Delfi naljad
Pimedasse kinosaali siseneb purjus mees, viinapudel käes. Astub tagumise rea juurde ja küsib viisakalt, poolsosinal:
"Vabandage, kas see on seitsmes rida?"
"Ei, see on kahekümne teine!"
"Vabandage!"
Astub reakese edasi ja jälle sosinal:
"Vabandage, on see seitsmes rida?"
"Ei, see on kahekümne esimene."
Veel sammuke:
"Vabandage,on see seitsmes rida?"
"Ei, see on kahekümnes."
"Kas seitsmes..."
"...üheksateistkümnes..."
"Kas seitsmes..."
"Kaheksateistkümnes!"
"Kas seitsmes?"
"Seitsmeteistkümnes!"
"Kas seitsmes?"
"Kuueteistkümnes!"
"Kas seitsmes?"
"Viieteistkümnes!"
"Kas seitsmes?"
"Neljateistkümnes!"
"Kas seitsmes?"
"Kolmeteistkümnes!"
"Kas seitsmes?"
"Kaheteistkümnes!"
"Kas seitsmes?"
"Ei, üheteistkümnes!"
"Kas seitsmes?"
"Ei kümnes!"
"Kas seitsmes?"
"Ei, üheksas!"
"Kas seitsmes?"
"Ei, see on kaheksas!"
"Vabandage, kas see on seitsmes rida?"
"Jah, see on seitsmes!"
"Tänan! Kas see on seitsmes koht?"
"Ei, see on esimene,seitsmes on sealpool."
"On see seitsmes koht?"
"Ei see on teine!"
"Tänan! On see seitsmes koht?"
"Ei see on kolmas!"
"On see seitsmes?"
"Ei, see on neljas!"
"Kas seitsmes?"
"Ei see on viies!"
"Kas seitsmes?"
"Ei, see on kuues!"
"Vabandage, on see seitsmes koht?"
"Jah on küll!"
"Tänan! Viina võtad?"
"Ei, aitäh, ei soovi!"
"Aga su eit, tema võtab?"
"Ma ei tea. See pole minu eit!"
"Aa! Aga sina kiilakas, sina võtad?"
"Tänan, ma ei joo!"
"Nojah krt. klaasid unustasin!"
Mõtleb siis hetke, tõuseb püsti ja tõmbab rida pidi uksest välja.
Mõne minuti pärast:
"Vabandage, on see seitsmes rida?"
"Ei, see on kahekümne teine!"
"Vabandage, on see seitsmes?"
"Ei, see on kahekümne esimene!"
"Vabandage..." Ja nii kuni seitsmendani:
"Vabandage, on see seitsmes rida!"
"Jah, see on seitsmes!"
"Tänan! On see seitsmes koht?"
"Ei, see on esimene,seitsmes on sealpool!"
"Tänan teid, on see seitsmes!"
"Ei see on teine koht!"
"Kas seitsmes?"
"Kolmas!"
"Kas seitsmes?"
"Neljas!"
"Kas seitsmes?"
"Ei viies...ei kuues!"
"Tänan teid! Vabandage, on see seitsmes koht?"
"Jah, see on seitsmes!"
"Tänan! Viina võtad?"
"Aitähh!!! MA EI SOOVI VIINA JUUA JA SEE EIT, POLE MINU EIT!"
"Aa! Aga sina kiilakas, sina võtad? Ma tõin sulle klaasi!"

reaalelust # 41590 - 01.02.2002

Delfi naljad
Pioneer sõidab bussis,
kõrval seisab mutike.
Pioneer:
"Noh, vanaema, kas jalad valutavad ka?"
"Valutavad, pojake."
"Pakkusid kindlasti vanematele istet, kui noor olid…"
"Pakkusin jah, pojake."
"Vot sellepärast jalad valutavadki."

reaalelust # 42640 - 09.05.2000

Delfi naljad
Pisike tüdruk jalutab õhtupoolikul surnuaias, kui talle komberdab vastu muldvana hall taadike. Tüdruk küsib taadilt:
"Ütle vanaisa, kas surnud on hirmsad? Ega neid ei peaks ju kartma?"
Vanataat pobiseb vastu:
"Mis sa nüüd tütreke, meid pole vaja sugugi karta. Ei tee me enam kellelegi liiga!"

reaalelust # 41668 - 14.12.2001

Delfi naljad
Pistetakse armeenlane retside juurde kambrisse. Mees on ise 2 meetrit pikk, jõudu palju, aga näe, vaimust na nõdravõitu. Nati aja pärast läheb valvur vaatama, kuidas uuel ka läheb.
Mees vastu:
"Pole viga, näe kutsuvad mind lugupidavalt kukeks. Oodaku pisut, praegu söön lõpuni, siis lähen seda kanakarja kabistama."
reaalelust # 42325 - 29.11.2000

Delfi naljad
Pisut joogine mees baarileti ääres: "üks gin, palun".
Purjus sõber kõrval kohe õiendama: "mis gin, see on ju dzinn".
Selle peale karjatab joogitellija: "mis ma olen siis mingi dzunnar vä?"
reaalelust # 42642 - 08.05.2000

Delfi naljad
Plikatirts mängib liivakastis ja leiab täiesti ehtsa püstoli. Hakkab sellega mängima, kui järsku märkab, lähenevat miilitsaonu. Tirts läheb hetkeks pabinasse, et tema ja püstol, kuid kohe kogub end ja pöördub miilitsa poole:
"Miilitsaonu!" ütleb tüdruk, näidates relva, "Ega see teie oma ole?"
"Ei ole tütreke!" vastab väsinud ja murest murtud näoga miilitsaonu:
"Minu oma on kadunud!"
reaalelust # 41815 - 17.09.2001

Delfi naljad
Poeg Anatoolile.

Kallis poeg, kirjutan sulle, et sa teaksid, et minul ja ka teistel läheb võrreldes sinuga väga hästi. Kirjutan aeglaselt, sest tean, et sa pole kiire lugeja.

Kui sa kunagi koju tuled ja meie korterit enam ära ei tunne, siis tea, et me kavatsesime veel enne sinu tagasitulekut ära kolida.

Uues korteris on isegi pesumasin sisse ehitatud. Proovisin siis kohe järele ja panin sinna mõned särgid. Tõmbasin ketist. Särke pole ma tänase päevani enam näinud.

Sinu onu sai uue töökoha. Tema alluvuses on 500 inimest. Ta töötab nüüd surnuaias muruniitjana.

Sinu õde sünnitas eile lapse. Me veel ei tea, kumb sündis, kas poiss või tüdruk, seega ei saa ma sulle öelda, said sa nüüd onuks või tädiks.

Eelmisel nädalal sadas ainult kaks korda. Esimene kord sadas kolm päeva ja teine kord neli päeva. Müristas nii kõvasti, et kana munes ühte muna neli korda.

Saadan sulle veel selle vesti, mida sa nii väga igatsed. Nööbid tõmbasin eest, et paki kaalu vähendada. Nad on vesti paremas taskus.

Teisipäeval vaktsineeriti meid kõiki maavärina vastu.

Armastusega: sinu ema.

Ps. Oleksin sulle ka raha saatnud, kuid olin juba kirja kinni
kleepinud.

reaalelust # 41785 - 04.10.2001

Delfi naljad
Poeg kirjutab emale vangimajast, et kuidas elu läheb? Ema vastab, et sügis juba õues, kartul tahab võtmist, ehk tuleksid, aitaksid. Poeg vastu:
"Varsti saab karistusaeg läbi, tulen. Kuid vaata, et sa ise kartult üles võtma hakka. Mul on põllule Kalashnikov peidetud. Kui mendid haisu ninna saavad, võin teise sroki otsa saada!"
Ema vastu:
"Politsei tuli kohale. Kaevas põllu ja kogu kartuli üles, kuid midagi ei leidnud."
Poeg:
"Kuidas suutsin, nõnda aitasin..."
reaalelust # 41039 - 22.05.2003

Delfi naljad
Poeg küsib pankurist isalt:
"Paps, ma ei saa aru, kuidas sa raha teenid. Nägin täne, kuidas inimesed raha panka panid, aga homme võivad ju jälle välja võtta!"
"Tule, poiss, annan sulle ühe näitliku õppetunni!"
Lähevad kööki, isa võtab käega külmikust tüki pekki, paneb tagasi ja ütleb:
"Nägid, ma võtsin külmikust pekitüki ja panin tagasi, aga käed jäid ju rasvaseks!"
reaalelust # 40876 - 31.03.2004

Delfi naljad
Poeg läheb vanadekodusse, oma 85-aastast isa vaatama.
"Kuidas elad paps, kuidas magad, tervis?"
"Kõik on tip-top pojake. Kui unerohtu ja Viagrat õhtuti antakse, siis magan kui kott!"
Poiss mõtleb, et midagi on siin nihu. Küsib põetaja käest, et mis kuradi Viagrat.
"Viagrat anname vanapapile sellepärast, et ta magades voodist välja ei kukuks!"
reaalelust # 41616 - 16.01.2002