Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Juut läheb perekonnaseisuametisse ja palub nime vahetada.
- Mis teie nimi on?
- Petrov.
- Ja mis nime tahate?
- Ivanov.
- Kuulge, mis vahet neil on? Miks te tahate nime muuta?
- Vaadake, küsitakse minult "Mis on teie nimi?" - Mina ütlen "Petrov". - "Aga enne?" - "Enne oli Zuckermann." - Aga kui vahetan nime ära ja kui küsitakse nime, vastan "Ivanov". - "Mis enne oli?" - "Enne oli Petrov."
1975 vt. järgmine
erinevad rahvused # 20705 - 01.01.1975

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Juut läheb poodi, aga poes on silt "Jevrejam smetanu ne nalit´ ".
Juut vaatab, sügab kukalt ja nõuab juhatajat:
- Kak ?e tak, pot?emu?
Aga juhataja vastu /juudi moodi r-i põristades/:
- A võ poprobovali?
1982
erinevad rahvused # 20743 - 01.01.1982

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Juut läheb rabi juurde ja ütleb talle midagi vaikselt kõrva.
Rabi vastab:
- Jah, teil on õigus.
Siis läheb rabi juurde juudi naaber, ütleb samuti miskit ja rabi vastab:
- Jah, teil on õigus.
Siis läheb juudi naine rabi juurde:
- Kuidas see võimalik on, et mõlemal on õigus?
Rabi vastab:
- Ka teil on õigus.
1973
erinevad rahvused # 20690 - 01.01.1973

Gossu-Liinu anekdoodid
Juut läheb rabi juurde patte andeks paluma ja ütleb, et sõja ajal varjas ta juutide kõrges auastmesohvitseri. "See pole patt," ütleb rabi. "Inimene jääb alati inimeseks." "Nojah," jätkab juut, "aga ma võtsin talt iga varjusoldud nädala eest ühe kuldraha." "Seegi pole eriline patt. Sina riskisid teda varjates oma eluga, toitsid ja katsid teda. On õiglane, et ta sulleselle eest maksis." "Kuid asja konks on selles," tunnistab juut lõpuks, "et ma pole talle siiani öelnud, et sõda läbi on."
erinevad rahvused # 24715 - 2000 ... 2001

Meie naljaraamat
Juut läheb Rabi* juurde nõu küsima: "vaata, mul on poeg. Tegin testamendi tema nimele, lasi ennast ära ristida. No mida ma teen?" Rabi vastab: "mul oli sama lugu- tegin testamendi poja nimele, lasi raisk, ennast ära ristida!"
-"Mis edasi sai?"
-"Eks ma pidin jumala enda juurde minema. Aga tal kah sama lugu: tegi testamendi poja nimele, too lasi ennast ristida."
-"Mis siis jumal tegi?"
-"Eks ta tegi Uue Testamendi."
----------------------------------------------------------
Hint: Rabinovitsh olevat see kõige juudim juut.

erinevad rahvused # 9694 - 11.06.1997

Delfi naljad
Juut läheb uksekella peale ust avama, ukse taga on aga kolm suurt "seinakappi".
"Kuule juut, sul pidi kodus kulda kõvasti olema?" küsisid pätid.
"Ja on küll, 85 kilo," vastab juut.
"Too siia ära, siis ei juhtu sinuga midagi!" käratavad kandid. Juut jookseb magamistuppa naise juurde ja hüüab:
"Kullake, sinu järgi tuldi".
mees ja naine # 37921 - 22.09.2001

Delfi naljad
Juut müüb panga ees Lilli. Läheb siis sõber mööda ja ütleb, et sul läheb kindlasti väga hästi, anna mulle nats laenu.
Juut:
"Ei anna!"
Sõber:
"No anna ikka, sõpra võid ju aidata!"
"Ikka ei anna!"
"Miks?"
"Tead, mul on pangaga kokkulepe, nemad ei müü lilli ega mina ei anna laenu!"
erinevad rahvused # 32028 - 15.10.2000

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Juut on Ameerikas ärireisil. Jalutab õhtul Chicagos ringi ja näeb - lõbumaja. Astub sisse, perenaine tuleb lahkelt vastu, kutsub külla, aga juut tunneb esmalt hindade vastu huvi. Aga hinnad on nii, et valge naine maksab ühe dollari ja neegrinaine on 70 senti. Juut loeb oma raha kokku ja saab 63 senti. Mõtleb, et lugu läbi ja tahab ära minna. Aga perenaine ütleb, et oodake veidi, vahest leiame siiski midagi, õigemini kedagi. Ja leidiski.
Nii. Aga 20 aasta pärast juudil jälle ärireis Chicagosse. Jalutab seal õhtul ringi ja satub jälle tuttavasse kanti. Astub sellesse samasse lõbumajja sisse ja. Perenaine tuleb lahkelt vastu ja rõõmus äratundmine, aetakse juttu ja. Siis koputab perenaine seina pihta:
- Hei, John, tule siia!
Sisse astub 20-aastane noor mehekolakas, vaatab juudi otsa ja ütleb:
- Ah siis sinu kuradi pärast ma pidingi sündima juudina! Et sa kõngeks!
Juut vastab malbelt:
- Poisu, ära pahanda. Kui mul oleks olnud 7 senti rohkem, oleksid sa sündinud neegrina.
1982
erinevad rahvused # 22713 - 01.01.1982

Delfi naljad
Juut on arsti juures tervisekontrollis.
Arst:
"Muide, oma 65 eluaasta kohta näete Te hea välja."
"Aga Doktor, kas ma ütlesin, et mul on 65? Mul on tegelikult 85 turjal."
"Tore! Tähendab see on teil juba pärilikkusest geenides. Aga kui vana oli Teie isa, kui ta suri?"
"Aga Doktor, kas ma ütlesin, et mu isa on surnud? Isa on 105 aastane ja ta tegi isegi kaasa ümber järve maratonijooksul."
"Imeline! Aga kui vana oli siis Teie vanaisa, kui ta suri?"
"Aga kas ma ütlesin, et vanaisa on surnud? Vanaisa on 135 aastane ja abiellus veelkord alles möödunud nädalal."
"Uskumatu!!! Ja et inimene veel sellises kõrges eas tahab abielluda!?"
"Aga Doktor, kas ma ütlesin, et tema ise tahtis?"


meditsiin # 36617 - 11.04.2001

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Juut on oma naisega restos, söövad, joovad ja tantsivad. Juut näitab naisele, et näe, seal lauas, see blond, see on meie direktori armuke.
Veidi hiljem näitab ta, et näe, see punases kleidis, see on meie peainseneri armuke.
Veel hiljem näitab, et näe, see tumedat verd valges kostüümis on minu armuke.
Naine vaatab pika pilguga ega ütle sõnagi. Lähevad koju, heidavad magama. Öösel kell 3 lööb naine juudile küünarnukiga ribidesse.
- Mis on? küsib juut.
Naine ütleb, et tead, see meie armuke oli ikka kõige ilusam.
1985 variant vt. Mees ja naine ja armuke, 1979
erinevad rahvused # 21181 - 01.01.1979