnukki
* Inimene pole võimeline murdma oma ribisid surudes põlvi vastu rindu
* Siga pole suuteline taevasse vaatama
* 25% inimestest pole kunagi kasutanud telefoni
* Prussakas elab ilma peata 6 tundi
* 7 aasta jooksul laseb inimene välja nii palju gaase, et kinnises ruumis võib lämbuda
* Pardi prääksumisel pole kaja
* 11% kõigist koopiamasinatest lähevad rivist välja seetõttu, et inimesed istuvad neile oma kehaosade kopeerimiseks
* Keskmiselt sööb inimene oma elu jooksul juhuslikult ära 70 putukat
* Kassi kusi helendab, kui seda valgustada ultraviolettkiirgusega
* Keelejälg on sama individuaalne kui sõrmejälg
* 75% neist, kes neid fakte lugesid, püüdsid puudutada keelega omaenese küünarnukki
kuiv ja igav # 35475 - 18.04.2002

Teletupsu Tüngaraamat
Väljend
AJUVABA PEALUU
# 19626 - 16.04.1998

Delfi naljad
Väljuvale liinibussile jookseb hetk enne uste sulgumist mees. Uksed sulguvad ja mees pärib reisijatelt:
"Öelge palun, mis buss see oli?"
"Scania!"
"Ei noh, aga milline number?"
"9981 TAK!"

reaalelust # 41686 - 04.12.2001

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Vändras püüti kamp narkomaane kinni?
Ei tea, kes siis ja mismoodi?
Käisid tuult nuusutamas, kui tuul oli Võhma poolt.
1976 vrd. narkomaanid Leningradis, vt. Küsimus-vastus, 1976
# 22407 - 01.01.1976

Nelli Teataja
Vänged tilgad
"Doktor, minu mees ei pööra viimasel ajal mulle üldse tähelepanu.
Ma loodan, et mõistate mind, milles on küsimus?"
"Ja-jaa! See on väga hea, et te just minu juurde tulite. Mul on nimelt
käsil raamatu kirjutamine sellelaadilistest probleemidest. Ma
soovitan teile minu enda poolt välja töötatud ravimit, mida te panete
kolm tilka tema supi sisse. Pärast aga palun teid taas minu juurde
tulla ning tagajärgedest rääkida."
Juba järgmisel päeval tormab arsti kabinetti sama daam, kes
tundub vahepeal tunduvalt noorenenud ning sära silmades:
"Doktor, teie ravimil on vapustav mõju! Mees sai mõned lusikatäied
suhu võetud, kui haaras laualinast, tõmbas kõik laualt maha ning
osutas mulle sealsamas laual täit tähelepanu!"
"Jah? Väga huvitav. Ma paluksin teid järgmisel korral samas
olukorras katset korrata, kuid piirduge seekord kahe tilgaga. Pärast
aga räägite mulle, mis toimus."
"Mul on väga kahju, kuid samas olukorras pole mul võimalik seda
korrata, sest sellesse restorani meid rohkem sisse ei lasta..."
# 23992 - 14.06.2000

Eesti Päevaleht Online: Baskini anekdoot
Värisevate käte ja sügavas pohmellis olevad joodikud kogunevad varahommikul viinaputka juurde ja ootavad selle avamist. Lõpuks avab puhvetipidaja ukse. Tekib järjekord. Esimene mees saab oma esimese pitsi kätte ja joob selle ära. Tema taga seisev naisterahvas küsib:
"Kuule, ütle kas viin on külm või soe?"
"Mõnus," vastab mees.
# 2513 - 31.12.1997

Sõnumileht Online
Värske abielunaine valmistub mesinädalate alguses hotellis voodisseminekuks esimesel pulmaööl.
"Mike, kas sa tead, mida ma sulle nüüd ütlen?"
"Mida?" küsib mees hingetult.
"Mulle näib, et nad on vahepeal selles ruumis remonti teinud."
# 17065 - 22.08.1998

Delfi naljad
Värske abielupaar väljub kirikust. Naine ütleb mehele:
"Oo, kallim, kuidas ma ootan tänast õhtut!"
Mees:
"Mina samuti, vaevalt suudan ära oodata!"
"Kas sul ka kingad pigistavad?"

mees ja naine # 38796 - 28.03.2000