Sõnumileht Online
Daamid omavahel.
"Kallis, kas sulle pole kunagi öeldud, et sa sarnaned Marilyn Monroega?"
"Ei - tõepoolest mitte kunagi!"
"Ja õigesti on tehtud..."
# 18890 - 09.05.1997

Meie naljaraamat
Daamike, inglane, sakslane, prantslane ja porutchik Rzevski koos sõidavad kupee vagunis. Üldise loba vahel tekib paus, mil daamike äkitselt peeretab. Mehed on segaduses. Olukorra päästab inglane, kes tõuseb ning lausub:"Härrased, ma väga vabandan, nähtavasti mu hommikueine annab endast häbematul kombel teada." Kõik arusaadavalt noogutavad ja sõit jätkub, kuid mõne aja pärast peeretab daamike jälle. Nüüd tõuseb sakslane ning punastades teatab:"Härrased, ma väga vabandan, kuid rongireisid on alati halvasti mõjunud minu seedimisele." Kõik tunnevad talle kaasa ning prantslane sokutab talle isegi mingeid tablette koos kondoomipakiga. Daamikese järjekordse peeretuse peale vabandab omakorda ka prantslane ise. Pika sõidu peale tekib porutchik Rzevskil isu suitsu järele ning kupeest välja astudes lausub ta:"Kui daamike jälle peeretab, siis öelge, et see olin mina."
P.S. Feministe palun jalgadega mitte trampida.
erinevad rahvused # 8261 - 05.03.1996

Delfi naljad
Daamile helistab mingi mees ja ütleb:
"Mina olen elus Da Vinci."
Naine ütleb:
"Valetate. Da Vinci te küll ei ole."
Mees vastab:
"Jah ma valetan. Da Vinci olen ma küll, aga ma pole elus."
mees ja naine # 38293 - 19.02.2001

Meie naljaraamat
Data Telecomi kliendileht EUnet News
Peatükk: Mobiil - Internet avatud
... mis võimaldab liikuda GSM-tugijaamade katvuspiirkonnast teise ilma, et sideseanss katkeks.
# 10191 - 11.10.1998

Delfi naljad
David Copperfield tuleb Eestisse esinema. Tolliametnik, Luhamaa piiripunktis, uurib piinliku täpsusega deklaratsiooni ja esinemiseks vajalikku rekvisiiti. Ootamisest tüdinud Copperfield pärib:
"No kaua võib? Kas te siis mind ei tea? Ma olen maailmakuulus mustkunstnik!" Oma sõnade tõestuseks tõmbab kusagilt välja kaardid, jänesed, tuvid.....
"Nu, ja mis siis? Bullshit!" kostab tolliametnik "Kas sa, näed seal, "Volvo" peal, viinakoormat näed?"
"Nooh, näen!"
Seepeale võtab tollimees taskust pitsati, lööb selle, plaraki, mingile paberile ja sõnab:
"Aga nüüd on see kurgikoorem!"
ametid # 32665 - 03.05.2003

Delfi naljad
Dear Signore Direttore

Now I am gonna tella You watza happen to me last wiik at Your hotella when I arrive at Your christian Man.
I checka in to Your hotella late in night and I getta nice room. Si I decide to go strait to bedda. But wat I see? There is no shiit in my bedda. So I fone receptione and tella them I wantta shiit. "Go to toilet", they say. I say: "no, no, You dontaa understand, I wantta shiit in my bed". And they shout at me "You betta bloody well not shiit in your bed, you sonnowabitch". What is a sunnowabitch?

Next morning I come to breakfast and order tu eggsa, tu pisses of toast and cappucino. But I only get one piss of toast. Si I tella waiter: "I want tu piss". He say go to toilet. I tella him he donna understand, I wantta piss on my plate. "You dont even try to piss on your plate, you sunowabitch" they tell me. Now, this is the second time a person who not know me calla me sunnowabitch.

When I come to dinner, I notice on my place is laid plate, knife and spoon but not fock. So I tell waitress I wantta fock. "Sure", she says, "ebvribody wantta fock". I say "No you donna understand, I wantta fock on the table." She hit me upon my head and shoutta "Get your perverted ass outta here, you sunnowabitch".

Why dossa everibodi call me sunnowabitcha?

I get angry and go to pay my bill in receptio. So the receptionist gives me a copy of bill and says: "Thank you and piss on You". I say to him: "Piss on you to, you sunnowabitch, I no go back to Italy".

Now Signore Direttore, hows come everybody in personell call me sunnowabitch? I find it very uncomfortable and will never again setta my foot in Your hotella.

Antonio Mirafori, Milano

kuiv ja igav # 35468 - 23.06.2002

Delfi naljad
DEFINEERI OMA KAKA
KUMMITUSKAKA
Tead, et oled kakanud. Paber on määrdunud, kuid pott on tühi.
TEFLONKAKA
Lipsab välja nii kähku, et ei pane seda tähelegi. Ei jäta jälge paberile, pead kiikama potti, veendumaks et oled ikka kakanud.
SIIRUPIKAKA
Eelmise vastand. Koostiselt kui kuum tõrv. Pühid tagumikku 12 korda, kuid ei saa ikka puhtaks. Lõpuks topid paberit pükstesse, et plekke vältida. Kaka jätab püsivad jäljed potti.
“KUI SIISKI” KAKA
Oled juba pühkinud ning valmistud tõusma kui märkad, et ohoo – lisa on tulemas.
“VERESOON LÕHKEB” KAKA
Selline kaka tappis Elvise. Ei tule enne kui oled higist läbimärg, vabisev ja pingutusest punane. Sagedamini tuleb ette siis kui sul on kiire.
PUDRUKAKA
Kakad nii palju, et kaal väheneb 5 kilo võrra.
“JUST NÜÜD” KAKA
Kui see juhtub, on parem olla ca 10 sekundi kaugusel potist. Tavaliselt on juba ots väljas, kui pükse jalast tõmbad.
“KING KONG” EHK “ÖÖPOTI UMMISTAJA” – KAKA
See kaka on nii suur, et ei mahu potist alla kui sa seda väiksemateks tükkideks ei lahuta. Riidepuu sobib selleks väga hästi. Selline kaka tuleb tavaliselt siis kui oled külas.
“MÄRJAD PÕSED” KAKA
Kaka viskub vette külg ees ning tekitab suure sulpsatuse, mis su tagumiku läbimärjaks kastab.
SOOVIKAKA
Istud kramplikult potil, peeretad paar korda, kuid mida ei tule, seda ei tule.
USSIKAKA
See kaka on üpris pehme ja umbes põidla paksune. Tundub, et vähemalt meetri pikkune.
KORGIKAKA (SAMUTI KILJATUSKAKA)
Oled kolm korda vett lasknud, kuid tema hulbib ikka veel potis. Oh my god, kuidas küll sellest lahti saada? Selline kaka tuleb samuti tavaliselt siis, kui oled külas.
MEHHIKO KAKA
Tead, et võid jälle süüa, kui tagumik enam ei kipita.
ÕLLEKAKA
Tuleb koos pohmelliga. Arvad, et sinu kaka ei haise, kuid see HAISEB. Tavaliselt keegi ootab väljas oma järjekorda. See juhtub samuti siis, kui oled kellelegi külas.
“REBENEV” KAKA
Tuleb siis, kui sul on väga kiire ja üritad punnitada oma kaka võimalikult kiiresti välja. Su akordion valutab umbes 10…15 minutit ja tunne on kui oleksid elevandi sünnitanud.

kuiv ja igav # 35450 - 09.10.2002

Meie naljaraamat
Defineerime sõnasid:Margus, Tõnis.
Margus:loll, lohakas ja muidu s... mees.
Tõnis:ega temagi parem pole.
# 6971 - 18.10.1996

Meie naljaraamat
Definitsioon karutapjast koerast-*koer kellel on lõhed kahel pool nina.Koera eesmärk on karule*ninaga perse joosta, karu sureb naeru kätte ära.Et samal *ajal kui nina perses on mitte ära lämbuda, hingab koer lõhede kaudu.*Lai maailm...
# 7129 - 22.08.1996

Henry Saare kogu
Degustaator.
Johannes Brahmsi peeti suureks asjatundjaks veinide alal. Kord oli ta külas rikka Hamburgi kaupmehe juures. Peremees pakkus talle veini ja märkis seejuures muhelusega:
"Minu veinikeldri varude hulgas võiks seda sorti vabalt Brahmsiks nimetada."
"Oleks väga tore, kallis peremees, kui saadaksite keldrisse Beethoveni järele."
# 5935 - 1996 ... 1998