Eesti Päevaleht Online: Baskini anekdoot
Õhtul hilja läheb naisterahvas läbi pimeda pargi koju. Korraga kuuleb:
"Seisa!"
Naine jääb seisma.
"Lama!"
Naine viskab end pikali.
"Rooma!"
Naine hakkab roomama.
Äkki kostab kõrva juures vaikne hääl:
"Proua, ega teil halb ole? Olin siinsamas, dresseerisin koera ja äkki vaatan, et keegi lamab pikali, mõtlesin, et äkki juhtus midagi?"
# 2815 - 01.10.1997

Delfi naljad
Õhtul hilja vaatab Juku telekat, ise vahetab pidevalt kanalit. Juku:
"Jama, saast, jama, saast, jama, saast."
Kui siis lõpuks õige kanal sattus, siis Juku:
"NO NII, RÄMPS!"
jukust # 34562 - 09.05.2004

Delfi naljad
Õhtul koju jalutades kohtab arst vikatimeest:
"Kuule, Manalamees, kui ärimees Kaasikuga kohtud, ära teda puutu, ta on minu oma!"
meditsiin # 36351 - 19.02.2003

Meie naljaraamat
Õhtul saabub linna üks mees. Hakkab siis endale öömaja otsima, aga selgub, et kõik hotellid on täis. Lõpuks leiab hotelli, kus on küll vabu tube, ent ukse kohal on silt "ainult mustadele!" Noh, ega häda ei anna häbeneda, mees läheb poodi ja ostab karbi musta kingaviksi, määrib end sellega kokku, läheb hotelli ja saabki endale toa. Palub siis toapoisis end hommikul kell 8 üles äratada. Hommikul ajab toapoiss mehe üles, mees läheb pesema ja hakkab värvi maha hõõruma. Hõõrub ja hõõrub, aga värv ei lähe maha. Pärast selgund, et toapoiss oli vale mehe üles ajanud.
# 9405 - 27.02.1997

Meie naljaraamat
Õhtulehes oli kirjas järgmine tark lause:
TÄNA on Nimetusse baari oodatud kõik inimesed SHOTLASTELE pöialt hoidma, sest HOMME mängivad Inglismaa ja Argentiina
# 10529 - 06.07.1998

Meie naljaraamat
Õhtune tipptund. Autobuss on pungil täis. Tütarlast on ära tüüdanud noormees, kes end selja tagant tema vastu surub:
"Kuulge, kaua ometi võib selle asjaga vastu mind suruda!"
"Vabandage, aga see ei ole see asi, mida teie mõtlete, vaid rahakott minu töötasuga!"
"Siis olete te küll väga hea töötaja, viimase 20 minuti jooksul on teie töötasu neli korda kasvanud!"
# 8699 - 02.10.1997

Delfi naljad
Õhtupoolik. Naine kõnnib kodu poole, kui äkki astub talle nurga tagant vastu mees laialisirutatud kätega. Naine mõtleb:
"See tuleb kohe-kohe käppima!" teeb kiirelt paar kolm liigutust jalgade ja kätega. Kostub puruneva klaasi klirin ja tige mehehääl:
"Kuram, ära on juba tüüdanud need karateekad ja enesekaitsjad. Juba kolmas klaas, mida tahan koju viia, aga ikka tuleb mõni jalgadega vehkima!"
reaalelust # 41208 - 25.11.2002

Henry Saare kogu
Õhulainer tegi läbi katastroofi. Pääsesid ainult piloot, tüürimees ja stjuardess. Nad jõudsid väikesele troopilisele saarekesele. Kuu aja pärast ütles tüürimees: "Aitab perverssustest," ja laskis stjuardessi maha.
Nädala pärast ütles piloot: "Aitab perverssustest," ja mattis stjuardessi maha.
Kolme päeva pärast ütlesid nii tüürimees kui piloot: "Aitab perverssustest," ja kaevasid stjuardessi välja.
# 5897 - 1996 ... 1998

Heiki Kasemägi naljakogu
Õhulainer tegi läbi katastroofi. Pääsesid ainult piloot, tüürimees ja stjuardess. Nad jõudsid väikesele troopilisele saarekesele. Kuu aja pärast ütles tüürimees:
"Aitab perverssustest," ja laskis stjuardessi maha. Nädala pärast ütles piloot:
"Aitab perverssustest," ja mattis stjuardessi maha. Kolme päeva pärast ütlesid nii tüürimees kui piloot:
"Aitab perverssustest," ja kaevasid stjuardessi välja.
# 11744 - 1994 ... 1998

Gossu-Liinu anekdoodid
Õhus on Aerofloti lennuk. Reisijatesalongi siseneb piloot ja küsib: "Terroriste on?" "Ei." "Dissidente on?" "Ei." "Noh, võibolla on siis vähemalt juutegi?" Tõuseb vana tudike: "Mina olen juut." "Selge!" hüüab piloot. "Lendame Iisraeli."
erinevad rahvused # 24720 - 2000 ... 2001