Tanel Mägi kogu
Gruusiast saadavad vanemad oma poja Moskvasse õppima. Aasta pärast saadavad pojale kirja:
"Pojakene, me siin müüsime puuvilju, kogusime natukene raha, võid endale Zaporozetsi osta. Ainult õpi hästi."
Pojakene kirjutab aga vastu: "Ma tahan trollibussiga sõita, nagu kõik teised."
Järgmise aasta pärast tuleb uus kiri vanematelt:
"Pojakene, me siin kogusime jälle natukene raha, laenasime teistelt, võid endale Volga osta. Ainult õpi hästi."
Poeg jälle vastu: "Ma tahan trollibussiga sõita, nagu kõik teised."
Aasta pärast uus kiri: "Pojakene, kogusime viimase raha kokku, saadame sulle trollibussi, sõida nagu kõik teised. Ainult õpi hästi." :)
# 4726 - 1994 ... 2000

Delfi naljad
Gruusin läheb arsti juurde.
"Doktor mida teha? Seisan bussipeatuses, läheb mööda tibi, kellel tissid niisugused ja pepu naasugune, niikui näen teda mul kohe tõuseb. Püksid rebenesid jalas ja rahvas kõik vaatas."
Doktor:
"Aga sa, gruusin, seo see jala külge kinni!"
Läheb päev mööda, gGrusiin tagasi.
"Doktor, tegin teie soovituse kohaselt, jälle läks see samune tibi mööda nii kui nägin nii kohe tõusis seisin seal ühe jala peal nagu toonekurg, häbi oli."
Doktor:
"Aga sa seo ta siis mõlema jala külge!"
Seisabki mägede poeg jälle bussi peatuses ja jälle möödumas sama tibi, nii kui ta teda näeb on gruusin tagumiku peal maas. Tibi jookseb ligi talle ja küsib ehmunud näoga:
"Vabandage, härra, kas teil on paha, järsku arst kutsuda?"
Grusiin:
"Mine ära, lollakas, mine ära, muidu rebib jalad otsast!"
erinevad rahvused # 33847 - 04.04.2004

Delfi naljad
Guinness World Recordsi saatejuht teadustab vaatajatele:
"Ja nüüd on meil külas tõeline vene imenaine!"
Saal ohhetab ootuses.
"Ta suutis kuni viiekümneseks saamiseni säilitada oma neitsilikkuse."
Saalist kostab rahulolematuse nurinat. Saatejuht jätkab:
"...vaatamata sellele, et viimased kakskümmend viis aastat töötas ta bordellis!"

ametid # 32846 - 13.11.2001

Delfi naljad
Gunnar Graps läks Raeköögis sitale. Ta võttis aluspüksid maha ja nägi, et tagapool on pruun triip. Seepeale tõstis ta silmad ülespoole ja karjus:
"Hurraa, ma roostetan, ma olen raudmees!"
reaalelust # 42577 - 06.06.2000

Delfi naljad
Gustav Adolfi gümnaasiumis on eksam.
Sten tõstab käe ja küsib:
"Kuidas on õigam kas "rasestus" või "jäi rasedaks"?"
Õpetaja kuri hääl:
"Sten, ma ju ütlesin sulle, et sa ei kirjutaks Pühajärve Beach Partyst vaid Oskar Lutsust!"
reaalelust # 41999 - 25.05.2001

Eesti Päevaleht Online: Baskini anekdoot
Gustavsonide perekonnas tähistatakse sünnipäeva:
"Kui kohale jõuate, lööge julgesti jalaga vastu ust!"
"Miks jalaga?"
"Ega te ometi tühjade kätega tule!?"
# 2075 - 28.02.1998

Sõnumileht Online
Gwendolin läks advokaadi juurde nõu küsima. Ta kuulas seadusetundja jutu vaikides ära, pööras siis ümber ja hakkas ukse poole astuma.
"Kuulge, aga te unustasite tasumast!" hõikas advokaat talle järele.
"Mille eest?" pöördus Gwendolin üllatunult.
"Nõuande eest."
"Aga, härra advokaat, ma ei kavatsegi teie nõuannet kasutada!" ütles Gwendolin ja sulges kiiresti ukse.
# 18345 - 10.10.1997

Meie naljaraamat
Göring ja Hitler sõidavad külavahel ühe sea surnuks. Hitler ütleb: "Mine sinna majja ja paku sea eest raha." Veidi hiljem tuleb Göring tagasi, käed pakikesi täis. Ise seletab: "Ma ei tea, miks nad nii õnnelikud olid! Mina ütlesin: "Heil Hitler, siga on surnud!", ja näed, mis nad mulle andsid."
# 8495 - 31.10.1997

Delfi naljad
Günekologi kabineti uksetaga järjekorras seiseb meesterahvas. Peale pikka ootamist saab sisse.
"Mis teie siit tahate?" küsib arst.
"Kas teie paigaldate spiraale?" küsib mees.
"Jah, aga..."
" Mis aga, kui ise panete, eks võtke siis ise maha kah!"
meditsiin # 36440 - 28.05.2002

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Günekoloog ajab töö juures oma armukesega juttu, joovad kohvi ja teevad suitsu. Günekoloog vaatab aknast välja ja hakkab kähku kohvitasse kappi tassima:
- Võta ruttu riidest lahti. Mu naine tuleb, ta on kohutavalt armukade.
1981
# 21864 - 01.01.1981