Meie naljaraamat
Muhammed sõidab kord kaamliga kõrbes. Vaatab mees siis, et kaugelt kimab vastu teine muhammed kaamliga. Saavad siis kokku. Yks kysima kohe, et miks nii kibedasti sõidad? Teine vastu, et kui tuul vastu on ja kiiresti sõidad siis ei hakka kaamelil kuum. Teine turbanist Muhammed võttis kohe nõu kuulda ja pistis tuhatnelja ajama. No ajas kaamelile oma 120 rauda, sõitis veel 50m ja kaamelil tõmbas otsad umbe, ehk siis kukkus külili. Muhammed kaevas ennast liivast välja, kloppis turbanit ja ytles: Hmmm, näib et kylmas teine ära!... vot sulle. Peab jala koju minema.
# 9484 - 04.02.1997

Delfi naljad
Muhv istub tasulises sitamajas ja situb. Häda saab otsa, aga paberit pole.
Küsib siis naaberruumist:
"Ega teil paberit pole?"
"Ei, aga ma võin teile pliiatsit anda," kostub naaberruumist.
reaalelust # 40944 - 11.01.2004

Delfi naljad
Muhvik istub tasulises sitamajas ja situb. Häda saab otsa aga paberit pole. Küsib siis naaberruumist:
"Ega teil paberit pole?"
"Ei, aga võin teile pliiatsit anda," kostub naaberruumist.
reaalelust # 42310 - 12.12.2000

Meie naljaraamat
Muhvik istub tasulises sitamajas ja situb. Häda saab otsa, aga paberit pole. Küsib siis naaberruumist:"Ega teil paberit pole?"
"Ei, aga võin teile pliiatsit anda.", kostub naaberruumist.
# 8558 - 26.10.1997

Meie naljaraamat
Muide,
Täna on NLIIDU Kontstitutsiooni aastapäev.
# 8674 - 07.10.1997

Henry Saare kogu
Muide.
Juba tuntud heliloojana kohtus Johann Strauss juhuslikult Viinis oma noorpõlvesõbraga, kellega ta kakskümmend aastat tagasi koolipingis oli istunud.
"Ah, Johann!" hüüdis kunagine koolivend rõõmsalt. "Tore, et ma sind kohtasin! Muide jutusta otsekohe, millega sa kõik need aastad oled tegelnud?"
# 5929 - 1996 ... 1998

Delfi naljad
Muidu alati uhke, leegitseva pilgu ja sirge seljaga mägede poeg on kuidagi kühmus ja õnnetu. Seisab kaljul, bumerang peos. Astub juurde teine:
"Mis asi see sul on?"
"Ma ei tea!?"
"Kust see pärit on?"
"Ma ei tea!?"
"Mis sa sitast peos hoiad? Viska minema!"
"Eks viska ise!"
must huumor # 39767 - 01.10.2001

Henry Saare kogu
Muidu söakas baarimees jääb tummaks, kui imeilus neiu pukil istet võtab. Sõnalausumata täidab ta kaunitari pokaali. Kuigi neiu talle naeratab, ei suuda baarimees ikka vestlust alustada. Pärast neljandat drinki söandab ta lõpuks küsida: "On teil tänane õhtu vaba?"
Neiu nägu lööb särama:
"Tegelikult olin end küll ära lubanud, aga te rääkisite mulle augu pähe, olete ju selline kuldsuu!"
# 5013 - 1996 ... 1998

Alar Alumaa valik Fidoneti EW.Naljadest
Muidugi veel parem on nii:
Nokastunud vares väljub baarist, tõstab vaevaliselt ühte tiiba, siis teist ja lõpuks lausub: "kurat täna peab jälle jala kodu minema". (...tõstab kaks tiiba üles ja lausub:"MONTANA"!!!).
# 1007 - 1994 ... 1997

Delfi naljad
Mul ei ole midagi korras. Mu psühhiaater ütles mulle, et me peaksime naisega igal öösel seksima. Nüüd ei näe me teineteist üldse.

Mul pole oma naisega mingit seksuaalelu. Just, kui hakkan sellega tegelema, ärkab naine üles.

Enne abiellumist ütles mu naine mulle: "Ära räägi seksist enne kui me pole abiellunud." Me abiellusime ja ta ütles mulle: "Nüüd võid sa sellest rääkida, palju tahad."

Mu naisel pole minu suhtes mingit respekti. Ta ütles mulle, et tahab seksida auto tagaistmel. Ma sõidutasin teda ja seda tüüpi kogu öö ringi. Ma viisin oma naise drive-in kinno. Ma saatsin kogu öö mööda otsides seda autot, milles tema oli.

Ma ütlen teile, mul pole mingit seksielu. Mu koer vaatab magamistoas pealt, ta tahab õppida, kuidas kerjata. Ta õpetas mu naisele, kuidas end maha visata ja surnut mängida. Andsin spermapangale spermat. Nüüd olen ma kolme kutsika isa.

Arstid räägivad, et seksiga kaotad sa 150 kalorit. Ma seksisin korra. Mina kaotasin isegi rohkem: 150 kalorit, oma kella ja oma rahakoti.

Seksimise ajal tahab minu naine alati minuga rääkida. Kord helistas ta mulle mingist hotellist.

Mul oli probleem - niisiis proovisin grupiseksi. Nüüd on mul teine probleem - ma ei tea, keda tänada.

kuiv ja igav # 35511 - 28.12.2001