Delfi naljad
Ärimees lendas nädalavahetuseks Vegasesse hasartmänge mängima. Mängib ja mängib kuni lõpuks alles ainult paar dollarit ja pilet koju tagasi. No mõtleb siis mees, et saaks ainult lemmujaama, oleks kõik korras.
Kasiino ees oli parajasti üks takso ootamas - ronib mees sisse ja seletab loo ära. Pakub küll nime, aadressi, telefoni-numbritki, lubab pärast peale ka veel maksta, aga ei midagi.
"Kui sul kuradil 15$-t ei ole, siis kao mu autost," pahandab taksojuht. Ei jäägi mehikesel muud üle kui lennujaama pöidlaküüdiga sõita ja napilt-napilt ka veel lennuki peale jõuda.
Aasta pärast mees jälle Vegases, samas kasiinos, ja seekord tuleb raha robinal! Rahololev ja rõõmus läheb ta siis jälle taksot võtma - ja ennäe! Kes muu kui tuttav taksojuht oma logu taksoga passib pika taksoderea lõpus. Mees mõtleb ja mõtleb, kuidas küll kätte maksta, ja lõpuks tärkab idee.
Läheb rea esimesse taksosse ja küsib:
"Palju maksab sõit lennujaama?"
"15$"
"Aga palju ühe korralikue lahti-imemise eest sõidu ajal?"
"Mida kuradit?! Kao mu taksost, kuradi pervar!" karjub vihane juht.
Nõnda siis käib mees läbi kõik taksod järgemööda. Jõuab viimaks vana "sõbra" taksosse.
"Palju maksab sõit lennujaama?"
"15$"
"Nõus!" ja hakkasidki sõitma.
Aeglaselt teistest taksodest mõõdudes naeratab nees laialt teistele juhtidele ja pilgutab silma.

teenindus # 42861 - 30.09.2003

Delfi naljad
Ärimees naaseb puhkusereisilt Mehhikosse:
"See oli lihtsalt õudne! Indiaanlased vasakul, indiaanlased paremal,
mõnikord aeti meid isegi taga!"
"Mis siis sai?", huvituvad kolleegid.
"Kurat, tuli kõik nende sombreerod ja pleedid ära osta..."

erinevad rahvused # 31618 - 15.08.2003

Delfi naljad
Ärimees oli vapustatud arve pärast, mille oli just saanud, ja ta otsustas oma sekretärilt matemaatilist abi paluda.
"Kui ma annaksin sulle oma 20,000 dollarist 82%, palju sa siis ära võtaksid?"
"Kõik peale kõrvarõngaste," vastas sekretär.

ametid # 32934 - 05.04.2001

Delfi naljad
Ärimees pöördub psühhiaatri poole:
"Ma enam ei suuda! Igal öösel inglisekeelsed unenäod!"
Arst üritab rahustada:
"Teate, tänapäeva rahvusvahelises maailmas..."
"Okei," katkestab ärimees teda. "Aga misjaoks ometi eestikeelsed subtiitrid?!"


meditsiin # 36361 - 29.01.2003

Delfi naljad
Ärimees teeb tervisejooksu, kui silmab tänavanurgal prostituuti. Pakub 200 krooni, ent too alla 500 krooni ei nõustu. Kaup jääb katki.
Järgmisel päeval jookseb mees koos abikaasaga, kui näeb sama tüdrukut, kes prahvatab:
"Ah sa lirva! Jäid 200 krooniga nõusse, mina aga muudkui külmetagu!"
# 43838 - 25.03.2002

Delfi naljad
Ärimees teeb testamenti:
"Kui ma suren, tuleb mu põrm tuhastada."
"Ja mida tuhaga teha?" küsib notar.
"Tuhk saatke maksuametile märkusega: "Nüüd olete mult kõik saanud"."

reaalelust # 42771 - 31.03.2000

Delfi naljad
Ärimees tuli psühhiaatri juurde ja kurtis:
"Und ei ole. Õhtul heidan voodisse ja vähkren seal kuni hommikuni. Magama aga ei jää. Mida peaks ette võtma?"
"Kas olete proovinud vana rahvameditsiini meetodit. Lähete voodisse, sulete silmad ja kujutate endale ette lambakarja. Siis aga hakkate neid lugema."
"Proovisin, aga siis läks veel hullemaks!"
"Millest siis?"
"Lugesin lambad üle. Siis laadisin nad autode peale ja viisin linna. Seal müüsin nad maha ja pärast vaevlesin hommikuni, ega ma neid liiga odavalt maha ei müünud?"

meditsiin # 36432 - 20.06.2002

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Ärimees võtab oma kaubamajja uue müüja. Rihib meest aeg-ajalt oma kuvarilt, et kuidas algus on, kuidas töö istub. Näeb ühel päeval, et uus mees müütab õngekonkse. Pakub ikka ühest pakist ja teisest pakist, küll ahvenale, küll haugile. Kunde leiabki midagi sobilikku.
Müüja küsib siis, et kas teil tamiili ikka on?
- Ei ole.
- Ei olegi! No kuidas te ilma hakkama saate?
Müüja laob talle ette uusi pakikesi, see suurematele, see väiksematele, see värviline, see värvita. Nii, asi sai kombe.
- Kas teil sobiv ritv ikka on?
- Ei ole.
- Ei olegi! No kuidas te ilma hakkama saate? Näete, siin on
bambusest, need on metallist, nood plastmassist, ühed pikemad, teised lühemad, need on vahepealsed.
Ostja valib kaks ritva.
- Aga paat teil loomulikult on?
- Ei ole.
- Ei ole! Kuidas siis ilma! Näete, siin on kataloogid, kas soovite aeru- või purje- või mootorpaati?
Ostja valib ühe paraja mootorpaadi, igaks juhuks võtab aerud ka.
- Aga auto teil muidugi on?
- Ei ole.
- Ei ole! Kuidas te siis paadiga veeni jõuate? Näete, siin on voldikud, valige värvi, võimsuse, suuruse ja uste arvu järgi.
Mees valib halli "Volvo", laob kraami peale ja vurab minema.
Ärimees kutsub uue müüja enda juurde, tänab ja kiidab:
- Näete, see summa on teile preemiaks. Mulle meeldis teie töö, kuidas te alustasite õngekonksust ja lõpetasite autoga.
Uus müüja on veidi kohmetunud:
- Tegelikult saatis naine selle mehe pakki vatti ostma. Mina aga ütlesin talle, et mis sa need kolm päeva kodus niisama vahid, mine parem kalale.
1981
# 22872 - 01.01.1981

Delfi naljad
Ärimees, preester ja kaupmees võistelevad selles, kes on kõige kõvem mees!
Ärimees ütleb:
"Kui ma oma kontorisse lähen, siis kõik tõusevad püsti ja kummardavad minu ees!"
Preester muigab ja ütleb:
"Kui mina kuskile lähen, siis kõik ütlevad mulle Teie Pühadus!"
Kaupmees irvitab ja kostab seepeale:
"Kui mina lähen poodi kaupa pakkuma üteldakse, et oh, Issand, sa jälle siin!"
ametid # 33080 - 19.10.2000

Meie naljaraamat
Ärimehe käest küsitakse, et mis Sa teeksid kui võidaksid miljoni?
Ärimees vastu - "Maksan võlad ära."
Aga mis Sa ülejäänuga teed?
"Ülejäänud ootavad"
# 6872 - 26.11.1996