Meie naljaraamat
Üks mees tutvus puhkuse ajal ühe inetu naisterahvaga. Koju jõudes kirjutas talle kirja ja tegi abieluettepaneku. Naine sai kirja kätte, luges läbi ja tormas postkontorisse:
"Kui palju maksab üks sõna telegrammis?"
"Kolm krooni."
Mees sai telegrammi kätte ja luges sealt: jah jah jah jah jah jah jah jah jah jah jah jah jah jah jah jah jah jah jah jah...
# 23378 - 31.05.1999

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Üks mees töötas aatomitehases ja tahtis sealt üht ampulli ära varastada. Aga kuidas sa ampulli läbi tood, kontroll väga terane ja ta neelas selle alla. Aga kõht hakkas hullupööra valutama ja mees tormas arsti juurde.
- Mis teil viga on?
- Kõht valutab koledasti.
- Aga proovige peeretada.
- Ei saa. Tulin ja juhtusin priuksu peeretama, kohe kaks maja läks.
1975
# 21814 - 01.01.1975

Delfi naljad
Üks mees töötas music-hallis, kus ta esines kohe pärast kankaani surmanumbriga:
hüppas kahekümnemeetrisest tornist, tegi kolmekordse salto, maandus kümne meetri kõrgusele trampliinile, tegi kahekordse salto, maandus viie meetri kõrgusele trampliinile, tegi jälle kahekordse salto ja maandus lõpuks pea ees väikesele padjakesele. Trikki saatis suur edu ja mees ajas sellega kõvasti pappi kokku. Ainult üks asi oli halb - iga kord peale numbri sooritamist pidi mees oimetuna paar tundi lamama. Kord ütles talle direktor:
"Kuule, vana! Teeme numbri veel ägedamaks! Sa oled seda nii kaua teinud, et tead kõike juba peast.
Hüppa seotud silmadega. Täna on etendus, lööme kõvasti laineid…"
Noh, kankaan läheneb lõpule, lava taga seob mees silmad kinni, muusika jääb vait, mees tuleb lavale,ronib üles, hüppab, maandub kuhu tarvis ja lõpuks pea peale.
Ja mitte keegi ei plaksuta! Vaikus! Mees tõuseb püsti, hirmus peavalu, ronib uuesti torni, teeb neljakordse salto, trampliinid, maandub pea peale...
Ei ühtegi plaksu! Mees tõuseb shokis, tuigub, kuid ei suuda lavalt ära minna. Korraga patsutab direktor talle õlale:
"Noh, vana, oled valmis? Tõmbame eesriide lahti!"

ametid # 33121 - 06.09.2000

Maalehe anekdoodid
Üks mees võttis sõna-sõnalt kõnekäändu "on veel püssirohtu sarves" ja hakkas oma toidule soola asemel püssirohtu raputama. Mees elas 105 aastat vanaks ning temast jäi siia maailma kümme last, 24 lapselast, 53 lapselapselast ja viiemeetrine kraater krematooriumi varemetesse.
# 25073 - 25.11.1999

Delfi naljad
Üks mees ütleb rongis teisele:
"Tahad, ma räägin sulle riigivastase anektoodi."
"Ära räägi, ma olen miilits."
"Mis siis, ma räägin hästi aeglaselt ja kaks korda."
poliitilised # 40483 - 30.06.2002

Delfi naljad
Üks mees ütleb teisele:
"Tead, et inimene harjub kõigega ära, isegi poomisega! Algul sipleb natuke aga pärast jätab järele!"
must huumor # 40052 - 27.08.2000

Meie naljaraamat
Üks meeste ajakiri kuulutas välja konkurssi - lahendamiseks lugejatele oli pakutud järgmine situatsioon :
" Kujutage ette, et olete restoranis naisega, kellega tutvusite alles hiljuti ja kes teile väga meeldib.Aga teil on vaja WC-sse ära minna.Kuidas te seletate daamile oma äraolekut ?Kusjuures seletus peab olema tõeline ja sünnis.."
Konkurssi võitis järgmine seletus :
"Palun vabandust, aga mul on vaja hetkeks lahkuda, et aidata oma sõpra, keda ma esitlen teid natuke hiljem..."
# 9075 - 14.08.1997

Delfi naljad
Üks meesterahvas otsustas kord, et on ise kah üks kord kirikus ära käia. Läks jutlust kuulama ning selle lõppedes astub kirikuõpetaja juurde ja lausub:
"Kas teate, kuradi hea jutlus oli!"
Kirikuõpetaja võtab kiitusega meeleldi vastu, kuid siiski noomib meest, et too pühakojas vägisõnu ei kasutaks. Viimane ei tee seda aga märkamagi ja vannub uuesti:
"Ei noh, tõesti kuradi hea jutlus oli. See meeldis mulle niivõrd, et annetasin kogudusele koheselt 500 krooni!"
Seda kuuldes laksab kirikuõpetaja endale käega vasta põlvi ja paneb:
"Ah sa kuradi kurat!"
reaalelust # 41329 - 18.07.2002

Meie naljaraamat
Üks meez on waksalis, kõht tühi. Waatab, et kohwikus järjekord ka pikk ja rong läheb wiie minuti pärast. Siis näeb keegi meez istub laua ääres suppitaldrik ees ja ei söö. Küsima siis mehelt mix see ei söö, too ei wasta aga midad. Ütleb siis mehele, et kui tol nii palju aega, et ma wõin teie suppi kinni maxta andku see talle. Teine aga ei wasta midad. Meez mõtleb, et waikimine tähendab nõusolekut, wiskab Kerese lauale ja hakkab suppi sõõma. Jõuab peaaegu lõpuni ja näeb taldriku põhjas karwu täis kammi, milles siplevad weel mõned täid, süda läheb pahax ja ooksendab kõik tagasi taldrikusse. Siis waatab teisele mehele oca. See küsib:"Kas märkasite ka kammi."
# 9687 - 19.06.1997

Delfi naljad
Üks mehhiklane reisis Texasesse. Hotellis küsis portjee:
“Teie nimi, palun?”
“Don Manuel de la Fuente de los Sanches.”
“Tulgu kõik sisse, aga viimane paneb ukse kinni,” toriseb portjee.

erinevad rahvused # 32252 - 15.03.2004