Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Ühel mehel on naine jõle peletis ja mees läheb oma sõbrast arsti juurde nõu küsima, kuidas naisest lahti saada. Sõbrast arst ütleb, et tead igatsugu köied ja mürgid on juba ajast ja arust. Sa pead hankima väikesi rohelisi tablette. Selleks sõidad Aafrikasse Victoria järve äärde ja otsid üles puu, millel on tuhkhall koor. Sellest koorest saabki väikesi rohelisi tablette, mida sul vaja on. Siis tule minu juurde tagasi ja ma ütlen, mida sul edasi teha tuleb.
Nii, suure surmaga saigi mees Aafrikasse ekskursioonile. Polnud tal aega imetleda Niiluse orgu ega midagi, tema otsis tuhkhalli koorega puud. Õnneks ja lõpuks leidiski ning kohalik neegrinõid tampis tal need väikesteks rohelisteks tablettideks. Mees jõudis Aafrikast tagasi ja tõttas kohe oma sõbrast arsti juurde.
Sõbrast arst siis seletab, et lähed nüüd koju, võtad paar tabletti ja paned köögilauale hästi ääre peale. Niimoodi, et peaaegu on maha kukkumas, aga ei kuku. Naine tuleb kööki, vaatab:
- Oih! Mida see tähendab?
Aga sina varitsed ukse taga ja paned kirvega - õuhh!
1982 vrd. Arstid ja ihuviga, 1979
erinevad rahvused # 22807 - 01.01.1979

Meie naljaraamat
Ühel mehel on naine, kelle nimi on Wendy. Mees on naise peale
meeletult armukade, lausa haiglaselt armukade. Mees läheb peldikusse ja näeb kõrval neeger kuseb, riista peale midagi tätoveeritud, aga kogu sõna ei paista välja, kuna asi kortsus, ainult otsmised tähed näha W ja y Nii et W....y!
Mees läheb raskelt närvi, haarab neegril rinnust kinni ja kukub röökima: "Sa raisk oled minu naisega maganud, kurat sul on isegi tema nimi riista peale tätoveeritud! Nonii, aja kõvaks, vaatame mis tätoveering sul seal on!" Mis jääb vaesel neegril muud üle, kui kõvaks ajada, natuke läheb muidugi aega ja kui valmis, siis näeb mees ka tätoveeringut: "Welcome to the Bahama Beach, have a nice day!"
erinevad rahvused # 10542 - 30.06.1998

Tarmo naljakogu
Ühel mehel on naine, kelle nimi on Wendy. Mees on naise peale
meeletult armukade, lausa haiglaselt armukade.
Mees läheb peldikusse ja näeb kõrval neeger kuseb, riista peale midagi tätoveeritud, aga kogu sõna ei paista välja, kuna asi kortsus, ainult otsmised tähed näha W ja y Nii et W....y!
Mees läheb raskelt närvi, haarab neegril rinnust kinni ja kukub röökima: "Sa raisk oled minu naisega maganud, kurat sul on isegi tema nimi riista peale tätoveeritud! Nonii, aja kõvaks, vaatame mis tätoveering sul seal on!"
Mis jääb vaesel neegril muud üle, kui kõvaks ajada, natuke läheb muidugi aega ja kui valmis, siis näeb mees ka tätoveeringut: "Welcome to the Bahama Beach, have a nice day!"
erinevad rahvused # 19167 - 1999 ... 1999

Tanel Mägi kogu
Ühel mehel on silmal midagi viga, nii et ta tahes-tahtmata kogu aeg silma pilgutab. Ja see mees kandideerib müügiesindaja kohale ühes suures firmas Töölevõtja vaatab tema paberid läbi ja ütleb: "See on suurepärane. Te olete lõpetanud parima ülikooli, teil on suurepärased soovitused ja teie töökogemused on erakordsed. Üldiselt me võtaks teid tööle vähimagi kõhkluseta, aga ma kardan, et teie pidev silmapilgutamine peletab kliendid eemale."
Selle peale vastab mees: "Aga oodake, kui ma võtan kaks aspiriini, siis see silmapilgutamine jääb järele!"
"See on ju suurepärane! Näidake mulle!"
Mees pistab käe taskusse ja töölevõtja ülimaks hämmastuseks hakkab järjest välja võtma igasuguseid kondoome: punaseid kondoome, siniseid kondoome, ribilisi kondoome, maitsestatud kondoome; viimaks leiab ta taskupõhjas paki aspiriini, neelab kaks tabletti ja silmapilgutamine jääbki järele.
Nüüd ütleb töölevõtja: "Paistab, et see aitab tõesti teie silmapilgutamise vastu. Aga teate, me oleme väga lugupeetud firma ja meie müügiesindaja on avalikkuse suure tähelepanu all. Me ei saa palgata sellele kohale mingit seelikukütti.
"Mis seelikukütti?! Ma olen õnnelikult abielus!"
"Aga milleks siis kõik need kondoomid?"
"Ah need... Kas te olete kunagi apteeki läinud ja silma pilgutades aspiriini küsinud?"
# 4821 - 1994 ... 2000

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Ühel mehel on üks muna äkitselt siniseks läinud ja mees tõttab suures mures arsti juurde.
Arst vaatab ja ütleb, et siin ei aita enam muu, kui et võtame naksti ära.
Mees küll tellib jumala keeli, kas miski muu ei aita?
- Ei, ainult nuga.
Noh, arst teeb oma naksu ära, mees pääseb koju. Aga kuradi jama, varsti teine muna ka sinine! Läheb arsti juurde, et mida teha? Arst vaatab ja vangutab pead:
- Ei aita muu, kui et võtame ära.
- Kas siis tõesti mingit rohtu ei ole või mõnd muud abinõu?
- Ei ole. Kui elada tahate, tuleb lõigata.
Nii, arst teeb jälle naksu ära, mees pääseb koju.
Mõne aja pärast riist ka sinine. Mees kardab küll, aga arsti juurde enam ei lähe, läheb hoopis sõbralt pärima, et ega sina ei tea, mis nüüd teha? Aga sõber irvitab:
- Ahah! Ka sinu teksad annavad värvi!
1982
# 22797 - 01.01.1982

Delfi naljad
Ühel mehel põlesid tulekahjus ära mõlemad kõrvad. Pikalt mõelnud, otsustas
mees, et laseb enesele siirdada doonorkõrvad. Operatsioon tehti ära, kõik läks hästi. Ühel päeval helistas mees kirurgile:
"Doktor, kas te panite mulle naisterahva kõrvad?"
"Hmmm...Noojah!"
"Kas blondi või brüneti?"
"Blondiini, aga milles asi on, te ju kuulete normaalselt?!"
"Ma kuulen, jah, normaalselt, aga aru ei saa mitte midagi..."

blondiinidest # 33721 - 12.09.2000

Delfi naljad
Ühel naine tahaks väga-väga keelekat saada. Aga oh häda, jalgevahe haiseb, kuidas sa teda ka ei pese, ikka mädant heeringa hais juures. Lõpuks pakub ühele töötule, et annan sulle tuhat doltsi, tee mulle keelekat. See ei ole nõus. Ikka räägib, et mõtle, tuhat taala, vaata palju see EEKides teeb.
Mees lõpuks jääbki nõusse. Töötab ja töötab keelega, naisel tuleb aga äkitselt peeretus kõva pauguga. Kukub kohe vabandama, et kogemata ja palun andeks. Mees seepeale kostab:
"Oh, mis te nüüd, hoopis suur, suur tänu teile lonksu värske õhu eest!"
# 43817 - 11.05.2002

Delfi naljad
Ühel naisel kange potensiga mees on - tuleb õhtul koju, sööb kõhu täis ja kamandab kohe naise voodisse. Ja nii päevast päeva. Ühel õhtul, kui mees sööb, hakkab naine ääri-veeri rääkima, et muudkui kargad mind, et võiks ka midagi ennem rääkidagi.
"Millest siin veel rääkida on?" küsib mees
"Noh, kunstist või kirjandusest või..."
Tuleb mees järgmine õhu koju, sööb kõhu täis, kutsub naise enda juurde ning küsib:"Mida sa Balzakist tead?"
"Ei midagi, aga..."
"Ei ole siin mingit aga - voodisse!"
# 44510 - 12.04.2000

Delfi naljad
Ühel peval läks Juku vanaisa tuppa ja vaatas, et vanaisal on laua peal koogelmoogel. Juku sööb ära, õhtul küsib vanaisa Jukult, et kas ta ei ole ta rögatopsi näinud?
ametid # 34878 - 30.05.2002

Delfi naljad
Ühel pimedal sombusel sügisööl hakkas lord Spellmoore`i naine maha saama oma viienda lapsega. Kuna sünnitus kulges pikalt ja piinarikkalt, otsustati kammerteener saata selgeltnägija juurde. Kahe tunni pärast oli kammerteener tagasi ja teatas:
"Söör, selgeltnägija ütles nii: "Kui sünnib tüdruk - sureb ema, kui sünnib poiss - sureb isa.""
"Olgu nii," vastas lord Spellmoore, istudes endiselt oma lemmiktugitoolis kamina ees. Veel mitu tundi möödus vaikuses. Lõpuks, vastu hommikut, täitis kogu maja lapse kisa. Minuti pärast avanes uks, kammerteener astus halli ning teatas: "Söör, sündis...poiss!" Ja kukkus surnult maha...

mees ja naine # 38657 - 02.06.2000