Delfi naljad
Lulu on mehe vastu resoluutne:
"Tead, ega sa laadal pole. 300 krooni või pead oma naisega leppima!"
Mees mõtleb pisut:
"Ma võtaksin siis 300 krooni..."
mees ja naine # 38158 - 09.05.2001

Delfi naljad
Lõbumaja perenaine on üllatunud, kui 16-aastane koolipoiss nõuab vahekorda preiliga, kellel on tripper.
"Milleks?!"
"Noh, siis saan ma nakatada toatüdruku, kes annab nakkuse edasi isale ja temalt saab ema ka."
"Püha taevas, mille eest sa oma vanemaid karistada tahad?"
"Nende vastu ei ole mul midagi, kuid see on ainus võimalus, kuidas ma saan kätte maksta piimamehele, kes oma autoga üle mu jalgratta sõitis!"


mees ja naine # 38041 - 19.07.2001

Delfi naljad
Lõigatakse 2 kõrvutiistuva mehe juukseid. Töö lõpetanud, küsib esimene juuksur:
"Kas piserdan lõhnavett ka?"
"No ei," vastab too. "Mu naine arvab, et ma olen bordellis käinud."
"Mulle võite küll piserdada," märgib kõrvalt teine. "Mu naine pole kunagi bordellis käinud..."


mees ja naine # 37296 - 11.09.2002

Delfi naljad
Lõpetanud tööpäeva, hüppas mees autosse ja ületas kodu poole sõites kiirust. Heitnud pilgu tahavaatepeeglisse, märkas ta korraga vilkuritega politseiautot.
"Mind te ei püüa," mõtles mees ja võidusõit oli alanud - 90 km/h,110,120,150...pollarid ikka sabas. Kui kiirus jõudis 180-ni, mees vandus räigelt ja andis alla.
Politseinik tuli mehe auto juurde, esitles end ja ütles:
"Kuulge, härra, mul on väsitav päev seljataga ja ma tahan koju minna. Andke mulle hea vabandus ja ma lasen teil minna."
Mees mõtles hetke.
"Kolm nädalat tagasi laskis mu naine minu juurest jalga, koos ühe politseinikuga. Kui märkasin tahavaatepeeglist teie masinat,
mõtlesin, et püüate teda mulle tagasi anda."

mees ja naine # 38157 - 10.05.2001

Delfi naljad
Lõpuks ometi üks mõistlik ahelkiri -ainult Meestele !

Saaja: Kõige kuumematele ja teravamatele...

See ahelkiri algatati just selliste potentsete meeste tarvis - nagu Sina oled -et Sinu seksuaalelu veelgi erutavamaks muuta. Vastupidiselt senistele levitatud ahelkirjadele, ei too see Sinu jaoks endaga kaasa mitte mingeid rahalisi kulutusi.
SA VÕID AINULT VÕITA !!!
Saada lihtsalt koopia oma seitsmele (7) kõige paremale sõbrale, kes on sama teravad kui Sina ise. Enne saatmist lisa adressaatide nimekirjale kõige lõppu oma andmed ning kustuta kõige esimese isiku (mehe) andmed.
Seejärel paki oma naine, sõbratar või elukaaslane ühte suurde pappkasti(ära unusta õhuaukusid teha!!!) ning saada ta posti teel saajale,kelle nimi adressaatide nimekirjas kõige ees oli.

Niipea, kui Sinu nimi on nimekirjas esimesel kohal, saad Sa kätte
kohaletooduna 7^7 (loe: seitse seitsmendas astmes) ehk 823 543 naist.Statistilise normaaljaotuse õpetusest tulenevalt on nende hulgas vähemalt 3 modelli, 463 metsikut nümfomaani, 3 234 ehtsat rikutud naisejurakat,vähemalt 20 198 multiorgasmi(teeskle)jat ja umbes 40 396 bi-naist.

See on "summa summarum" 64 294 naisolevust, kes on mitmeid kordi kuumemad,
avatumad ning tiirasemad, kui see kuivik, kelle Sa selle lõbu vastu vahetad.

Ja kõige parem alles tuleb:SINU VANAMOORI EI OLE KOHE KINDLASTI NENDE HULGAS !!!
Nii et, ÄRA MITTE MINGIL JUHUL KATKESTA KIRJAAHELAT !!!
Üks mees, kes 7 sõbra asemel viitsis ainult 5-le kirjutada, sai hiljuti oma vanamoori koos igivana hommiku mantli (mida ta pidevalt kandis),lokirullide ja püsimigreeniga tagasi. Samal päeval kolis rahvusvaheline tippmodell, kellega mees peale oma naise postitamist kokku oli kolinud,jälle tema majast välja, et tulevikus selle mehe parima koolivennaga
(kellele hädasolija ei olnud kirjutanud!!) koos elada.

Sel ajal, kui ma seda meili kirjutan, on mees, kes seisis adressaatide nimekirjas 6 kohta minust kõrgemal, juba 837 naist läbi k… ning lebab momendil raskekujulise kerapõrutusega hospitalis. Samal ajal kuhjuvad tema palatiukse taga juba järgmised 452 pappkasti.
SUL PEAB LIHTSALT USKU OLEMA !!!
Seepärast: see on ainulaadne ja erakordne võimalus oma seksuaalelu ühe hoobiga korrastada. Ei mingeid kalleid kutseid õhtusöökidele, ei mingeid tundidepikkusi keele-kõrva-ajamisi kõigil nendel triviaalsetel teemadel,mis ainult naisi huvitavad - ainult selle nimel, et Sinu väljavalitut voodisse saada. Ei mingeid õudusunenägusid ämmadest ning mitte piuksugi sellistest rämedatest väljenditest nagu "abielu" või "kihlus" (millised meile häbelikkuseõhetuse näole ja hirmuhigi otsaette toovad ning
surmavõitluses õhu järgi ahmima panevad).

Ja kõik see koos edukusgarantiiga.
Sellepärast ära viivita hetkegi ning saada see ahelmeil veel täna 7-le oma kõige teravamale sõbrale.
mees ja naine # 37658 - 14.01.2002

Delfi naljad
Lõuna-Eesti vanamutt ja vanamees Tallinnas.Vaja veidi trammiga sõita.Ostavad piletid,kuid tramm kõigub ja kuidagi ei saa värisevate kätega vanamees pileteid komposteeritud.Rahvamass surub eite samal ajal kaugemale.Eit jälgib taadi pingutusi kaugemalt ja kui tramm peatub,hüüab:"Topi nüüd sisse,kuni seisab!"
mees ja naine # 37341 - 02.08.2002

Delfi naljad
Lõunalaua vestlus, mis läks valesti...
Naine: "Mis sa teeksid, kui ma sureksin? Kas sa abielluksid uuesti?"
Mees: "Muidugi mitte!"
Naine: "Miks mitte, kas sulle ei meeldi abielus olla?"
Mees: "Jah, muidugi mulle meeldib."
Naine: "Miks sa siis ei abielluks uuesti?"
Mees: "Olgu, jah, ma abielluksin uuesti."
Naine:(südantlõhestavalt hädise näoga)"Sa teeksid seda?"
Mees:(laseb vaevatult kuuldavale oige)
Naine: "Kas te magaksite meie voodis?"
Mees: "No kus mujal me ikka magaksime..."
Naine: "Kas sa asendaksid minu pildid tema omadega?"
Mees: "See oleks, jah, mõistlik tegu."
Naine: "Kas ta kasutaks minu golfikeppe?"
Mees: "Ei, ta on vasakukäeline."

mees ja naine # 36942 - 16.01.2004

Delfi naljad
Läheb 70-aastane mees arstlikkusse kontrolli. Doktor kontrollib kolesterooli, rasvaprotsenti kehas, vererõhku, südame- ja kopsutegevust, laseb aju ka ära skanneerida ja teeb tervest kehast röntgenpildid. Pöördub siis hämmastusega mehe poole ja küsib:
"Öelge mulle, palun, kuidas see võimalik on? Te olete 70 aastat vana ja te olete ideaalse tervise juures! Mitte midagi ei ole viltu, mitte kunagi pole te haige olnud!"
Mees seletab:
"Vaadake, doktor, sellest seitsmekümest aastast olen ma 50 aastat abielus olnud..."
Doktor:
"Ja mis see siia puutub?"
Mees:
"Teate, kohe abielludes leppisime kokku, et erimeelsuste korral me ei tülitse... Et kui me üksteisele närvidele käima hakkame, läheb tema kööki ja mina õue..."
Doktor:
"Ja mis puutub see kõik teie tervisesse?!"
Mees:
"Noh, teate... ses mõttes puutub, et viimase poolsajandi olen ma veetnud värskes õhus..."
mees ja naine # 37087 - 06.05.2003

Delfi naljad
Läheb 78 aastane mees sama vana naisega seksuoloogi juurde ja paluvad, et too nende suguakti pealt vaataks. Arst mõtleb, et ju siis on midagi viga ja vaja vaadata ning nõustub. Sama juhtub veel mitmel järgmiselgi korral. Siis hakkab arst asja vastu tõsisemat huvi tundma ning küsib, et teil paistab nagu kõik korras olevat, miks te soovite, et ma teie akti pealt vaatan?
Mees teatas seepeale, et vaadake, ma olen abielus, minu juurde ei saa minna, naine ka abielus, tema juurde ei saa minna. Olümpias maksab tuba üle tuhande, Virus sama palju, Teie visiidi eest tahetakse 200 ja sellestki maksab haigekassa enamuse kinni.
mees ja naine # 37621 - 04.02.2002

Delfi naljad
Läheb mees apteeki preservatiivi ostma. Letil on valik: must, roheline ja mikihiirekujuga. Valib siis mehike välja kõige normaalsema - musta. Teevad nikanaka ära, aga oli saast kondoom ja ikka sünnib 9 kuu parast titt. Beebi aga neeger ja kohe isa kaest küsima:
"Paps, miks on nii, et teie mammaga olete valged, aga mina täitsa must?"
Isa vastu:
"Tead, poja, ole õnnelik et sa mikihiir ei ole."
mees ja naine # 38379 - 04.12.2000