Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Mehel on hästi palju lapsi ja ta läheb arsti juurde.
- Teate, aidake või andke nõu. Lapsi on palju, mida teha, et neid enam ei tuleks?
Arst kirjutab preservatiivid välja ja mees kõnnib minema. Tuleb aasta pärast tagasi, arst küsib, et kuidas elu läheb?
Mehel nägu nalja täis:
- Hästi! Teie abi kulus marjaks ära. Ma sõin paar päeva noid preservatiive hapukapsastega, kuni otsa said. Ja kui persest õhupallid lendama hakkasid, surid lapsed naeru kätte ära. Praegu on ainult kaks uut last.
1978
# 21840 - 01.01.1978

Meie naljaraamat
Mehel on kaugel metsas pood.Lõpus äri enam ei lähe ja ta
otsustab poe maha müüa.Müüb siis poe maha,paari kuu pärast ei anna süda enam
kuidagi rahu ja ta otsustab poodi vaatama minna.Läheb poodi
ja sel momendi on poes üks mees kes uurib kalakonksu.
Endine omanik jälgib seda kaugemalt.Järsku ostis mees õnge,
kummipaadi,magamiskoti ja palju kalastamisega seostuvaid asju
ning lahkub.Vana omanik jookseb uue juurde ja küsib,
Kuidas sul äri nii hästi läheb,et mees tuleb kalakonksu ostma
aga lahkub terve varustusega. Uus omanik vastab:" Tegelikult
tuli ta naisele tampoone ostma. Siis ma ütlesin talle, et mis sa ikka need
viis päeva teed, parem mine kalale.
# 23215 - 26.07.1999

Tanel Mägi kogu
Mehel on maanteel auto rikki läinud. Pusib mootori kallal, mis ei soovi käivituda, ning vannub ise tulist kurja. Möödub kirikuõpetaja, kes manitseb teda mitte vanduma, vaid palvetama. Maruvihane mees mõnitamise mõttes lausubki paar iroonilist palvesõna ning mootor käivitub otsekohe. Mees istub rooli ja sõidab minema.
"Sa kuradi kurat!", lausub imestunud kirikuõpetaja talle järele vaadates.
# 3741 - 1994 ... 2000

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Mehel on mõlemad kõrvad põlenud.
1975 vt. Must huumor
# 21815 - 01.01.1975

Delfi naljad
Mehel on naisest kõrini ja plaanib temast lahti saada. Kuna naine ei pea kodu koristamisest eriti, seab mees tingimuseks, et majapidamine oleks õhtuks korras, muidu kotid kokku ja majast välja.
Tuleb mees õhtul koju ja maja läigib nagu prillikivi. Ei saa midagi naisele ette heita.
Järgmisel päeval nõuab korralikku õhtusööki, kuna teab naise vähest oskust kokata. Õhtul ootab meest kolmekäiguline õhtusöök. Küünlad põlevad, muusika mängib, unelmate tipp.
Mehel mure, mida naisele ette heita, et saaks ta ometi majast välja puksida.
Käsib järgmiseks õhtuks lükat selgeks õppida, kuna peab seda naise võimete puhul ilmvõimatuks. Koju jõudes leiab naise kurva pilguga lükatit vahtimast ja toa nurgas on kohvrite hunnik. Mehe süda rõõmust rõkkamas- naine omadega sees ja ometi võimalus temast lahti saada.
"Noh naine! Ei saanud lükatiga hakkama?"
Naine vastu:
"Sain küll. Lükatil arvutades selgus järgmine, kuna sinu riist on 2 cm keskmisest lühem, oled mulle nende aastatega 40 km sees. Seal nurgas on su kohvrid ja hakka kohe minema!"
mees ja naine # 36995 - 29.10.2003

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Mehel on paeluss ja läheb arsti juurde abi saama. Arst õpetab, et mees peab nädal aega sööma teed ja saia. Pühapäeval juua ainult teed, siis pistab paeluss pea välja ja küsib:
- Aga kuhu sai jäi?
Siis võtad naksti peast kinni.
Mees tegigi nii. Pühapäeval joob ainult teed. Varsti pistab paeluss pea välja ja ütleb:
- Ma ei ole mingi paeluss, ma olen solge.
1981 vrd. Küsimus-vastus, 1974, 1981
# 21932 - 01.01.1981

Delfi naljad
Mehel on potentsiga probleeme. Ta on kuulnud, et sel puhul aitab
hästi rukkileib.
Mees läheb poodi ja küsib:
"Palun, andke mulle 10 pätsi rukkileiba!"
Müüja:
"Issand, Teil läheb ju pool kõvaks!"
Mees:
"Andke siis veel 10 leiba!"
teenindus # 43056 - 07.01.2002

Delfi naljad
Mehel on potentsiga probleeme. Ta on kuulnud, et sel puhul aitab hästi rukkileib.
Mees läheb poodi ja küsib: "Palun, andke mulle 10 pätsi rukkileiba!"
Müüja: "Issand, Teil läheb ju pool kõvaks!"
Mees: "Andke siis veel 10 leiba!"
# 44568 - 31.03.2000

Delfi naljad
Mehel on rahakott kadunud koos selles olevate dokumentide ja suurema summaga. Mees katsub mantli ja püksitaskuid, kuid mida pole seda pole.
"Kas sa pükste taskud katsusid läbi?" küsib naine.
"Katsusin."
"Pintsaku omad ka?"
"Need ka."
"Pintsaku põuetaskusse vaatasid?"
"Ei vaadanud."
"Miks?"
"Kui seal ka ei ole, siis ma saan infarkti!"
mees ja naine # 37936 - 12.09.2001

Delfi naljad
Mehel on suured probleemid kõhukinnisusega. Kui asi on juba väljakannatamatuks muutunud, läheb mees arsti juurde.
Arst kirjutab välja küünlad, arvates, et mees on kursis, et need tuleb tagumikku panna, ei selgita ta mehele midagi lähemalt. Läheb mees siis koju ja asub ravikuuri läbi viima. Iga päev sööb ta ühe küünla. Kuuri lõpuks on aga olukord veelgi hullem kui enne. Otsustab siis mees, et läheb käib veelkord arsti juures. Arst on küll väga üllatunud, et küünlad pole mõjunud, aga mõtleb, et mis seal ikka - suur mees ka. Kirjutabki mehele järjekordse kuuri välja. Mees läheb koju ja kordub sama - sööb kõik küünlad omale sisse ning kuna asi on ikka juba väga korrast ära läheb taaskord arsti juurde. Arst jumala hämmingus, et mis värk on ja kirjutab mehele välja kahekordse portsjoni küünlaid, et need kindlasti peaksid mõjuma.
Lähebki mees koju ning kõik kordub samamoodi. Kui siis ka viimane kuur on läbi on mehe kõht nii kinni kui kinni annab olla. Näost täiesti valgena ilmub ta arsti ukse taha ja ütleb, et ei mingit muutust, asi läheb ainult hullemaks. Nüüd on arstil mõistus otsas ja täielikus hämmingus küsib ta:
"Mis te ometigi küll nende küünaldega teete, et need ei mõju? Sööte neid või?"
"Ei tead, persse pistan" ütleb mees solvunult.
meditsiin # 36314 - 26.08.2003