Erik Vallikivi
ühes riigis helistab üks mees julgeolekusse:|"Vabandage tülitamast. Minu naaber sööb kalamarja. Palun uurige välja, kust ta seda sai."|Läheb mööda kümmekond aastat. ühes riigis helistab üks mees julgeolekusse:|"Vabandage tülitamast. Minu naaber sööb doktorivorsti. Palun uurige välja, kust ta seda sai."|Läheb mööda kümmekond aastat. ühes riigis helistab üks mees julgeolekusse:|"Vabandage tülitamast. Minu naaber sööb midagi. Palun uurige välja, kust ta seda sai."
# 20044 - 1995 ... 1999

Eesti Päevaleht Online: Baskini anekdoot
Ühes suitsuses kõrtsis käib õudne tramburai. Üliõpilased peavad pidu. Nurgas istub vaikselt tagasihoidlik tütarlaps, kellest keegi välja ei tee. Üks noormees märkab tüdrukut ja astub ligi:
"Ma näen, et teile ei meeldi eriti see seltskond? Ka minule on selline ajaveetmine vastumeelt. Äkki ma viiks teid koju?"
"Suurepärane," lausub tütarlaps. "Aga kus te elate?"
# 1507 - 17.08.1998

Delfi naljad
Ühes teatris juhtunud selline lugu, et mõned minutid enne lavaleminekut , murdnud peaosatäitja jalaluu. Täielik paanika. Saal välja müüdud. Inspitsent pakub viimases hädas välja, et saalis olla mees, kes kõiki etendusi näinud. Et sellel peaks ju kõik peas olema. Järsku aitab hädast välja... Otsitakse mees üles. Too punnib vastu, kuid pika lunimise peale, et suflöör aitab ja ütleb kõik ette, lõpuks nõustub. Astub lavale... (suflöör: "Aeglaselt jalutab laval.")
Mees jalutab. (suflöör:"Aeglaselt astub laua juurde.")
Mees astub. (suflöör:"Aeglaselt istub")
Mees istub. Sisse astub teine näitleja:
"Ohhoo, keda ma näen! Oled naisemeheks hakanud vä?" (suflöör."Ei ole. Varavõitu veel") "Ei ole. Nigu varavõitu veel...": lausub mees mõtlikult. (suflöör:"Tõuseb aeglaselt...") Mees:"...ja tõuseb ka aeglaselt...."
reaalelust # 41049 - 08.05.2003

Gossu-Liinu anekdoodid
Ühes USA lääneosariigis peatab turist auto üksiku vaese farmi juures ja palub öömaja. Farmeriga juttuajades küsib ta: "Kuidas teil küll õnnestub farmi pidades mitte laostuda?" Farmer osutab pingil istuvale noormehele: "Tema töötab minu juures, kuid mul pole võimalik talle palka maksta. Seepärast läheb farm kahe aastapärast tema omandiks. Siis hakkan mina tema juures tööle, kuni saan farmi tagasi."
# 24600 - 2000 ... 2001

Meie naljaraamat
ühes vabrikus valmistati elevandiluust asju.
No näiteks klaveriklahve, ehteid, piibuvarsi jne.
Kuna toodangu maht oli ikka üsna kobe, hakati peagi huvi tundma selle vastu, kust nii palju toorainet suudetakse saada.
Teadupärast on elevandiluu ju üpriski kallis.
Korduvate pärimiste peale kutsus vabriku direktor kokku pressikonverentsi ja tema sõnavõtt oli säärane:
" Meil vabrikus töötab üks mees, kes teeb sääsest elevandi. Sealt meie tooraine tulebki."
# 23871 - 29.11.1998

Delfi naljad
Ühes vene peres sündis poeg, Vovka pandi nimeks ja puha. Aga jama selles, et poiss oli kuidagi selline vaikne, ei õppinudki rääkima. Tuli aeg kooli minna, ikka Vovka polnud ühtki sõna lausunud. Kui ühel päeval koolist tulles ütles:
"Deeduska...."
Kõigil muidugi hea meel. Järgmisel päeval oli vanaisa kaputt. Nädal pärast matuseid Vovka:
"Baabuska..."
Ja juhtus vanaemagagi sama lugu. Ülejäänud pererahvas jumala hämmingus, kui poiss ühelpäeval ütleb:
"Papa..."
Isa kukub ilgelt kohe igaltpoolt võlgu võtma...läheb baari, joob päeva, teise....mitte kui midagi. Lõpuks koju naastes avastab, et naabrimees on ära koolend!
mees ja naine # 36856 - 06.04.2004

Sõnumileht Online
Ühes väikelinnas püüdis matusetalitaja sobitada tutvust nendega, kellel on halb tervis. Viimasel ajal hakkas ta igapäevast huvi tundma ühe krooniliselt haige vanadaami vastu.
Ühel päeval ütles talle daami teenijanna, et ta perenaine on lahkunud.
"Millal see juhtus?" rõõmustas mees.
"Keskpäevase rongiga Londonisse," tuli vastus.
# 17428 - 22.05.1998

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Ühes välismaa hotelli fuajees istuvad inglanna, prantslanna ja venelanna. Inglanna oskab peale inglise keele ka prantsuse keelt, prantslanna valdab veel inglise ja vene keelt ning venelanna valdab loomulikult vene keelt.
Inglannal on ärakäimisi, tuleb tagasi ja avastab, et ta kuldkäekell on kadunud. Küsib siis prantslannalt, et ega sellel pole kella vaja läinud? Prantslanna ütleb, et ei ole. Siis palub inglanna prantslannal küsida venelanna käest, et ega tema asjast midagi tea.
-Ot?en´ nu?nõ mne va?i t?assõ! torkab küsimuse peale venelanna.
Prantslanna tõlgib, et venelanna pole mitte ainult näinud kella, vaid tal on seda veelgi väga vaja.
Inglanna on kergelt kohmetunud, aga palub edasi öelda, et see on kallis kell ja ta tahab seda tagasi. Prantslanna tõlgib venelannale, et inglanna asja nii ei jäta, tahab kella tagasi.
- Zdrast´je! Ja va?a tjotja! nähvab nüüd venelanna.
Prantslanna tõlgib inglannale, et venelanna tervitab teda uuesti ja teatab muuhulgas, et ta on teie tädi.
Inglanna kohmetub veel rohkem, ei oska algul ei i-d ega a-d kosta. Vahepeal on ju sõdu olnud, mine tea neid perekondlikke liine, aga kell on kell ja venelanna võiks osagi kinni maksta.
Prantslanna tõlgib venelannale, et inglanna on kapitalistlikust ühiskonnast ning ootab materiaalset hüvitust.
Selle jutu peale saab venelanna päris pahaseks:
- Hren jei v sumku!
Ja prantslanna tõlgib inglannale, et arvatavasti hakkab olukord nüüd lahenema. Venelanna lubas tasuda juurviljas.
1977
erinevad rahvused # 22762 - 01.01.1977

Meie naljaraamat
Ühes ühiselamus elas hiinlane Wang. Toakaaslased vaatasid, et sihuke imelik vennike ja hakkasid talle igasuguseid käkke kokku keerama. Aga hiinlane Wang ei teinud teist nägugi. No keerasid siis kaas-üliõpilased talle veelgi rohkem käkke kokku. Ent hiinlane ei teinud ikka välja. Lõpuks loobusid kaasvõitlejad ja palusid hiinlase käest vabandust. Wang kuulas nad ära ja lausus: "Okey, ma ka siis enam ei kuse teie tee sisse!"
erinevad rahvused # 9877 - 17.02.1997

Delfi naljad
Ühes X linnas avatakse litsimaja ning võetakse litse tööle. Järjekord lookleb mööda tänavat. Tuleb siis vanamutike ning näeb järjekorda, ise mõeldes et midagi head müüakse, ja küsib:
"Mis siin müüakse?"
Üks lits vastab:
"Suhkrut!"
Vanamemm kohe järjekorda. Jõab kord temani küsitakse imenustunult:
"Mida sina memm siin teed? Endal pole hambaidki suus."
Vanamemm kohe vastu:
"Ei sest pole midagi. Ma lutsutan!"
teenindus # 43402 - 04.05.2000