Delfi naljad
Näeb rullnokk blondiini ja otsustab temaga tuttavaks saada:
"Hei, täna on ilus ilm, on ju?"
Blondiin vaikib.
"Tead, aga eile sadas nii õudselt vihma, et..."
Nüüd ei pea blondiin enam vastu:
"Kuule, ma olen Lulu Madonna, mitte Pilvi Kirsi!"
ametid # 32927 - 09.04.2001

Delfi naljad
Nägin Kaubamajas telekast reklaami, mille järgi helistades telefonil 0 900 7701, kõne hind 100 krooni, teed HEATEO ja aitad Pelgulinna Sünnitusmaja. MINA OLEN JUBA ALUSTANUD. Kuna mul endal telefoni ei ole, siis käisin enda trepikojas läbi korterid 2, 3, 5, 9, 10, 11, ja 12, laenasin headelt naabritelt telefoni ning tegin omad heateod. Korteris 5 käisin koguni 4 X telefoni laenamas ja korteris 9 käisin 6 X telefoni laenamas. Täna võtan ette teise trepikoja ja homme kolmanda. TEHKE KA TEIE HEATEGU JA AIDAKE PELGULINNA SÜNNITUSMAJA.

reaalelust # 40912 - 25.02.2004

Meie naljaraamat
Nägin seda nalja laupäeval TV2-st.

Läheb Mees tätoveeria juurge ja tahab, et ta riista peale 100$ joonistatax. Kraveeria mõtleb tükkaega ja küsib milleks sulle seda vaja on. Mees annab 1000$ ja käsib et tee ja ära küsi. Tatoveeria annab 2000 tagasi ja ütleb, et maja teeb välja, kui sa ainult ütled milleks sulle seda vaja on. Mees mõtleb ja ütleb, et OK, kuna me niikuinii enam kunagi ei kohtu siis võin ju öelda kaa. Selleks on kolm põhjust.
1. Ma tahan oma rahaga mängida.
2. Ma tahan näha kuidas mu raha kasvab.
3. Kui mu Naisel on 100$ tarvis, saan ma seda talle kohe kodust anda.
# 8081 - 30.12.1996

Delfi naljad
Nägin öösel unes kartuleid. Hommikul hakkas vaevama, helistasin unenägude seletajale. See ütles, et on kaks võimalust, kas kevadel mulda või sügisel kasti.
must huumor # 39971 - 13.02.2001

Delfi naljad
Nähes, et lennuki komandör lülitab juhtimise üle autopiloodile ja küünitab mikrofoni järele, ütleb üks stjuardess irooniaga teisele:
"No nii! Nüüd tuleb jälle see jutt, et tere-tere, olen lennuki komandör, lennujuhtimise keskusest teatati, et pardal on pomm. Bla, bla, bla, bla...ja minnakse jälle naisi käperdama!"
ametid # 32877 - 06.09.2001

Delfi naljad
Näib, et iga mees peab oma elus läbima kolm katsumust - ehitama maja, istutama puu ja kasvatama üles poja. On aga olemas ka veel neljas, kõige ohtlikum ja hirmuäratavam - leida ühine keel oma armsa ämmaga. Pea meeles, et ämma vari varitseb iga nurga taga, kusjuures on tema käsutuses piiramatu valik piinamismeetodeid. Alates sõnalistest etteheidetest ("Sa oled oma pere hooletusse jätnud!" - "Suvilas on vaja kraav valmis kaevata!" - "Sina aeled diivanil, aga su vaene naine katkestab end köögis ära!" - "Miks mu tütar küll sinusuguse otsa pidi komistama?") kuni tegudeni välja. Et mitte oma vaenlase haardesse sattuda, tuleb teada mõningaid reegleid:

* Nähes silmapiirile ilmumas ämma tuttavat siluetti, mana oma näole kõige idiootlikum naeratus, millega hakkama saad ja hõika: "Tere, ema!" Tema võtab seda loomulikult enda üle irvitamisena. Sinu naeratus muutub ühe laiemaks ja ämm on üha enam veendunud sinu süüdimatuses ja jätab su rahule.

* Kui ämm on sinust ikkagi oma lihaselise käega kinni haaranud ja nõuab mõne koduse majapidamistöö kohest täitmist, lõdvestu ta käte vahel ja oiga: "Ma tõesti ei tea, kuidas seda tehakse ... Sinul endal tuleb see nii hästi välja ... Pealegi mul kõht valutab ... " Loomulikult hakkab ta kohe sind õpetama, kuidas hoida naela, et selle ikka seina saaks. Sina kasuta ära ta valvsuse nõrgenemise, libised ta haardest välja ja peidad end tormi üleminekuni mõnes vaikses nurgas, näiteks garaažis või kuuris.

* Kasuta alati kaitsekilbina oma kallist naisukest. Visku ta rinnale ohkega : "Ma tõesti ei suuda enam, ta tahab mind hoopis ära väsitada" Kaks naist lähevad pikaks ajaks vaidlema, sina võid aga minna rahulikult jalgpalli vaatama.

* Kui naine ei võta vedu, ega asu sind kaitsma, pane saapad jalga, vanguta pead ja sõnadega: "Te olete üldse paar parajaid!" löö uks enda järel kinni ja mine naabri-Jüri juurde õlut jooma. Naine hakkab süüdistama oma ema teie elule vahelesegamises ja kui nad lõpuks kurnatuna lõpetavad, on juba aeg magama minna.

* Tööta välja plaanid, sea üles lõksud, pea nõu sõpradega. Tõsi küll, on olemas veel üks variant. Ämmaga võib ka rahulikult koos eksisteerida, sest ka tema on ju inimene, pealegi veel sinust vanem. Vanus ja kogemused jätavad aga oma jälje.
mees ja naine # 37538 - 31.03.2002

Delfi naljad
Näidanud ükskord mõisahärra talupoegadele apelsini, nood polnud uskund.
reaalelust # 42251 - 19.01.2001

Meie naljaraamat
Näide edukatest läbirääkimistest:

Mees läheb baari ja näeb baarileti ees ilusat naist. Astub ligi ja ütleb: "Lubage endale üks drink välja teha." "Ei luba, mis te ometi mõtlete!" "Vähe sellest, et ma teile dringi välja teen ma veel tantsin teiega terve õhtu.." "Kaabakas, jätke mind rahule!" Vähe sellest, et ma teiega terve õhtu tantsin ma saadan teid ka koju". "Ärge mõelgegi, mölakas!" Vähe sellest, et ma teid koju saadan, joome me teie pool kohvi ja armatseme kamina ees!" "Teate, ärge nilbitsege ja jätke mind ükskord rahule!" "Ja kui me armatseme, siis ma ei kasuta kondoomi.." "Kasutate küll!"
# 9013 - 22.08.1997

Delfi naljad
Näide Korralikust müügitööst!!!
Natuke pikk jutt,aga tasub lugeda siiski!

Suur-suur kaubamaja, no tõeline universaalnemagasin. Kõike müüakse.
Müügijuht võtab uut poeselli tööle. Tutvustab siis kutile
olukorda: "Meil siin on sihuke stiil, et ikka agressiivne müügitehnika. Saad
aru? Et tuleb vaadata, mida kliendil võiks vaja minna ja siis see kõik talle
müüa. Et kui inimene tuleb niiti ostma, siis müü talle ka nõel ja käärid.
Ja kui tahab vihmavarju, siis müü talle ka kummikud. Saad aru?"
Kutt noogutab. Jätab siis müügijuht poisi tööle, ise läheb ära. Tuleb õhtul tagasi ja küsib: "Noh, kuidas läks?"
Ise mõtleb, et reedene päev, mis siin ikka nii väga olla sai, ega inimesed ju ei shoppa. Poesell kehitab ka õlga - noh, käis üks tüüp.
"Mis sa talle müüsid siis?"
"Noh, õngekonksu müüsin."
"Ahaa," teeb müügijuht, "aga kas sul oli meeles, mis ma sulle rääkisin. Sa
oleks pidanud talle kindlasti näiteks tamiili ka müüma!"
Kutt ütleb, et müüski kusjuures tamiili ka. Müügijuht kiidab, et tubli poiss, alguse kohta pole väga vigagi. Kutt räägib edasi:
"No ja siis ma müüsin talle veel ridva ka, koos korgi ja tinaga."
Müügijuhil hoopis hea meel, vaatab et poisist saab asja. Kutt jätkab:
"Siis ma müüsin talle veel kolm spinningut. Siis müüsin karbi lante.
Siis müüsin talle kahva ka. Siis müüsin talle kalamehesaapad. Siis müüsin
talle kummipaadi - koos aerudega. Siis pumba, paadi jaoks. Siis müüsin talle
telgi ja magamiskoti. Siis müüsin talle pudeli süütevedelikku ja grillvarda. Siis müüsin talle kokkupandava toolikese. Siis viisin ta alkoletti, sealt ta ostis kasti õlut ja suure viina."
Müügijuht kuulab, karp lahti. Viimaks karjatab siiralt:
"Mees! Sa müüsid talle kõik selle staffi - ja tema tuli ainult õngekonksu ostma?!"
Kutt kratsib korra kukalt ja ütleb:
"No tegelikult..."
"No tegelikult? No mida?"
"No tegelikult ta tuli naisele tampoone ostma, ja ma ütlesin siis, et kuule sul on nädalavahetus nagunii perses, mine juba parem kalale."

teenindus # 42820 - 31.03.2004

Tanel Mägi kogu
Näinud üks mees kena naist seismas, läinud ligi ja öelnud:
" Mm...sa oled päris kena tots, ilusad jalad ja puha. Tead, sa väiksid lausa televisioonis töötada."
Naine vastu:" Üks probleem, ma olen Maire Aunaste"
Mees:" Sellest pole midagi, nime väid ju ära vahetada."
# 4334 - 1994 ... 2000