Meie naljaraamat
Üks väike 4 a.Joosep räägib muinasjutte:...ja Lumivalguke kukkus surnult maha ja oligi täitsa surnud...emme aga mikspöialpoisid talle kiirabi ei kutsunud?????...ja kitsetalleke hüppas kellakapist välja ja ütles, et ema ära nuta, hunt sõi kõik su lapsed ära...ja hunt koputas ja hõikas, et vanaema kuule ma tõin su Punamütsikese koju!
# 9277 - 14.04.1997

Delfi naljad
Üks väike mutantvanasõna kah.
Kes naerab esimesena, naerab hammasteta.
must huumor # 39703 - 02.12.2001

Meie naljaraamat
Üks väike tüdruk kõnnib kord rannas ja näeb seal palja kellaga
meest. Kuüsib siis mehelt " mis see sul seal on?"
Mees vastab, et " toonekurg!"
Järsku ärkab mees haiglas ja vaatb, et väike tüdruk on ka seal.
Küsib siis " mis juhtus?"
Tüdru vastab " sa jäid magama ja siis hakkasin ma sinu kurega
mängima. Panin ta riidesse ja võtsin jälle riidest lahti, siis
panin jälle riidesse ja võtsin jälle lahti, aga siis raisk
sülitas mulle näkku! No siis ma vihastasin, lõin tal munad
puruks ja panin pesa põlema!"
# 8532 - 29.10.1997

Delfi naljad
Üks väikeettevõte tegeles hambaharjade müügiga, äri ei läinud eriti. Siis ühel päeval astus bossi kabinetti väike tatine mehike, kes ütles:
"Tervisht, mina olen maailma parim hambaharjade müüja. Võtke mind tööle!"
No võetigi siis. Esimesel päeval müüs mehike 500 harja, teisel 700, ja nii ikka edasi, päevast-päeva ikka rohkem ja rohkem. Boss oli rahul, kuid tahtis siiski uudishimust vaadata, kuidas mehike töötab ja otsustas teda salaja jälgida. Ja nägigi siis, kuidas mehike koputas esimesele ettejuhtuvale uksele, mingi mees avas.
"Tervisht, ma olen shelle firma eshindaja, mish müüb hambaharju. Kash te shoovikshite oshta hambaharja?"
"Mine p...e!"
"Häshti, ma lähen, aga kash te enne shoovikshite proovida sheda shuurepärasht shokolaadi, mida meie firma tashuta pakub?!"
Mees proovib shokolaadi ja karjatab:
"Ptüi!...Täielik sitt!"
"Õige, kash te shoovikshite oshta hambaharja?"

teenindus # 43313 - 24.08.2000

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Üks välis?urnakas külastas Podgornõid tema suvilas.
Küsib, et härra Podgornõi, millega te õieti tegelete?
Podgornõi ütleb, et puhkan ja tuhnin mulda, harin aeda.
- A võ politikoi zanimajetes´?
- Da, konet?no.
- A kak imenno? Võ TV smotrite?
- Net, tam tol´ko on, t?to tam smotret´.
- A radio võ slu?ajete?
- A t?to tam slu?at´? Tol´ko on tam govorit.
- A võ gazetõ t?itajete?
- Net. A t?to tam t?itat´? Vsjo tam o njom.
- Nu kak ?e tak! Ja bojus´, t?to võ sovsem ne v kurse mirovoi
politikoi. Znajete li võ naprimer, kto teper´ novõi papa Rimski?
- Neu?eli on?
1982 variant vt. Bre?nev, 1980
# 22738 - 01.01.1980

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Üks väsinud mees jõudis Texases mingisse väikelinna, kuid kõik hotellid on täis ja ühtki vaba kohta pole. Mees on väga väsinud, veab juba jalgu järel, kui korraga näeb veel üht hotelli. Selle uksel ripub aga silt "Ainult neegritele".
Mees astub sisse ja küsib, kas vaba tuba on?
- On küll, aga te pole ju neeger. Head teed!
Mees läheb õue ja mõtleb, mida teha. Ta on nii väsinud, et edasi minna ei jõua. Määrib siis näo ja käed söega kokku, läheb majja sisse tagasi ja saab hoobilt luksnumbri.
Mees ütleb administraatorile, et äratatagu ta vara üles, sest ta peab kell 7 lennuki peale minema.
Sammub siis trepist üles oma tuppa, vajub voodisse ja uinub
silmapilkselt.
Hommikul kõlab hääl ukse taga:
- Halloo, mister, ärgake! Te peate lennukile minema!
Mees tõuseb üles ja läheb vannituppa pesema. Peseb ja peseb, aga must värv ei kao kuhugi. Peseb, nühib ja hõõrub, ei midagi.
Siis kostab hääl ukse tagant:
- Vabandage, mister, ma eksisin uksega!
1978
erinevad rahvused # 22803 - 01.01.1978

Delfi naljad
Üks õhtu pidime tüdrukutega välja minema.
Ütlesin oma mehele, et olen keskööks kodus, "Ma luban!"
Tunnid möödusid ja joogid läksid üha libedamini alla.
Umbes kella kolme paiku hakkasin koju minema, ise maani täis.
Kui ma uksest sisse astusin hakkas käokell kukkuma, kell sai kolm.
Mõistes, et mu mees seda kuuleb, otsustasin kähku veel üheksa korda
kukkuda, et pahandust ära hoida. Olin oma hea idee üle väga uhke (isegi
purjus peaga suutsin nii heale mõttele tulla!).
Järgmisel hommikul küsis mees, miss kell ma koju jõudsin? 12:00, oli minu
vastus. Ta ei paistnud üldse midagi kahtlustavat.
Siis aga ütles, "Me peame oma käokella välja vahetama." Kui ma
küsisin, mispärast, vastas ta:
"Eile öösel kukkus kell kolm korda, siis ütles "oh sa perse", kukkus veel neli korda, köhis hääle puhtaks, kukkus veel kolm korda, itsitas ja kukkus veel kaks korda. Siis komistas kassi otsa ja peeretas..."



reaalelust # 41116 - 12.02.2003

Meie naljaraamat
Üks õige Eesti mees läheb poodi ja toob kilo juustu.
(Et nälg ei näpistaks.)
# 7015 - 01.10.1996

Delfi naljad
Üks õnnelik abielupaar oli juba pikemat aega proovinud last saada, kuid see ei olnud kuidagi õnnestunud.
Läks siis mees arsti juurde ja kurtis on mure ära. Arst muidugi kohe rääkima, et praegu ei osa ta midagi kindlat veel öelda, et spermanäidist on vaja ning andis mehele pudeli ja käskis nädala aja pärast tagasi olla.
Tuleb siis mees nädala aja pärast tagasi ja paneb morni näoga tühja pudeli arsti ette laua peale.
"Mis on?" küsib arst.
"No teate, proovisin parema käega - ei tule lahti. Proovisin siis vasaku käega -ei midagi. Siis proovis naine, siis proovis ämm nii hammastega kui ilma hammasteta - ei tule lahti. No öelge nüüd, kes kurat selle pudeli korgi nii kõvasti kinni keeras?"
meditsiin # 36700 - 01.09.2000

Delfi naljad
Üks õpetaja istub jõe kaldal ja püüab kala. Tõmbab välja väikese kiisa, võtab selle konksu otsast ja laseb jõkke tagasi, ise pomiseb:
"Tagasi tuled koos vanematega!"
reaalelust # 42562 - 14.06.2000