Delfi naljad
Ühel hea päeval läheb Ivan vargile. Valinud kõige pimedama korteri, ei raisanud ta aega ja asus teele. Murrab luku lahti ja hiilib sisse. Paneb taskulambi põlema, ja ennäe! Võike poiss vahib talle otse näkku:
"Tere onu Ivan."
"Tere jah!"Ivan imestades.
"Kuule poiss, ole nii hea ja too onule tass vett!" lootes vahepeal kotti täis toppida. Aga vaevalt jõuab Ivan kättki tõsta, kui juba poiss tagasi. Ivan joob ära ja küsib veel ühte. Jälle sama lugu. Ja sedasi juhtub oma neli korda veel. Kui siis Ivan kuuendat korda vett küsib, vastab poiss:
"Peldikus sai vesi otsa ja kraanikausini ma ei ulatu!"

reaalelust # 42555 - 15.06.2000

Meie naljaraamat
Ühel heal päeval otsustab Müller oma alluvate kindlameelsust kontrollida. Kutsub siis ühe neist enda juurde ning käsib öelda kahekohalise paaritu numbri. "67" vastab alluv. "Aga võib-olla 76", küsib Müller. "Aga võib-olla tõesti", on alluv kohe nõus. Selge see, et kindlameelsuset pole siin jälgegi ning mees seina äärde. Tuleb teine. Müller esitab sama küsimuse. "35", vastab teine alluv. "Aga võib-oll 53", küsib Muller. "Ei. Mitte mingil juhul", jääb mees kindlaks. See on tubli mees, otsustab Müller. Stirlitz läheb mööda. Müller otsustab ka tema proovile panna. "Stirlits, öelge üks kahekohaline paaritu number". "33", vastab Stirlitz kiiresti. "Ah minge Stirlitz, ärge segage mul tööd teha!", ohkab Müller vihaselt.
# 9842 - 24.03.1997

Sõnumileht Online
Ühel heategevusballil tantsis Bernhard Shaw kellegi tundmatu daamiga. Tantsu ajal ütles daam, kes tahtis kuulsale kirjanikule komplimenti teha:
"See on teist väga armas, maestro, et teie, üle mailma tuntud mees, tantsite minuga, tähtsusetu naisega."
Shaw ei jäänud komplimenti võlgu:
"Mispärast ei peaks ma seda tegema - oleme ju ometi heategevusüritusel!"
# 19031 - 22.03.1997

Delfi naljad
Ühel hilisel õhtul metsikus Läänes on kolm munka teel. Otsivad öömaja aga ei leia. Lõpuks näevad pimedusest tulukest. Jõuavad tuleni ja näevad, et tegu on kõrtsiga. Eks nad siis ast sisse ja küsi öömaja. Peremees vastab et kahjuks pole ühtegi vaba tuba. Munga seebitavad veits ja peremees ütleb lõpuks, et tal on küll üks tuba, aga seal on üks voodi, katus laseb läbi, madratsivedr ud torgivad ja aknaluuk kääksub. Mungad olid sellega rahul ja kerivad üles
Varsti tulevad samasse kõrtsi kolm metsikut kauboid ja nõuavad öömaja. Kui peremees ütleb, et tuba pole, kukuvad kauboid püstolitega vehkima. Seepeale ütleb peremees, et on küll üks tuba, aga seal on üks voodi, katus laseb läbi, madratsivedrud torgivad, aknaluugid kääksuvad ja et seal on ka kolm munka. Kauboid sellest ei hooli ja kerivad üles
Päris keskööl tulevad sama kõrtsi ukse taha kolm pedet ja paluvad öömaja. Perem ehel on juba mööda genitaali ning ütleb, et tuba on, aga seal on üks voodi, katus laseb läbi, madratsivedrud torgivad, aknaluugoid kääksuvad ning seal on kolm munka ja kolm kauboid. Peded on sellega nõus ja kerivad üles
Hommikupoole ööd tuleb samasse kõrtsi üks libu ja nõuab öömaja. Peremees on juba kuradi vihane ja röögib libule näkku, et mine jah sinna tuppa. seal on katus katki, madratsivedrud torgivad, aknaluugid kääksuvad, samuti on seal kolm munka, kauboid ja pedet.Lits läheb rahukult üles.
Hommikul tulevad kolm munka alla, igaüks joob kolm kokat ja lahkuvad.
Varsti tulevad alla ka kolm kauboid, joovad igaüks ühe koka ja lahkuvad.
Lõuna ajal tulevad alla ka kolm pedet, igaüks joob ühe koka ja lähevad ära.
Õhtupoole tuleba a lla ka lits, tellib ühe õlle, joob selle ära ja lhkub
Loo moraal on see, et 9 ameeriklast 10st joovad kokat
kuiv ja igav # 35460 - 04.09.2002

Meie naljaraamat
Ühel hilisel õhtul metsikus Läänes on kolm munka teel. Otsivad öömaja aga ei leia. Lõpuks näevad pimedusest tulukest. Jõuavad tuleni ja näevad, et tegu on kõrtsiga. Ex nad siis ast sisse ja küsi öömaja. Peremees vastab et kahjuks pole ühtegi vaba tuba. Munga seebitavad veits ja peremees ütleb lõpuks, et tal on küll üks tuba, aga seal on üks voodi, katus laseb läbi, madratsivedrud torgivad ja aknaluuk kääksub. Mungad olid sellega rahul ja kerivad üles
Varsti tulevad samasse kõrtsi kolm metsikut kauboid ja nõuavad öömaja. Kui peremees ütleb, et tuba pole, kukuvad kauboid püstolitega vehkima. Seepeale ütleb peremees, et on küll üks tuba, aga seal on üks voodi, katus laseb läbi, madratsivedrud torgivad, aknaluugid kääksuvad ja et seal on ka kolm munka. Kauboid sellest ei hooli ja kerivad üles
Päris keskööl tulevad sama kõrtsi ukse taha kolm pedet ja paluvad öömaja. Peremehel on juba mööda genitaali ning ütleb, et tuba on, aga seal on üks voodi, katus laseb läbi, madratsivedrud torgivad, aknaluugoid kääksuvad ning seal on kolm munka ja kolm kauboid. Peded on sellega nõus ja kerivad üles
Hommikupoole ööd tuleb samasse kõrtsi üks libu ja nõuab öömaja. Peremees on juba kuradi vihane ja röögib libule näkku, et mine jah sinna tuppa. seal on katus katki, madratsivedrud torgivad, aknaluugid kääksuvad, samuti on seal kolm munka, kauboid ja pedet.Lits läheb rahukult üles.
Hommikul tulevad kolm munka alla, igaüks joob kolm kokat ja lahkuvad.
Varsti tulevad alla ka kolm kauboid, joovad igaüks ühe koka ja lahkuvad.
Lõuna ajal tulevad alla ka kolm pedet, igaüks joob ühe koka ja lähevad ära.
Õhtupoole tuleba alla ka lits, tellib ühe õlle, joob selle ära ja lhkub
Loo moraal on see, et 9 ameeriklast 10st joovad kokat
erinevad rahvused # 10030 - 13.03.1997

Meie naljaraamat
Ühel hommikul hüples üks pime jänesepoeg metsa vahel ringi, kui ta äkitselt komistas suure mao otsa ning kukkus pikali. "Oi, palun vabandust," ütles jänesepoeg. "Ma ei kavatsenud Teile otsa komistada, kuid ma olen pime ning seepärast ei näe."
"Ah, pole midagi," ütles madu. "Tegelikult on see hoopis minu süü kuna ka mina olen pime ja ma ei näinud sind tulemas. Aga mis loom sina oled?," küsis ta jänesepojalt.
"Ma ei tea," vastas too häbelikult. "Kuna ma olen pime, ei ole ma end kunagi näinud. Vahest võiksite Teie mind kompida ning mulle seda öelda?"
Madu siis kompiski jänesepoega igast kandist ja ütles: "Sina oled pehme ja karvane, sul on pikad kõrvad ning väike saba ning kena nöbinina. SINA OLED JÄNESEPOEG!"
Seepeale ole väike jänes hirmus õnnelik ning ta kalpsas paar rõõmsat tantsusammu. Siis küsis ta mao käest:" Aga mis loom Teie olete?"
Madu vastas et ta ei tea kuna ka tema on pime ja ta pole end kunagi näinud. Aga ta arvas, et jänesepoeg võiks omakorda teda kompida ja talle seda öelda.
Jänesepoeg siis tegigi seda ja, olles teda kompinud tähelepanelikult igast kandist, teadvustas: "Sina oled kõva ja külm, väänlev ja libe ning üleni sile - SINA OLED POLIITIK!"
# 10019 - 20.04.1997

Delfi naljad
Ühel hommikul käivad blondiin ja üks vana mutt mööda üht tänavat. Blondiin küsib:
"Kuhu me läheme?"
Teine:
"Pelgulinna."
Blondiin jookseb kohe tee kõrval olevasse pellarisse.
"Mis sa sinna läksid?" küsib mutt.
"Ise sa ju ütlesid, et läheme pellarilinna."

blondiinidest # 33430 - 16.01.2004

Eesti Päevaleht Online: Baskini anekdoot
Ühel hullul miljonäril oli kinnisidee, et kogu ta raha pandaks pärast tema surma puusärki kaasa. Prooviti, kuid ei mahtunud ära. Keegi tegi ettepaneku: kirjutame t?eki ja paneme selle talle hauda kaa-sa!
# 1307 - 11.10.1998

Delfi naljad
Ühel ilusal laupäeva hommikul oli John just lõpetanud golfituuri, kui talle äkki meenus, et oli unustanud naisele rääkida remondimehest, kes lubas keskpäeva paiku nende pesumasinat parandama tulla. John seadis sammud klubi poole, et koju helistada.
"Halloo?" vastas väikese tüdruku hääl.
"Tere, kullake, issi siin. Kas emme on lähedal?"
"Ei, issi. Ta on onu Frediga ülakorruse magamistoas."
Pärast lühikest pausi ütles John:
"Aga sa pole ju onu Fredi näinudki, kullake!"
"Olen küll ja ta on praegu emmega ülakorruse magamistoas!"
"Hea küll. Kuula nüüd. Pane toru lauale, jookse ülakorrusele, koputa magamistoa uksele ja hõika emmele ja onu Fredile, et minu auto jõudis just maja ette."
"Jah, issi!"
Mõne minuti pärast oli tirts tagasi telefoni juures:
"Ma tegin nii nagu sa palusid, issi."
"Ja mis juhtus?"
"Emme hüppas voodist välja ja hakkas kiljuma ja edasi-tagasi jooksma ja siis ta komistas vaiba taha ja kukkus hooga aknast välja ja nüüd on ta täitsa surnud."
"Taevas appi! Aga onu Fred?"
"Tema hüppas ka voodist välja ja oli väga hirmul ja ta hüppas taga-aknast õue, otse basseini. Aga ta oli vist unustanud, et sa lasid üleeile vee välja, et basseini puhastada ja ta kukkus basseini põhja ja nüüd on tema ka täitsa surnud."
Pikk paus.
"Bassein? Kas see on 5-55-30-40?"
mees ja naine # 38261 - 16.03.2001

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Ühel ilusal päeval juhtus nii, et vanaisa jäi teerulli alla. Kiirabi oli plaks kohal ja vanaisa viidi koju. Helistavad ukse taga kella, aga tütretütar ei julge võõrastele ust lahti teha. Ega siis midagi, vanaisa lükati ukse alt sisse ilusti esikusse. Isa-ema tulevad õhtul koju ja näevad, et vanaisa on esikus. Värvid on ilusad ja mõtlevad, et jätame vaibaks. Aga vaip-vanaisa või vanaisast vaip sai ajapikku mustaks. Siis pesti ta puhtaks ja viidi õue nööri peale kuivama. Aga õue peal oli tõmbetuul, vanaisa külmetas. Sai ränga kopsupõletiku ja surigi ära.
1981
# 21930 - 01.01.1981