Meie naljaraamat
Läinud noor hulluneiu tohtri juurde. Tohter küsind: "Miks teil tampoon kõrva taga on?" Seepeale löönd neiu käega otsaette ja hüüdnud: "Nüüd ma tean kuhu mu pliitas jäi!"
# 8403 - 20.11.1997

Delfi naljad
Läinud papi hommikul Tartus kõrtsi nimega ZumZum pead parandama. Tellis ühe õlle ja jõi selle ära. Kuid olemine sellest paremaks ei läinud, paraku. Vaatas siis taat rahakotti ja leidis selle tühja olevat. Aga ühte kannu oleks siiski veel hädasti vaja olnud.
Ega jäänudki muud üle kui tuli minna peldikusse, sang uriiniga täita ning panna vedelikule hulpima üks kärbes. Läks siis papi kõrtsmiku juurde ja nõudis uut, tasuta jooki, kärbes ju sees. ZumZum on soliidne koht ja papile ulatatigi uus märjuke.
Kuid baarimehel oli kahju poolt kannu väärt jooki kraanikaussi kallata ning kui saabus uus klient oma õllesooviga, lasi kõrtsmik vanale uut õlut peale ja ulatas naeratades kliendile.
Läks siis mees joogiga oma lauda, võttis pealt ühe tubli sõõmu ja astus rahulikult leti juurde tagasi ning küsis viisakalt:
"Vabandage, aga ega teil sitapirukaid kõrvale pakkuda pole?"
teenindus # 43375 - 07.06.2000

Delfi naljad
Läinud siis hilisõtul nooremapoolne parajalt sopsus politseinik( väljaspool tööaega) kodu poole, endal jube maailmaparandamise isu peal. Ja ennäe - seisabki auto pargi varjulises nurgas. Pollaril kohe tahtmine dokumente küsida, aga alustab veelgi rangemalt:
"Teie dokumendid ja miks te rooli taga kahekesi istute?"
Autojuht ka parajalt täis ja kukkub ehmunult vastu kobisema:
"Ka-kahekesi või ko-kolmekesi, aga miks te siis kohe sellepärast masina ümber piirate?"
ametid # 33123 - 04.09.2000

Meie naljaraamat
Läinud siis vares baari ja võtnud veits viskit. Noh, tuli siis aeg koju minna, aga vaene vares ei saanudki lennata. Pidi siis jala minema. :-)
# 9253 - 23.04.1997

Delfi naljad
Läinud soomlane hotelli ning küsinud oma broneeritud toa kohta. Adminstratsioonist vastatud:
"Jah, ruumi on koristatud".
Kes aru ei saanud otsigu üles sõna "ruumi" tähendus.
erinevad rahvused # 32155 - 05.05.2000

Delfi naljad
Läinud ühel rahvusvahelisel koosviibimisel Parts tülli Hiina peaministriga. Hiinlane:
"Vat kuulutan teile sõja ja lasen visata neutronpommi."
Partsul kohe küsimus, et mis see sihuke värk on.
"See on selline vidin, mis hävitab kõik alusa, aga materiaalsed väärtused jäävad."
Parts omakorda ähvardama:
"Aga sel juhul saadan ma teile 100 esimest Toompeal ettesattuvat ametnikku. Vat siis alles kahetsete!"
Hiinlasel hakkas selle peale hääl värisema aimates halba:
"Mis värk on?"
Juss ajas kaela sirgu:
"See on sihuke taff,et kõik elusolev jääb alles, aga materjaalsed väärtused kaovad jäljetult."

poliitilised # 40328 - 18.10.2003

Delfi naljad
Läinud üks mees proovi andma. Pannud selle tikutoosi ja viinud polikliinikusse. Ja siis jäänud kadunuks. Kolm päeva möödas, naine murest murtud, kõikvõimalikud kohad läbihelistatud-otsitud,pole meest kusagil. Läinud naine siis kliinikusse, et ehk seal keegi teab midagi. Ei midagi. Ütleb siis sealne koristaja naisele:
"Sa vaata kirurgiaosakonda, seal istub juba ammu mingi mehike, äkki on sinu oma."
Läinud siis naine sinna, vaadanud - tema oma mees, istub, üleni kipsis.
"Vasja, mis sinuga juhtus, kes sind niimoodi..."
"Mitte midagi ei mäleta. Mäletan ainult, et tikke küsiti..."

meditsiin # 36751 - 28.05.2000

Meie naljaraamat
Läinud üks vene uusrikas teisele omasugusele külla. Lähenedes majale märkab suurt ja võimast tennise väljakut - kõik on nii viimase peal välja ehitatud ja ümbritseb seda kõike ilus inglise muru... ühesõnaga - võimas! Astub siis sõbra juurde ja pärib, et kust see sellise vägeva tennise väljaku on endale saanud? Sõber vastab, et ostnud siin hiljuti endale kuldkalakese - ei mingeid probleeme enam - kolm soovi vabalt, iga kell, valmis täitma. Sõbral muidugi kohe suu vett jooksma, et müü ära! Kala omanik aga vastu, et mis sa tühjast ikka ostad, on teine na vana ja kurdivõitu ei saa enam kõigest õieti aru ega asja. Sõber aga ei jäta mangumist. Lüüaksegi siis lõpuks käed ja kalake saab uue omaniku. Läheb mees siis ruttu koju, paneb kalakese enda ette lauale ning lausub:"Hotshju shtobõ maja bolshaja komnata bõla nabita baksami!" (soovis et suur tuba oleks dollareid täis). Astub siis oma suurde tuppa ja näeb, et see on tõepoolest mingisuguseid karpe maast laeni täis. Avab ühe ja näeb et sees on faks. Avab teise - sealgi on faks. Ja nii kõigis järjest! Helistab siis nördinult sõbrale ja kurdab, et too talle vale kraami müünud, sest tema tellis "bakse" aga sai hoopis "fakse"! Sõber aga selle peale, et kas ma ei öelnud, et ta on kurdi võitu! Mis sa loll arvad, et ma tellisin ta käest endale suurt tennist või!
# 11534 - 19.01.1998

Delfi naljad
Läinud ükskord inglane, ameeriklane ja venelane vaidlema, kellel on kõige suurem lennuk. Inglane ajab kohe rinna ette ja keksib, et nendel nii suur lennuk, et terve kompanii sõdureid mahub koos varustusega ära.
Ameeriklane hakkab naerma ja seletab uhkelt, et mis sa inglane ka suurest lennukist tead - meil on nii suur lennuk, et peale kompanii võime peale laadida ka kümmekond tanki.
Selle peale venelane võtab taskust lapiku, teeb sellele kiirelt lõpu ja hakkab rääkima:
"Aga meil, sõbrad, juhtus ükskord selline lugu kui lendasime oma kõige suurema lennukiga üle Atlandi ookeani. Ühtäkki ütles 24 piloot 29 piloodile, et kuule Vasja, seal taga midagi sumiseb- ole hea mine vaata mis jama seal toimub. Nuh, Vasja käis kiiresti mopeediga ära, tuli kahe tunni pärast tagasi ja seletas, et polnud hullu midagi, ainult üks aken oli lahti jäänud ja mingi Boeing sisse lennanud ning tiirutas ümber lambi!"
erinevad rahvused # 31650 - 25.02.2003

Delfi naljad
Läks James Bond baari, istus kena tütarlapse kõrvale baaripukile ja tellib endale viski ning vaatab ikka ja jälle oma käekella.
Natukese aja pärast tütarlaps küsib:
"Kas teie kaaslane hilineb, et te pidevalt kella vaatate?"
"Oh ei, ma testin oma uut tehnikasaavutust" ütleb Bond, osutades käekellale, "Sellega saab inimestega telepaatilisse kontakti astuda, kasutades alfa-kiiri".
"Ja mis need alfa-kiired teile siis ütlevad?"
"Seda, et teil ei ole aluspesu seljas", vastab Bond.
Naine puhkeb naerma ja ütleb:
"Teil ei ole õigus, teie kell on üks jama, sest mull on aluspesu seljas"
"Assa kurat, paistab, et mu kell on tund aega ees."
mees ja naine # 38716 - 28.04.2000