Rain Ööpiku naljakogu
Ühel Aljohhini malesimultaanil Argentiinas hõikas keegi temperamentne vastane rõõmsalt:
"Maestro, ma kuulutan teile mati kolme käiguga!"
"Ärge erutuge, senjoor," naeratas maailmameister,"esialgu annan mina teile mati kahe käiguga..."
# 15211 - 1997 ... 1998

Henry Saare kogu
Ühel Aljohhini malesimultaanil Argentiinas hõikas keegi temperamentne vastane rõõmsalt:
"Maestro, ma kuulutan teile mati kolme käiguga!"
"Ärge erutuge, senjoor," naeratas maailmameister,"esialgu annan mina teile mati kahe käiguga..."
# 5644 - 1996 ... 1998

Meie naljaraamat
Ühel ammusel ajal otsustasid kartul, redis ja mais astuda kommunistlikku parteisse. Läks kartul komisjoni ette ning tuli sealt kurvalt tagasi. Ei olevat teine punast värvi. Redis seepeale, et mind võetakse kindlasti vastu minu punase värvi tõttu. Tuleb varsti komisjonist kurvalt tagasi. On pealt küll punane aga seest valge, mis valge. Mais arvab seepeale, et tal pole mingit lootust aga tal olevat siiski üks trump. Läkski.... Kuid tuleb samuti kurvalt tagasi. Nimelt seal oli kahte soovitajat vaja aga tal oli ainult üks hea soovitaja varrukast võtta - Nikita Hru?ov.
# 10308 - 19.09.1998

Delfi naljad
Ühel arstil läks kodus WC umbe, tuli kutsuda torumees. Too saabus kohale, koputas kuhugi paar korda haamriga, vahetas mingi tihendi, keeras mutri kinni ja kostis:
"Valmis, kõik töötab. 800 krontsi."
"Kuidas 800? Viie minuti töö eest? Mina olen neurokirurg, 12 aastat tudeerisin, aga mulle ei maksta 5 minuti eest 800 krooni!"
"Ongi. Kui mina olin neurokirurg, ei makstud mulle ka."

ametid # 32939 - 02.04.2001

Delfi naljad
Ühel arstil on salasuhe med.õega. Mõne aja pärast selgub, et teine on ootamatult rasedaks jäänud. Mõtlevad siis koos, et mis teha. Lõpuks teeb doktor õele ettepaneku:
"Ma annan sulle suure hunniku raha ja sa lähed Itaaliasse ning tood selle lapse seal ilmale."
Asi otsustatud. Kuid siis tekib õel üks küsimus doktorile.
"Aga kuidas ma sulle teada saan anda, kui laps on sündinud?"
Seepeale ütleb doktor:
"Sa saada mulle üks tavaline kaart, mille peale on kirjutatud "spagetti"."
Lähebki kuus kuud mööda. Ühel päeval helistab doktorile töö juurde abikaasa ja teatab talle imelikust kaardist, mis äsja oli saabunud. Tuleb mees töölt koju ja hakkab kohe kaarti vaatama. Mõne hetke pärast kukub toa põrandale kokku. Kiirabi tuleb kohale ja teevad kõik, mis nende võimuses, kuid meest päästa polnud enam võimalik. Küsib siis arst naise käest, et mis sellise olukorra põhjustada võis? Naine ulatab kiirabiarstile kaardi, millel on kiri:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti. Kaks vorsti ja lihapallidega, kaks ilma."
mees ja naine # 37581 - 26.02.2002

Delfi naljad
Ühel austatud Tehnikaülikooli professoril on imeline omadus lugeda tudengite mõtteid. Peale järjekordset eksamit luges ta üheksa tudengi mõtetest:
"Pagan, kuidas saaks nii puksida, et Vana ei näeks?" Vähemuse, seitsme tudengi mõtteis oli: "Jobuke, seekord sa sa siiski ei märganud!"
Ja ainult ühe, TÜ Meeskoori mehe mõtteis oli: "Saaks kannu õlut, tõmbaks selle kõigepealt sisse. Siis ütleks vanale, et meeskooris läheb elu põnevalt ja küll Vana siis alles räägiks ning meenutaks oma noorusaega, kui ta veel meeskooris laulis!"
reaalelust # 41775 - 15.10.2001

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Ühel banketil paneb Molotov tähele, et Stalin segab teed ja paneb siis hõbelusika rahulikult oma saapasäärde. Molotov paneks ka, aga mida teha - tal on jalas kingad.
Mõtleb, mõtleb ja mõtlebki välja. Ta täristab taldrikut ja teatab, et lõbustaks teisi ühe trikiga.
- Vaadake, näete, ma panen teelusika oma tasku /võtab ja panebki/, aga - välja tõmban selle Stalini saapasäärast.
1960-ndad variant: Nikita ja Bulganin Indias
# 20856 - 01.01.1960

Gossu-Liinu anekdoodid
Ühel Berliini tänaval seisid Stirlitz, Müller ja Bormann ning vestlesid elavalt. Neist möödus professorPleisschner ja ütles valju häälega: "Stirlitz, te olete pederast!" Kõik pahvatasid naerma, ja ainult Stirlitz sai aru, et Keskusest on tulnud raadiogramm, milles talleomistati kindrali auaste.
# 24996 - 2000 ... 2001

Delfi naljad
Ühel etendusel tantsivad kolm näitlejat üle lavaääre orkestriauku. Üks kukub klarneti puruks, teine kättpidi trummi sisse, kolmas jalaga tshellost läbi.
"Hea klarnet oli," ohkab esimene.
"Korralik trumm," ahastab teine.
"Maailmatasemega tshello on perses!" käratab ttshellist.
Käe läbi trummi kukkunu oigab:
"See võib küll valusam olla, kui murtud käeluu!"
reaalelust # 42361 - 06.11.2000

Eesti Päevaleht Online: Baskini anekdoot
Ühel filosoofil oli tütar. Kaks meest palusid tütre kätt. Üks oli rikas, teine vaene. Filosoof andis tütre vaesele. Kui temalt küsiti, miks ta nii toimis, vastas filosoof:
"Rikas on loll ja ma kardan, et varsti ta jääb vaeseks, kuna ei oska oma äri ajada. Vaene on tark ja ma loodan, et mõne aasta pärast saab ta rikkaks, sest saab aru, kus rikas vigu tegi."
# 1796 - 23.05.1998