Gossu-Liinu anekdoodid
Uue Aasta hommikul küsib mees, kellel on raskusi käimisega, politseinikult: "Kas te ei ütleks, kõrgeausus, kuidas jõuda vaksalisse?" "Minge otse!" juhatab kordnik. "Otse!? Siis ma sinna küll ei jõua!"
# 24436 - 2000 ... 2001

Gossu-Liinu anekdoodid
Uue aasta hommikul saabuvad vanemad peolt koju. Nad küsivad eakalt naabrinaiselt, kes nende lastejärele vaatas: "Ega meie väikesed öösel väga kõvasti ei lärmanud?" "Oh ei! Üks röökis nii kõvasti, et teisi polnud üldse kuulda."
# 24428 - 2000 ... 2001

Gossu-Liinu anekdoodid
Uue aasta hommikul, pärast tormilist ööd, heliseb telefon: "Anna andeks, kallis, ma mäletan hästi, et tegin sulle eile abieluettepaneku, aga olen unustanud, kas sanõustusid, või mitte?" "Aga mina mäletan kindlalt, et ütlesin "jaa", aga ei suuda meenutada, kas sulle või kellelegi teisele."
# 24427 - 2000 ... 2001

Gossu-Liinu anekdoodid
Uue Aasta vatuvõtult koju tagasi pöördudes küsib Jack politseinikult, kes seisab tänavanurgal: "Vabandage, sir, kas te võite mulle öelda, mitu muhku mul otsaees on?" "Kolm." "Väga hea! Tähendab minu majani on veel viis postivahet."
# 24435 - 2000 ... 2001

Delfi naljad
Uue ajastu vanasõna USA ja Iraagi sõja kohta: rahu nimel sõdida on sama, mis süütuse nimel seksida!
poliitilised # 40384 - 24.03.2003

Eesti Päevaleht Online: Baskini anekdoot
Uue panganõukogu esimees käib mööda kabinette ja tutvub personaliga.
"Öelge, palun, kui palju inimesi selles pangas töötab?"
"Ma arvan, et viiskümmend protsenti!"
# 1341 - 03.10.1998

Eesti Päevaleht Online: Baskini anekdoot
Uue sümfooniaorkestri dirigent tutvustab oma mitmerahvuselist pillimeeste koosseisu: "Fedorov - venelane, Murzenko - ukrainlane, Roosipuu - eestlane, Lapinsh - lätlane, Jusonikas - leedulane, Aisipjan - armeenlane, Rabinovitsh - viiuldaja!"
erinevad rahvused # 3057 - 21.06.1997

Delfi naljad
Uue vaikse vibraatori Whisper lüliti asendid:
"Fuck on" ja "Fuck off."

teenindus # 43259 - 04.12.2000

Sõnumileht Online
Uue õppeaasta alguse puhul andis õpetaja kirjutada klassikirjandi teemal "Veeuputus ja Noa elu laevas".
Esimesena andis töö ära Robert. Ta kirjutas:
"Kuna ümberringi oli väga palju vett, otsustas Noa kala püüda. Kuid ta sai seda teha kahjuks ainult viis minutit."
Õpetaja luges, vangutas pead ja küsis Robertilt:
"See kõik on ju väga kena, aga kuidas oskad sa öelda, et Noa püüdis kala ainult viis minutit?"
"Aga härra õpetaja - tal oli ju ainult kaks vihmaussi!"
# 18485 - 02.09.1997

Tanel Mägi kogu
Uued tudengid viiakse anatoomikumi. Seal siis mingi kohalik seletab, et:"Ei ole midagi, praegu on kõhe, varsti harjute nende laipadega ära. Tahate, näitan, kuidas julgemaks saab?"
Tudengid vastu:"No... jaa."
Kohalik võtab suvalise laiba ette, pistab näpu p...se ja tõmbab siis suust läbi:"No näete, nii tehkegi!"
Tudengid teevad ka, sõrm sinna kuhu vaja, siis silmad kinni hästi kiiresti suust läbi ja ptüi põrandale.
Laborant seletab siis:" Jah, julged olete küll, aga tähelepanu pole teil kopka eest ka. Suust läbi tõmbasin ma teise näpu... "
# 4222 - 1994 ... 2000