Delfi naljad
Satub uusvenelane Jeruusalemma ekskursioonile. Ekskursioonijuht seletab:
"Sellest kohast tõusis Kristus taevasse, sealt Maarja, aga seal, kõrgemal, seal on praegu mälestuskivi ja sealt tõusis taevasee prohvet Muhamed."
Uusvenelane paneb jutu peale tähele:
"Noo on ikka linn, teil siia isegi kosmodroom ehitatud."
reaalelust # 42068 - 26.04.2001

Delfi naljad
Satuvad kolm meest põrgu värava taha ja hakkavad arutama, mille eest neid siia on saadetud.
Esimene - Mina ei joonud ega laaberdanud olin oma naisele alati truu, iga pühapäeval käisin kirikus. Miks just mind siia saadeti?
Teine - Mina, muidugi ei joonu ka ega laaberdanud, kui siis ainult mõnikord harva, nojah naisele olin ka peaaegu truu.
Kolmas - Mina seevastu olen hull lõmpkar, iga öö magan eri naisega.
Tuleb siis kurat väravast sisse laskma ja lausub:
"Esimesed kaks, pange need kohe patta. Kuid sina kolmas, tule hakkame pead parandama!"
reaalelust # 42114 - 04.04.2001

Delfi naljad
Savannis vestlevad kaks lõvi:
"Need uusrikkad on ära tüüdanud! Kihutavad siin oma dzhiipidega, joovad, karjuvad, ropendavad..."
"Just!" on teine nõus. "Ja pärast veel heliseb mobiil iga minuti tagant kõhus."

reaalelust # 42561 - 14.06.2000

Delfi naljad
Schumi fännidele!
Ralf ja Michael olid kord safaril. Ühel hommikul ärkab Ralf ja ronib telgist välja. Mis ta näeb - Michael lidub ümber telgi, lõvi kannul.
"Pane juurde, ta jõuab sulle kohe järele," karjub Ralf.
"Ei ta jõua," vastab Michael, "ma olen talle juba kaks ringi sisse teinud."
reaalelust # 41850 - 24.08.2001

Delfi naljad
See on tegelikult tõesti sündinud lugu mis juhtus kord Viljandis. Võtsid kord kaks kutti viina paneelmaja viiendal korrusel, südasuvel, oli juba korralikult võetud kui üks kutt tuli heale mõttele sõita slaalom suuskadega trepikojast alla.
Mõeldud tehtud pandi, täisvarustus selga ja ajama aga samal ajal tuli naabri vanamemm turult ja kutt pani talle otsa, mutil rangluu katki ja haiglasse minek. Järgmine päev kui pohm läinud, tuli mõte minna haiglasse vabandust paluma ja lilli viima, ikkagi naaber. Haiglas küsivad valveõe käest:
"Kus mutt on?"
Õde kohe teadma:
"Ah see mutt! Sselle saatsime Jämeala hullumajja edasi, mudkui korrutas, et talle sõideti trepikojas suuskadega otsa, küll on ikka hull, praegu on veel suvi!"
reaalelust # 42285 - 26.12.2000

Delfi naljad
Seebikas. Mehhiko politseinik pärib:
"Kas te teate kriminaalkurjategijat nimega Pablo Sanches?"
Ülekuulatav Juan (kes on just politsei poolt kinnipeetud):
"Kas ma teda tean? Eile õhtul ratsutasin ma oma hobusel. Ja siis, nagu alati, jäi see tõbras seisma, et sittuda. Samal hetkel tuli põõsastest välja Pablo Sanches. Käes oli tal selline suur revolver, nagu kahur. Ta käskis mul kõigepealt hobuse seljast maha ronida. Siis näitas ta hobusesita hunnikule ja ütles mulle, et ma sööks need junnid ära. Mis mul teha? Selline kahur vahib mulle kõhtu... Eks ma siis hakkasin järama. Ja kus siis Pablo pistis naerma, täpselt nagu hobune hirnus. Naeris nii, et pillas püstoli käest. Noh, ega mina kah eilane polnud. Rabasin püstoli ja ütlesin: "Noh Pablo, nüüd on sinu kord hobusesitta süüa!" Ja kuhu tal põgeneda, püstol oli ju nüüd minu käes. Ei jäänudki Pablol muud üle, kui ülejäänud hobusesitt ära süüa. Niisiis teie, senjoor politseinik, küsisite, kas ma tean Pablo Sanchest? Muidugi tean, sest alles eile me sõime temaga koos õhtust."
reaalelust # 41716 - 16.11.2001

Delfi naljad
Seedehäirete all kannatav mees tormab ühiskäimlasse. Ainus kabiin on kinni.
"Laske sisse, mul kohe tuleb!" karjub mees ise meeleheitlikult linki kolistades.
"Õn..neseeen..." kähiseb keegi kabiinist vastu.
reaalelust # 41884 - 01.08.2001

Delfi naljad
Seinal silt "Mitte suitsetada!". Mees seisab sigaretiga selle kõrval ja suitsetab. Politseinik läheb mööda ja teeb märkuse:
"Kas te ei näe, mis sildile kirjutatud on?"
Mees vastu:
"Paljugi, mis on kirjutatud. Mul on kodus puukuuri seinale kirjutatud "hui", aga mina hoian seal puid."
reaalelust # 42326 - 29.11.2000

Delfi naljad
Seisab joodik ilusal suvehommikul enne avamist õlleputka juures, endal riided räbalais ja kingad katki nii, et varbad paistavad ning nurub müüjalt:
"Vala ometi üks toobitäis!"
Müüja hurjutama:
"Vaata, milline sa välja näed, osta endale ometi kingad!"
Joodik vastu:
"Ei saa-tervis on tähtsam!"
reaalelust # 42020 - 16.05.2001

Delfi naljad
Seisab joodik kell kolm öösel trammipeatuses, hoiab postist kinni ja luksub. Läheneb politseinik ja küsib:
"Mida Te siin oma arust teete?"
Joodik vastu:
"Ei näe siis, et trammi ootan!"
"Kuid kell kolm öösel trammid ju ei käi enam!"
Joodik õiendama:
"Aga miks siis rööpaid pole ära koristatud?"
Politseinik:
"Te olete vist purjus-hingake!"
Joodik hingabki, mille peale politseinik luksatab ja arvab:
"Teil on õigus-kohe koristame ära!"
reaalelust # 42021 - 16.05.2001